Irini Georgi

Irini Georgi

Menu

Ετικέτα: dating apps

Ανδρική vs Γυναικεία εμπειρία στα dating apps και τι να κάνεις γι’ αυτό

the male vs the female experience on dating apps

Οι εφαρμογές dating δεν έχουν σχεδιαστεί για να μας φέρουν κοντά στην αγάπη. Έχουν σχεδιαστεί για να μας κρατούν «μέσα» όσο περισσότερο γίνεται. Είναι καπιταλιστικά προϊόντα, φτιαγμένα για να πουλήσουν συνδρομές και να κρατούν την προσοχή μας, όχι για να θεραπεύσουν τη μοναξιά μας. Αυτό σημαίνει ότι το σύστημα δεν λειτουργεί ακριβώς υπέρ μας. Παίζει με το FOMO, τον ανταγωνισμό και την υπερπληθώρα επιλογών που δεν μεταφράζονται σε πραγματικές ευκαιρίες.

Όμως, και εδώ είναι το κρίσιμο σημείο, το γεγονός ότι η πλατφόρμα δεν δουλεύει για σένα, δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να δουλέψει με τον σωστό τρόπο χρήσης. Για να βρεις ποιοτικές γνωριμίες μέσα σε αυτό το περιβάλλον, χρειάζεται συνειδητότητα, συναισθηματική ωριμότητα, και ξεκάθαρη στρατηγική. Οι άνθρωποι που κάνουν την εσωτερική δουλειά, που ξέρουν πώς να παρουσιάσουν τον εαυτό τους με αυθεντικότητα και πώς να επικοινωνούν χωρίς παιχνίδια, ξεχωρίζουν αμέσως, ακριβώς επειδή οι περισσότεροι δεν το κάνουν.

Μέσα στο σύστημα των εφαρμογών, άνδρες και γυναίκες παίζουν το ίδιο παιχνίδι με εντελώς διαφορετικούς κανόνες, και σπάνια καταλαβαίνουν την πραγματικότητα της άλλης πλευράς.

Οι ασυμμετρίες δεν είναι προσωπικές. Είναι δομικές αλλά διαμορφώνουν τα πάντα: ποιος κάνει swipe, ποιος έχει matches, ποιος στέλνει μήνυμα, ποιος κατακλύζεται από μηνύματα, και ποιος αισθάνεται αόρατος.

Και εδώ είναι αυτό που δείχνουν πραγματικά η έρευνα και η ζωντανή εμπειρία.

  1. Οι άνδρες βιώνουν έλλειψη. Οι γυναίκες βιώνουν υπερφόρτωση.

Οι περισσότεροι άνδρες παίρνουν ελάχιστα matches. Οι περισσότερες γυναίκες δέχονται περισσότερη προσοχή απ’ όση μπορούν να διαχειριστούν. Αυτή είναι η βασική ανισορροπία, επιβεβαιωμένη από σχεδόν κάθε μελέτη για το online dating.

Οι άνδρες κάνουν περισσότερα swipes, ξεκινούν περισσότερες συνομιλίες και λαμβάνουν περισσότερη σιωπή.

Οι γυναίκες λαμβάνουν περισσότερα μηνύματα, περισσότερο σεξουαλικό περιεχόμενο και περισσότερη παρενόχληση.

Το αποτέλεσμα;

Οι άνδρες νιώθουν αόρατοι.

Οι γυναίκες νιώθουν ανασφαλείς.

Αυτές οι συναισθηματικές πραγματικότητες καθορίζουν τη συμπεριφορά κάθε πλευράς. Οι άνδρες ρίχνουν «ευρύ δίχτυ» γιατί λαμβάνουν ελάχιστη ανταπόκριση. Οι γυναίκες γίνονται επιλεκτικές γιατί τα φίλτρα είναι στρατηγική ασφάλειας, όχι εγωισμός.

  1. Οι αλγόριθμοι μεγεθύνουν την ανισότητα, δεν αντικατοπτρίζουν την προσωπικότητα.

Οι εφαρμογές δεν δείχνουν όλα τα προφίλ ισότιμα. Προωθούν τα πιο «ενεργά» προφίλ και θάβουν τα μέτρια. Η εσωτερική έρευνα (Bruch & Newman)·του Tinder, δείχνει:

Το τοπ 10–20% των ανδρών παίρνει τα περισσότερα likes από τις γυναίκες. (Ειδικά για το Tinder που έχει τη μεγαλύτερη ανισότητα σε κατανομή φύλων)

Ο μέσος άνδρας σχεδόν δεν φαίνεται.

Οι γυναίκες εκτίθενται υπερβολικά σε μια μικρή μειοψηφία ανδρών, πολλοί από τους οποίους δεν ψάχνουν πραγματικά σχέση.

Αυτό δεν είναι ηθικό ελάττωμα κανενός φύλου. Είναι παραμόρφωση της «αγοράς» που κάνει και τις δύο πλευρές δυστυχισμένες.

  1. Οι άνδρες κάνουν swipe σε κάθε πιθανότητα. Οι γυναίκες κάνουν swipe στην πιθανότητα επιτυχίας.

Η συμπεριφορά διαφέρει καθαρά:

Οι άνδρες λειτουργούν με την αρχή “γιατί όχι;”. Κάνουν λάικ σχεδόν σε όλες και φιλτράρουν μετά.

