Ακόμα κι αν εσύ δεν είσαι avoidant, είναι η κουλτούρα του dating, γεγονός που μας επηρεάζει όλους στις γνωριμίες και στις σχέσεις μας, σε αόρατο αλλά θεμελιώδες επίπεδο.
Ο τρόπος με τον οποίο γνωριζόμαστε και κάνουμε dating αυτή τη στιγμή, είναι κάτι που δεν έχει ξανασυμβεί ποτέ στην ανθρώπινη Ιστορία. Δεν είναι απλώς οι εφαρμογές ή τα σόσιαλ ή το «κανείς δεν φλερτάρει». Είναι μια νέα συνθήκη που απαιτεί από εμάς να περιορίζουμε την αυθεντικότητά μας, απλώς για να επιβιώσουμε.
Όλοι έχουμε χαμηλές προσδοκίες και «κρατάμε μικρό καλάθι» για να μην απογοητευτούμε. Προσπαθούμε όσο μπορούμε να καθυστερήσουμε το να αναπτύξουμε συναισθήματα και να αποφύγουμε να επενδύσουμε, για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Όσο πιο αποστασιοποιημένος καταφέρεις να είσαι, τόσο λιγότερες πιθανότητες έχεις να πληγωθείς.
Είναι αναμενόμενο να θέλουμε να προστατευτούμε από την απόρριψη, από τη ματαίωση και από την εγκατάλειψη, σε μια κουλτούρα όπου το ξαφνικό ghosting, η εξαφάνιση μόλις εμφανιστούν τα δύσκολα, η μη-δέσμευση και οι σχέσεις με ασυνέπεια και με ψίχουλα, είναι πλήρως κανονικοποιημένες.
Οπότε, περιορίζουμε τις ανάγκες μας, ζητάμε λιγότερα, δεν βάζουμε όρια και φοβόμαστε να μιλήσουμε για να μην μας πουν “too much”, ότι πιέζουμε τον άλλον ή ότι έχουμε υπερβολικές απαιτήσεις. Αυτή η σιωπή δεν είναι επιλογή. Είναι προσαρμογή
Προσαρμοζόμαστε σε συνθήκες που δεν είναι «φυσικές», και ξεχνάμε πώς μοιάζουν πραγματικά οι ουσιαστικές σχέσεις. Όχι, αυτό δεν πρέπει να μας πάει σε εξιδανίκευση του παρελθόντος και επιστροφή στις παραδοσιακές αξίες. Αλλά δεν γίνεται να αφήσουμε αυτή την κουλτούρα να μας κάνει να ξεχάσουμε πώς μοιάζει αυτό που ψάχνουμε.
Δεν γίνεται να θεωρούμε επίτευγμα το ότι προσαρμοστήκαμε σε μια πραγματικότητα που διαταράσσει την ψυχική μας ισορροπία και επηρεάζει ολόκληρο το νευρικό μας σύστημα. Δεν γίνεται να συμβιβαζόμαστε με μακροπρόθεσμο άγχος και αβεβαιότητα και να τα αποδεχόμαστε ως κανονικότητα.
Ναι, οι σχέσεις εμπεριέχουν ρίσκο και αβεβαιότητα, αλλά ως ένα σημείο. Ο στόχος είναι η συναισθηματική ασφάλεια. Αυτή προϋποθέτει τακτική επικοινωνία, συνέπεια, συμφωνία λόγων-πράξεων, συναισθηματική παρουσία και διαθεσιμότητα, και για την πλειοψηφία των ανθρώπων, δέσμευση και αποκλειστικότητα.
Αυτά δεν είναι προαιρετικά. Είναι το μίνιμουμ για να ξεκινήσεις να χτίζεις μια σχέση που βασίζεται στην ουσιαστική σύνδεση και στην αμοιβαιότητα, και που θα μπορεί να αντέξει τα εμπόδια και τις δυσκολίες που θα εμφανιστούν. Αν πραγματικά θες να προστατεύσεις τον εαυτό σου από το συνεχές άγχος (που θα σου βγει και στο σώμα σου), αυτά είναι το μίνιμουμ.
Πώς να επιβιώσεις σε αυτή την κουλτούρα:
Αν είσαι συναισθηματικά διαθέσιμο άτομο και αναζητάς ασφάλεια και ηρεμία μέσα σε σχέση, αντί να θες να παίζεις το παιχνίδι του ποιος θα αργήσει να στείλει πιο πολύ ή ποιος θα εξαφανιστεί, κατά πάσα πιθανότητα έχεις εξαντληθεί. Πάμε να δούμε πώς να επιβιώσεις σε όλο αυτό.