Οι γυναίκες λειτουργούν με το «δώσε μου έναν σοβαρό λόγο». Φιλτράρουν από πριν και ασχολούνται μόνο όταν κάποιος μοιάζει ασφαλής, ενδιαφέρων ή/και ότι έχει καλή πρόθεση για κάτι ουσιαστικό.

Γι’ αυτό οι άνδρες συχνά νιώθουν απόρριψη πριν καν ξεκινήσουν. Ο πήχης των γυναικών είναι ψηλότερος, και δικαιολογημένα: ασφάλεια, συναισθηματική εργασία και κοινωνικό κόστος βαραίνουν πάνω τους.

  1. Οι άνδρες παίρνουν περισσότερα ρίσκα, οι γυναίκες παίρνουν περισσότερες προφυλάξεις.

Μελέτες για την ανάληψη ρίσκου (David & Cambre, 2016) δείχνουν ότι οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη τάση για συμπεριφορά τζόγου. Στις εφαρμογές, αυτό μεταφράζεται σε:

  • γρήγορο swiping
  • περισσότερη πειραματική διάθεση
  • μεγαλύτερη προθυμία για προσέγγιση αγνώστων

Οι γυναίκες, αντίθετα, πρέπει να διαχειριστούν παρενόχληση, φόβο stalking και κινδύνους ασφάλειας. Άρα η «επιλεκτικότητα» δεν είναι έπαρση, είναι επιβίωση.

  1. Οι άνδρες δίνουν προτεραιότητα στα εξωτερικά χαρακτηριστικά, οι γυναίκες στα εσωτερικά ή κοινωνικο-οικονομικά, ανάλογα με την ιδεολογία τους.

Τα ευρήματα του Hanson (2021) ισχύουν:

  • Άνδρες: εμφάνιση πρώτα, όλα τα άλλα μετά.
  • Συντηρητικές γυναίκες: οικονομική σταθερότητα και στάτους.
  • Φιλελεύθερες/προοδευτικές γυναίκες: συναισθηματική νοημοσύνη, προσωπική δουλειά, κοινές αξίες.

Κρίσιμο σημείο: Οι προοδευτικές γυναίκες δεν ψάχνουν το τέλειο. Ψάχνουν άνδρες συναισθηματικά ώριμους και διαθέσιμους, με επικοινωνιακές δεξιότητες και που δεν απειλούνται από την ιδέα της ισότητας.

Αυτή η «δεξαμενή» είναι μικρότερη, αλλά όχι ανύπαρκτη. Και όσοι άνδρες κάνουν τη δουλειά, ξεχωρίζουν θεαματικά.

  1. Και τα δύο φύλα απογοητεύονται αλλά για αντίθετους λόγους.

Αυτό σπάνια λέγεται ξεκάθαρα:

Οι άνδρες νομίζουν ότι οι γυναίκες έχουν ατελείωτες επιλογές, οπότε νιώθουν πικρία ή απόγνωση.

Οι γυναίκες νομίζουν ότι οι άνδρες είναι επικίνδυνοι ή μη-σοβαροί, οπότε νιώθουν επιφυλακτικότητα ή εξάντληση.

Αυτές οι εντυπώσεις δεν βασίζονται σε κακές προθέσεις, βασίζονται σε κοινωνικά δεδομένα και στη δομή των πλατφορμών. Το σύστημα δημιουργεί μη ρεαλιστικές προσδοκίες, διαστρεβλωμένες αντιλήψεις και μια γενικευμένη δυσπιστία που δεν έχει σχέση με το άτομο πίσω από το προφίλ.

Άρα, είναι χαμένη υπόθεση; Όχι. Αλλά είναι δεν είναι ρεαλιστικό το «φτιάχνω ένα προφίλ σε 2 λεπτά και βλέπουμε».

Αυτοί που έχουν επιτυχίες σήμερα στα dating apps δεν είναι οι πιο όμορφο ή οι πιο πλούσιοι. Είναι όσοι καταλαβαίνουν:

πώς λειτουργεί πραγματικά το σύστημα
πώς το βιώνει το άλλο φύλο
πώς να παρουσιάσουν τον εαυτό τους αυθεντικά αλλά αποτελεσματικά
πώς να επικοινωνούν με σαφήνεια, ζεστασιά και πρόθεση
πώς να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους για να μην sabotarουν καλές ευκαιρίες

Οι εφαρμογές ενισχύουν τόσο τα δυνατά σου σημεία όσο και τα τυφλά σου σημεία. Αν δεν καταλάβεις τους μηχανισμούς, χάνεις.

Πώς μπορώ να σε βοηθήσω:

Εδώ μπαίνει η δική μου δουλειά, και είναι το κομμάτι που καμία εφαρμογή δεν μπορεί να κάνει για σένα. Σου δίνω να καταλάβεις πώς να χρησιμοποιείς τις εφαρμογές χωρίς να σε χρησιμοποιούν εκείνες, πώς να χτίσεις ένα προφίλ και ένα bio που δείχνουν ποιος ή ποια είσαι πραγματικά, πώς να επικοινωνείς με τρόπο που ανοίγει πόρτες αντί να τις κλείνει, και πώς να διατηρείς την αυθεντικότητά σου χωρίς να χάνεις χρόνο σε λάθος ανθρώπους.