Αρχικά, να ξέρεις ότι η δημιουργία ουσιαστικής και βαθιάς σύνδεσης απαιτεί χρόνο, αξιολόγηση, φιλτράρισμα, σαφήνεια και ευθυγράμμιση με τις αντιλήψεις και τη διαίσθησή σου. Δεν συμβαίνει σε ένα βράδυ, απλώς επειδή μιλούσατε στο τσατ μέχρι το πρωί.
Παρότι οι γνωριμίες και το dating μπορεί να σε απογοητεύουν, είναι σημαντικό να μην αφήσεις τον εαυτό σου να «σκληρύνει». Η υγιής συντροφικότητα είναι βασική ανθρώπινη ανάγκη και συμβάλλει στη συνολική υγεία και ευεξία. Έχεις απόλυτο δικαίωμα να την αναζητάς.
Η λύση δεν είναι να καταπιέσεις τα συναισθήματά σου, ούτε να απορρίψεις το dating συνολικά. Είναι να αναπτύξεις πιο αποτελεσματικά εργαλεία αξιολόγησης και βαθύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Όταν παραμένουμε συνδεδεμένοι με τον εαυτό μας, η διαίσθησή μας αντιλαμβάνεται ποιος κάνει για εμάς και ποιος όχι.
Σταμάτα να επιλέγεις άτομα μόνο με βάση τη χημεία, και ξεκίνα να επιλέγεις με βάση το capacity, δηλαδή το εύρος συναισθηματικών ικανοτήτων του άλλου. Η έλξη δεν είναι αξιόπιστος δείκτης. Παρατήρησε από νωρίς τη συνέπεια, την τήρηση λόγων, τη συμπεριφορά μετά από εντάσεις και τη διαχείριση συγκρούσεων. Η συναισθηματική διαθεσιμότητα απαιτεί συναισθηματική «υποδομή».
Σε σχέση με τις ανάγκες σου, δες το “too much” («ζητάω υπερβολικά πολλά») ως ασυμβατότητα ή μη ευθυγράμμιση. Το συναισθηματικό βάθος φαίνεται υπερβολικό μόνο σε ρηχά «δοχεία». Το κατάλληλο νευρικό σύστημα δεν θα βιώσει τις ανάγκες σου ως πίεση, αλλά ως πολύτιμη πληροφορία.
Εξάσκησε το αργό και σταδιακό δέσιμο, χωρίς βέβαια να αποσυρθείς συναισθηματικά. Άφησε τη σύνδεση να αναπτυχθεί μέσα από την παρατήρηση και δώσε χρόνο στα μοτίβα να φανούν πριν αποφασίσεις ότι Αυτό Είναι. Θέσε όρια πρώτα σε σένα, γιατί αλλιώς εγκαταλείπεις τον εαυτό σου. Τα όρια σημαίνουν ότι αγαπάς χωρίς να ξοδεύεσαι.
Χτίσε μια ζωή που σε γεμίζει πέρα από το dating. Όταν η ιδέα του έρωτα είναι η μοναδική πηγή συναισθηματικής κάλυψης, τότε γίνεται εμμονή και αυξάνεται η ανοχή μας σε κακές συμπεριφορές. Χρειαζόμαστε κοινότητα, στόχους και εσωτερική ασφάλεια, για να μην απελπιζόμαστε και να μπορούμε να διακρίνουμε τι κάνει για εμάς.
Μάθε τη «γλώσσα» του avoidance και να αναγωρίζεις μοτίβα απομάκρυνσης όπως το ζεστό-κρύο, τις υπερβολικά πρώιμες υποσχέσεις για το μέλλον, την έλλειψη συνέπειας, την ασάφεια ή την εγγύτητα χωρίς ανάληψη ευθύνης. Αυτό θα σε βοηθήσει να μην παίρνεις την πιθανή απόρριψη προσωπικά και θα μειώσει τον χρόνο που χρειάζεσαι για να προχωρήσεις.
Αν θες βοήθεια στο να μάθεις να φιλτράρεις, να θέτεις όρια και να αναγνωρίζεις πότε κάτι αξίζει και πότε όχι, αλλά και να επανέλθεις γρήγορα μετά από μια απογοήτευση, μπορώ να σε βοηθήσω. Συμπλήρωσε τη φόρμα και θα επικοινωνήσω άμεσα μαζί σου!