Βοηθάω άνδρες και γυναίκες:

  • Να χτίσουν προφίλ που επικοινωνεί βάθος, μοναδικότητα, ζεστασιά αποτελεί πόλο έλξης για συμβατά άτομα
  • Να κατανοήσουν την ψυχολογία της έλξης μέσα από προοδευτική προσέγγιση με γνώμονα την επιστήμη
  • Να αναπτύξουν επικοινωνιακές και συναισθηματικές δεξιότητες που δημιουργούν ουσιαστική σύνδεση
  • Να χρησιμοποιούν τα dating apps με στρατηγική αντί για απόγνωση
  • Να βγαίνουν ραντεβού με βάση τις αξίες τους, όχι από τραυματική απόκριση ή νοοτροπία έλλειψης
  • Να σπάνε μοτίβα που τους οδηγούν ξανά και ξανά σε λάθος άτομα.

Το τοπίο του dating είναι άνισο αλλά είναι διαχειρίσιμο. Όταν κατανοήσεις πώς δουλεύει το σύστημα και με τη σωστή καθοδήγηση, οι εφαρμογές μπορούν να γίνουν ευκαιρία και εργαλείο, όχι να περιμένεις μάταια να σου κάτσει το λαχείο.

Αν θες να δουλέψεις μαζί μου, συμπλήρωσε τη φόρμα παρακάτω και θα επικοινωνήσω μαζί σου άμεσα!

Share:

Dating και ψυχική υγεία

Το πρόβλημα με τα dating apps

Είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι οι εφαρμογές διατίθενται δωρεάν σε όποιον ή όποια τις κατεβάσει, ή έστω υπάρχει η δωρεάν εκδοχή τους, ενώ ανήκουν σε επιχειρηματικούς κολοσσούς όπως το match.com. Η κάθε εφαρμογή λοιπόν, είναι ένα καπιταλιστικό προϊόν. Οι εταιρίες δεν τις δημιούργησαν για να σώσουν τον κόσμο και να μας βοηθήσουν να βρούμε την αγάπη (παρόλο που μερικές έτσι ξεκίνησαν), αλλά για να βγάλουν κέρδος από τα άτομα που είναι διατεθειμένα να πληρώσουν.

Στόχος τους είναι να μας κάνουν να παραμένουμε μέσα στις εφαρμογές, ακριβώς όπως έχουν σχεδιαστεί και τα σόσιαλ μίντια, απλώς αν προσθέσουμε την πιθανότητα να βρει κανείς τον έρωτα, η πλατφόρμα γίνεται ακόμα πιο ακαταμάχητη. Χρησιμοποιούν στοιχεία παιχνιδιού (gamification), όπως το swiping, τα ταιριάσματα (matches), προκλήσεις (challenges) και εικονικά μετάλλια (badges) που μιμούνται παιχνίδια που βρίσκουμε στα καζίνο, όπως φρουτάκια και κουλοχέρηδες. Έτσι δημιουργούν ένα περιβάλλον εθιστικό, που είναι δύσκολο να αποχωριστούμε.

Πώς να χρησιμοποιείς σωστά τα dating apps;

Αρχικά, χρειάζεται να αλλάξουμε τη νοοτροπία γύρω από τις εφαρμογές. Να φύγει το στίγμα «για να έχω ανάγκη τις εφαρμογές έχω κάποιο πρόβλημα, άρα ντρέπομαι και τις χρησιμοποιώ ενοχικά». Αυτό παραδόξως εντείνει την προβληματική χρήση. Αμέσως μετά, καλό είναι να μπαίνει κανείς στις εφαρμογές με σαφή πρόθεση. Να υπάρχει στόχος και να ξέρει γιατί βρίσκεται εκεί, να μην είναι απλώς το «δεν είχα τι να κάνω και κατέβασα το Τίντερ». Να μην βλέπουμε τις εφαρμογές σαν παιχνίδι αλλά σαν εργαλείο.

Χρειάζεται να παρατηρούμε τον εαυτό μας και το πότε νιώθουμε την ανάγκη να μπούμε σε μια εφαρμογή, είτε μιλάμε για το να δημιουργήσουμε προφίλ, είτε για την ανάγκη μας μέσα στη μέρα, αν είμαστε ήδη στις εφαρμογές. Αν χώρισες πριν δύο ώρες, δεν είναι η καλύτερη ιδέα. Αν αισθάνεσαι πολύ χάλια και σου έχει πέσει η αυτοπεποίθηση και έχεις ανάγκη από λίγη ντοπαμίνη (παρόλο που όλοι πέφτουν στην παγίδα εκείνη τη στιγμή), και πάλι δεν είναι η καλύτερη ιδέα.

Όπως λέω συχνά στους πελάτες μου, το προφίλ σου στις εφαρμογές είναι για την ερωτική και συντροφική σου ζωή όπως το LinkedIn είναι για την επαγγελματική σου ζωή. Πάρ’ το σοβαρά και βάλε χρόνο και ενέργεια για να το φτιάξεις, αλλά εννοείται ότι θα το χρησιμοποιείς συνετά.

Για παράδειγμα, είναι απαραίτητο να βάζουμε εμείς όριο στη χρήση των εφαρμογών μέσα στη μέρα (εκτός κι αν μιλάμε με ένα συγκεκριμένο άτομο και η συζήτηση ρέει). Αλλιώς, μην μένουμε μέσα πάνω από 20-30 λεπτά τη μέρα. Κάνουμε το swiping μας, φιλτράρουμε τα πιθανά matches, στέλνουμε ένα-δύο μηνύματα και βγαίνουμε.

Σημείωση: Όταν οι (στρέιτ) γυναίκες συγκεκριμένα πρωτομπαίνουν στις εφαρμογές, η προσφορά είναι τόσο μεγάλη, που καταλήγουν να βγαίνουν τρία και τέσσερα ή και πέντε ραντεβού κάθε εβδομάδα για τον πρώτο μήνα, που προφανώς οδηγεί σε εξάντληση γιατί συχνά είναι ψυχοφθόρα διαδικασία, με αποτέλεσμα μετά να σβήνουν την εφαρμογή, μέχρι να ξαναβαρεθούν και να την επανεγκαταστήσουν. Για να το αποφύγουμε, θέλει μέτρο και ορθή κρίση.

 Dating & Attachment Styles

Οι σύγχρονοι τρόποι με τους οποίους γνωρίζονται οι άνθρωποι και η τεχνολογία έχουν αλλάξει πάρα πολλά στο ερωτικό κομμάτι και άρα στο τι υποστήριξη έχει ανάγκη ο κόσμος στο ερωτικό κομμάτι. Γιατί όλα αυτά που λέω, π.χ για τα anxious άτομα που συνήθως είναι γυναίκες, ανάγονται στο υπαρξιακό ερώτημα γιατί δεν με διαλέγει, που γίνεται συνεχής προσπάθεια να σώσουν καταστάσεις που δεν είναι για να σωθούν, με εκκίνηση το θεμελιώδες «γιατί δεν στέλνει;»

Υπάρχει σύνδεση με τον αγχώδη τύπο δεσμού (anxious attachment) και την ψυχολογική εξάντληση (burnout) από τη συνεχή χρήση εφαρμογών, που παρατηρείται συχνότερα στις γυναίκες, και επίσης το φαινόμενο ευαισθητοποίησης στην απόρριψη, που οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, και παρατηρείται συχνότερα στους άντρες.

 Βασικές πεποιθήσεις & δυσλειτουργικά μοτίβα

Οτιδήποτε έχει να κάνει με την ψυχική υγεία έχει σχέση με το dating, γιατί ό,τι είμαστε, ό,τι έχουμε ζήσει και ό,τι κουβαλάμε, τα προβάλλουμε πάνω στο ερωτικό και σχεσιακό πεδίο και σε κάθε σύντροφο ή υποψήφιο σύντροφο.

Η ανάγκη να σχετιστούμε και η προσπάθεια που απορρέει από αυτή την ανάγκη, ακόμα και από σειρές σχέσεων που δεν πήγαν και τόσο καλά, ακόμα και από εμπειρίες που καταγράψαμε ως αποτυχίες, μας τοποθετεί σε ένα χωνευτήρι μέσα στο οποίο (την ώρα που εμείς βιώνουμε μεγάλη ταλαιπωρία), πραγματοποιούνται ζυμώσεις, οι οποίες είναι απαραίτητες μέχρι να μάθουμε αυτά που έπρεπε να μάθουμε.

Η διαδικασία είναι καθρέφτης των μοτίβων συμπεριφορών μας, των ρόλων που παίρνουμε κάθε φορά μέσα στις σχέσεις, του πώς ερμηνεύουμε τις καταστάσεις, τι κάνουμε (παρόλο που δεν λειτουργεί), και πώς μπορούμε να το αλλάξουμε με τα κατάλληλα εργαλεία.

Το ζητούμενο είναι να συνειδητοποιούμε γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε, να νιώσουμε συμπόνια για τον εαυτό μας που αναγκάστηκε να αναπτύξει τέτοιους μηχανισμούς προστασίας, αλλά και θαυμασμό για την εφευρετικότητά μας, και μετά ανάληψη καθηκόντων ως ενήλικες. Η πρόκληση είναι το να ανακαλύψουμε και να επιστρέψουμε μαλακά στην αυθεντική και σοφή εκδοχή του εαυτού μας που δεν φοβάται, δεν απειλείται, και άρα δεν θα έχει ανάγκη να φέρεται με τον ίδιο τρόπο πια. Κι εκεί πλέον μιλάμε για επίπεδο θεραπείας.

Αν θες να συζητήσεις και να δούμε μαζί τρόπους να διαχειριστείς καταστάσεις που σε επηρεάζουν αρνητικά στη διαδικασία των γνωριμιών και των νέων σχέσεων, είμαι εδώ για σένα. Συμπλήρωσε τη φόρμα και θα επικοινωνήσω άμεσα!

Share:

Τι προσφέρουν πραγματικά τα dating apps

Οι εφαρμογές γνωριμιών, δηλαδή αυτό που λέμε dating apps, μπήκαν στη ζωή μας την τελευταία δεκαετία. Το online dating υπήρχε ήδη, είτε μέσα από σόσιαλ ή από σάιτ (κυρίως στην Αμερική), αλλά οι εφαρμογές έκαναν το σπορ πολύ πιο προσβάσιμο και διαδεδομένο, γιατί τις είχες όλη μέρα στο χέρι σου.

Αυτό που μας προσφέρουν, είναι επιλογές. Είναι σαν να βρίσκεσαι κάθε βράδυ σε δέκα ή εκατό μπαρ, ενώ είσαι σπίτι σου με την πιτζάμα. Αυτό παλιά δεν υπήρχε, έπρεπε να αδράξεις τη στιγμή όταν είσαι έξω και να κάνεις προσέγγιση, αλλιώς θα χρειαζόταν να περιμένεις το επόμενο Σαββατόβραδο.

Οι εφαρμογές προσφέρουν επίσης την “intentional” προσέγγιση στις γνωριμίες, δηλαδή το να υπάρχει πρόθεση και στόχος για γνωριμία, που οι άνθρωποι αποδεδειγμένα επιθυμούν και δεν μπορούσαν να το κάνουν παλιότερα με δική τους πρωτοβουλία. Κανείς δεν μπορούσε να αποφασίσει να βγει ραντεβού έτσι επειδή είχε τη διάθεση, βασιζόταν σε γνωριμίες από οικογένεια (προξενιά), κοινότητα και Εκκλησία.

Με λίγα λόγια, είναι ένα πολύτιμο εργαλείο, αρκεί να μάθεις να το χρησιμοποιείς με ασφάλεια, υπευθυνότητα και λίγο έξυπνα.

Να σημειώσω όμως ότι με τις εφαρμογές γνωρίζεις ανθρώπους, δεν κάνεις dating. Στην πραγματικότητα είναι εφαρμογές γνωριμιών. Γνωρίζεις έναν άλλον άνθρωπο, η εφαρμογή απλώς κάνει τις συστάσεις.

«Από δω ο Επαμεινώνδας, Επαμεινώνδα, αυτή είναι η Αφροξυλάθη». Έχετε ένα κοινό: και στους δυο σας αρέσει να πηγαίνετε για περπάτημα. Καλή επιτυχία».

Αφού γνωριστείς με τον άλλον άνθρωπο, η οποιαδήποτε σχέση που θα έχετε γίνεται κάτι αυθύπαρκτο, ανεξάρτητο από την εφαρμογή.

Χρειάζεται να το καταλάβεις γιατί πολύ συχνά ο κόσμος δικαιολογεί τον εαυτό του και του δίνει ελαφρυντικά σε γνωριμίες μέσω εφαρμογών, και δεν αναλαμβάνει ευθύνες για τη συμπεριφορά του. Κι όμως. Δεν είναι κάτι διαφορετικό οι άνθρωποι που γνωρίζουμε στις εφαρμογές από τους άλλους ανθρώπους. Έχουμε την ίδια ευθύνη απέναντί τους για τη συμπεριφορά μας, όπως στην πραγματική ζωή.

Γιατί η Gen Z φαίνεται να χρησιμοποιεί λιγότερο τις εφαρμογές σε σχέση με προηγούμενες γενιές;

 Αρχικά, υπάρχει μια κοινή παραδοχή για τις εφαρμογές: «Όλοι μισούν τις εφαρμογές, αλλά όλοι είναι μέσα στις εφαρμογές».

Σχετικά με τη Gen Z, ένα ποσοστό του φαινομένου έχει να κάνει με τον κόσμο που παρέλαβε αυτή η γενιά, που δυστυχώς δεν είναι ίδιος με αυτόν που παρέλαβαν οι αμέσως προηγούμενες. Οι απανωτές οικονομικές κρίσεις, η πανδημία, η στεγαστική κρίση, η συντηρητικοποίηση, η σύνθλιψη των ονείρων και των προσδοκιών, η αίσθηση ματαιότητας για το μέλλον που περνάει και στις σχέσεις, μας έφεραν την επιδημία της αντρικής μοναξιάς, κι όλα αυτά κάνουν αυτή τη γενιά να λειτουργεί με ένα ποσοστό αβεβαιότητας, χωρίς να έχει σίγουρο το ότι θα καταφέρει να ζήσει αυτό που λέμε «συμβατική ζωή», με σπίτι, οικογένεια και παιδιά. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια αίσθηση παραίτησης στη διαδικασία αναζήτησης συντρόφων, κυρίως για τους άντρες που ταυτίζονται με τον στερεοτυπικό ρόλο του φύλου τους, δηλαδή να παρέχουν υψηλό βιοτικό επίπεδο.

Από την άλλη, αυτή η γενιά που είναι dating app natives, δηλαδή ενηλικιώθηκαν με τις εφαρμογές, είναι σε θέση και να τις απορρίψουν.

Μια πιο προοδευτική μερίδα δεν θέλει να εξαρτάται από τους tech κολοσσούς, τους αλγόριθμους και το ΑΙ που έχει μπει και στις εφαρμογές, και θέλει πιο αυθεντικές διαδράσεις, που δεν βασίζονται στην τεχνολογία.

(Από την άλλη, η πιο συντηρητική μερίδα θέλει να παντρευτεί από τα 22, και βλέπουμε τάσεις όπως το trad wife με τις παραδοσιακές νεαρές συζύγους που όνειρό τους είναι να μένουν σπίτι να ζυμώνουν ψωμί και να προσέχουν τα παιδιά. Αλλά αυτά δεν τα συναντάμε και πολύ στην Ελλάδα).

Παράλληλα, οι έρευνες καταγράφουν αυτό που λέμε swiping fatigue, δηλαδή κόπωση από τη χρήση των εφαρμογών και από τις επιφανειακές σχέσεις και τα situationships που δημιουργούνται συχνά μέσα από αυτές.

Βλέπουμε μια λαχτάρα για κάτι πιο ουσιαστικό και μια νοσταλγία για κάτι που δεν έζησαν, όπως τα “meet-cutes”, δηλαδή τυχαίες γνωριμίες που παρουσιάζονται ονειρικές μέσα από ρομαντικές κωμωδίες της δεκαετίας του 90. Αυτό συνδέεται και με τα social media trends του «δες τον εαυτό σου πρωταγωνιστή» (main character energy). Αυτά σε ένα επίπεδο είναι τρόποι διαχείρισης μιας αρκετά δυστοπικής πραγματικότητας με manifesting και κάπως… μαγική σκέψη.

Και οδηγεί σε αυτό που λέω συχνά σε πελάτες, ότι κάτι πρέπει να κάνεις για να γνωρίσεις άλλο κόσμο, δεν μπορείς να περιμένεις να σου χτυπήσει την πόρτα για να ζητήσει μια κούπα ζάχαρη, ή να βρεις τον έρωτα της ζωής σου μέσα στο ψυγείο. Δυστυχώς η ζωή δεν είναι rom com.

Αν θες να μάθεις να χρησιμοποιείς τις εφαρμογές σωστά, να φτιάξουμε το ιδανικό προφίλ για σένα, με τις κατάλληλες φωτογραφίες και το bio που σε αντιπροσωπεύει με τον πιο κολακευτικό τρόπο, συμπλήρωσε τη φόρμα και θα το κάνουμε βήμα-βήμα. 

Share:

Δεν είναι απλώς dating coaching

Αν παρακολουθείς dating coaches στα σόσιαλ μίντια ή είδες το Later Daters στο Netflix, μπορεί να έχεις μια πολύ συγκεκριμένη ιδέα για το τι σημαίνει dating coach. Να σε προλάβω. Δεν είμαι αυτό το πράγμα.

Μπορεί το όλο κόνσεπτ να σου φαίνεται «αμερικανιά» ή μαθήματα για Pick Up Artists ή τσαρλατανισμός. Εγώ μάλιστα που δηλώνω ότι το κάνω από φεμινιστική οπτική, ακούω πολλούς άντρες να λένε ότι αφού οι φεμινίστριες δεν θέλουν να γνωρίσουν άντρες, αυτό που κάνω είναι να λέω στις γυναίκες να τους μισούν και να τους αποφεύγουν. Να σε προλάβω. Δεν κάνω ούτε αυτό το πράγμα.

Αυτό που θέλω είναι να καταφέρουμε να βγάλουμε το στίγμα από το dating γενικότερα, γιατί δεν το παίρνουμε στα σοβαρά. Ενώ, ας πούμε τον γάμο και την οικογένεια τα παίρνουμε πολύ σοβαρά, γεγονός που με κάνει να αναρωτιέμαι, δηλαδή πώς θα γνωριστείτε για να παντρευτείτε; Θα ανοίξεις το ψυγείο και ο έρωτας της ζωής σου θα είναι μέσα;

Πρέπει να αφαιρέσουμε το στίγμα από τη διαδικασία, και τα οποιαδήποτε μέσα που κάνουν τη διαδικασία ευκολότερη, όπως οι εφαρμογές dating. Το ότι για πολύ κόσμο είναι ακόμα ντροπιαστικό να είναι στις εφαρμογές, είναι πολύ κρίμα. Όπως λέω συχνά, είναι σαν να ψάχνεις υπάλληλο ή να ψάχνεις δουλειά, και να ντρέπεσαι να κάνεις προφίλ στο LinkedIn. Αλλά τις απόψεις μου για τις εφαρμογές μπορείς να τις διαβάσεις στις συνεντεύξεις μου, έχω αρκετές.

Βέβαια, δεν είναι το θέμα μόνο η διαδικασία του dating. Είναι και το πώς μπαίνουμε στη διαδικασία, με τι υπόβαθρο και με τι εργαλεία. Γιατί στις γνωριμίες και αργότερα στις σχέσεις μας, κουβαλάμε το τι είμαστε. Τα πάντα. Από κοινωνικά πρότυπα, κατάλοιπα και στερεότυπα, έως προσωπικές πεποιθήσεις, αξίες, ιδανικά, αλλά και τραύματα, απωθημένα και επαναλαμβανόμενα μοτίβα που δεν βγάζουν πουθενά.

Σχετικά με το coaching, μιλάω πιο συχνά για τη δουλειά που κάνω με άντρες, γιατί αλλιώς οι άντρες θεωρούν ότι δεν τους αφορά αυτό που κάνω. Γιατί οι άντρες δεν προσέχουν ιδιαίτερα τι λένε οι γυναίκες, κι όταν μιλάνε οι γυναίκες, τις κοιτάζουν με τον ήχο χαμηλωμένο.

Κάνω coaching και σε άντρες και σε γυναίκες, και η δουλειά που κάνω με τον καθένα εξαρτάται από τις δικές του ιδιαίτερες ανάγκες, και από το επίπεδο στο οποίο μπορώ να τον συναντήσω. Με τις γυναίκες συχνά μπαίνουμε σε πιο βαθιά ζητήματα και κάνουμε αυτό που λέμε deep work, γιατί συνήθως είναι πιο «δουλεμένες» από τους άντρες, οι οποίοι μπορεί να ενδιαφέρονται κυρίως για θέματα καλύτερης επικοινωνίας. Αλλά δεν είναι όλοι οι άντρες έτσι, ούτε είναι όλες οι γυναίκες έτσι.

Γενικά, η συμβουλευτική μου δεν μένει σε επίπεδο πρώτης προσέγγισης και μηνυμάτων, ούτε και σε οδηγίες για τα πρώτα ραντεβού. Πάμε πολύ βαθύτερα. Για παράδειγμα:

Σε άντρα που μου είπε ότι στόχος του ήταν να αποκτήσει αυτοπεποίθηση, έχω στείλει το εξής:

Το θέμα της αυτοπεποίθησης είναι πολύ σημαντικό στις γνωριμίες και στο dating, αν και ο κόσμος το βλέπει συνήθως επιφανειακά. Στην πραγματικότητα, η βάση της αυτοπεποίθησης είναι η αυτοεκτίμηση, πάνω εκεί χτίζεται δηλαδή, και στην κουλτούρα μας δεν μιλάμε αρκετά για το πώς μπορούμε να βάλουμε στέρεα θεμέλια αυτοεκτίμησης.

Είναι κάτι που μπορούμε να δουλέψουμε μαζί. Να εντοπίσουμε περιοριστικές πεποιθήσεις που σε κρατάνε πίσω και να δημιουργήσουμε το δικό σου hero story, ώστε να αισθάνεσαι πρωταγωνιστής στη ζωή σου. Και βέβαια, να δούμε τι ακριβώς συμβαίνει στις σχέσεις σου με τις γυναίκες, τι λάθη είχαν γίνει στο παρελθόν, τι χρειάζεται επαναπροσδιορισμό, βελτίωση, αλλαγή οπτικής και νέες στρατηγικές προσέγγισης.

Σε γυναίκα που μου είχε πει ότι έχει κουραστεί από το dating και νιώθει ότι πάντα τα κάνει θάλασσα και φταίει η ίδια, είχα απαντήσει το εξής:

Καταλαβαίνω ότι το σύγχρονο dating δημιουργεί μια αίσθηση ματαίωσης, και πολύ συχνά, κυρίως οι γυναίκες, αναρωτιούνται αν κάνουν κάτι λάθος. Η απάντηση είναι ότι ναι μεν γενικά όλοι έχουμε δυσλειτουργικά μοτίβα, που τα προβάλλουμε κατά κύριο λόγο στις ερωτικές μας σχέσεις, αλλά βέβαια αυτό δεν σημαίνει ότι τα πράγματα κατά τα άλλα είναι πολύ εύκολα και ότι φταίμε μόνο εμείς. Απλώς μόνο το τι κάνουμε εμείς μπορούμε να ελέγξουμε.

Αξίζει να δούμε την Ιστορία των σχέσεών σου και να αποδομήσουμε το τι έχει συμβεί ως τώρα, να καταλάβουμε το παρελθόν και να πάρουμε χρήσιμες πληροφορίες για το από δω και πέρα, ώστε να βγεις από πιθανούς φαύλους κύκλους. Να κάνεις πιο ώριμες και σοφές επιλογές. Μπορεί να χρειαστεί να μάθεις να χρησιμοποιείς νέα εργαλεία και να υιοθετήσεις νέες συνήθειες και συμπεριφορές, ώστε να ξεμπλοκάρει το πράγμα και να περάσεις σε επόμενο επίπεδο.

Αυτή είναι η δουλειά που κάνω. Έχω ξεχωρίσει και μια ερώτηση από συνέντευξή μου στο fortune.gr στον Βασίλη Φωτόπουλο. Ανέφερε ότι είχε ακούσει την εξής ατάκα από γυναίκα:

«Δεν μπορώ να συνεχίσουμε. Δεν ξέρω πως να συμπεριφερθώ σε άντρες που δεν είναι μαλ@κες».

 Η ερώτησή του ήταν η εξής:

«Πόσο εύκολο είναι για τους ανθρώπους να αλλάξουν το μοτίβο που τους ελκύει ερωτικά ακόμα και αν έχουν την επίγνωση ότι είναι βλαβερό;»

Του απάντησα ότι αυτή είναι η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου. Εδώ μιλάμε για θεραπεία, γιατί το μοτίβο των επιλογών και των συμπεριφορών μας στις σχέσεις, έχει να κάνει με το τραύμα μας. Η λογική είναι “we marry our unfinished business”, (σε ελεύθερη μετάφραση, «παντρευόμαστε τα άλυτα προβλήματά μας), που σημαίνει ότι οι σύντροφοι που επιλέγουμε δεν είναι αυτοί που είναι πραγματικά κατάλληλοι για εμάς και που έχουν πιθανότητες να μας φέρουν πιο κοντά στην ευτυχία. Δυστυχώς, συχνά είναι αυτοί στους οποίους αναγνωρίζουμε την οικεία σε εμάς δυστυχία.

Μπαίνουμε συνέχεια σε τέτοιες σχέσεις, ώστε να καταφέρουμε να διορθώσουμε το παρελθόν μας και να αλλάξουμε το τέλος. Γι’ αυτό οι «μη-μαλάκες» φαίνονται βαρετοί.

Δεν είναι γιατί οι γυναίκες θέλουν τα «κακά παιδιά». Είναι γιατί οι άνθρωποι που δεν έχουν δουλέψει αρκετά με τον εαυτό τους, είναι προγραμματισμένοι να αναζητούν στις σχέσεις τους το οικείο, ακόμα και αν αυτό είναι επώδυνο, με στόχο να καταφέρουν να αλλάξουν το στόρι και επιτέλους να λυτρωθούν.

Στη δουλειά που κάνω, βοηθάει πάρα πολύ το να υπάρχει γνώση και κατανόηση του τι συνέβη κάποτε, που έκανε τα άτομα να λειτουργούν και να συμπεριφέρονται όπως συμπεριφέρονται τώρα. Ακόμα κι αν δεν μπορούν να δουν τα μοτίβα ξεκάθαρα, τα βλέπουμε μαζί.

Είναι πολύ χρήσιμο να έχουν επίγνωση ότι οι άνθρωποι απαρτιζόμαστε από δεκάδες μηχανισμούς αντιμετώπισης και διαχείρισης (coping mechanisms) που έχουν διαμορφωθεί παλιότερα για την προστασία μας, αλλά που πλέον είναι δυσλειτουργικοί, ώστε να μπορούμε να τους εντοπίσουμε και να επέμβουμε για να τους αλλάξουμε.

Ένα άλλο χρήσιμο κομμάτι είναι αυτό των βασικών πεποιθήσεων εαυτού (core beliefs) που έχουν διαμορφωθεί εξαιτίας των τραυμάτων, που κι αυτές μπορούμε να επέμβουμε και να αρχίσουμε να τις αμφισβητούμε. Στο coaching κάνουμε ασκήσεις όπου τις εντοπίζουμε, αλλά βοηθάει όταν τα άτομα τα έχουν ξανακούσει όλα αυτά, γιατί δεν φτάνει μια φορά. Χρειάζεται να ακούσουμε τα ίδια πράγματα και να ταυτιστούμε με αυτό που ακούμε, πάρα πολλές φορές μέχρι να αρχίσει κάτι να αλλάζει μέσα μας.

Γενικά, το coaching που κάνω περιλαμβάνει επίγνωση του τραύματος (trauma awareness), γιατί ενώ η ουσιαστική θεραπεία έχει να κάνει με το παρελθόν, το coaching είναι για το από δω και πέρα, με σαφή, πρακτικά βήματα. Το coaching που κάνω εγώ περιλαμβάνει και εκπαίδευση, κυρίως για τους άντρες, αλλά και ασκήσεις αυτό-εξερεύνησης για όλους, και εργαλεία για σχέσεις και επικοινωνία. Έτσι, ενώνονται τα κομμάτια του παζλ και λειτουργούν σε συνέργεια μεταξύ τους.

Αν κάτι από όλα αυτά σου κάνει κλικ, αν νιώθεις ότι ήρθε η στιγμή και θα ήθελες να δεις τι μπορούμε να δουλέψουμε και να πετύχουμε μαζί, συμπλήρωσε τη φόρμα παρακάτω και θα σου απαντήσω άμεσα. Όλα μπορούν να γίνουν.

Share:

Η αλήθεια για τους incels

Μια σύγχρονη φεμινιστική προσέγγιση που αλλάζει το αφήγημα

Σε συζητήσεις σε φεμινιστικούς κύκλους, οι ίνσελς συνήθως εμφανίζονται ως οι «Κακοί». Αποτελούν τον εχθρό, ακριβώς όπως ο φεμινισμός είναι δικός τους εχθρός. Μόνο που δεν θα έπρεπε να υπάρχει αυτός ο πόλεμος. Στην πραγματικότητα, η συντριπτική πλειοψηφία των αντρών που χαρακτηρίζονται ως ίνσελς, δεν είναι κατά συρροή δολοφόνοι αλλά άντρες χωρίς προνόμια, απομονωμένοι, με ανάγκη φροντίδας ψυχικής υγείας, που βλάπτουν τον εαυτό τους περισσότερο από όσο βλάπτουν οποιονδήποτε άλλον. Ο φεμινισμός θα πρέπει να σταθεί δίπλα τους, γιατί φεμινισμός πρέπει να σημαίνει ενσυναίσθηση και αλληλεγγύη.

Το πρόβλημα

Οι ίνσελς θεωρούν ότι έχουν χαμηλότερη αξία από άλλους άντρες, ως ερωτικοί ή σεξουαλικοί σύντροφοι. Δίνουν υπερβολική σημασία στην εξωτερική εμφάνιση και στην οικονομική επιφάνεια ως μέσα προσέλκυσης γυναικών, και υποτιμούν τις αληθινές προτιμήσεις των γυναικών για εξυπνάδα, καλοσύνη και χιούμορ. Οι ανακριβείς πεποιθήσεις τους για το τι ψάχνουν οι γυναίκες σε δυνητικούς συντρόφους, τους οδηγούν στο να κατηγορούν εκείνες, αλλά και άλλους πιο τυχερούς άντρες, για τις δικές τους ρομαντικές αποτυχίες.

Ο ρόλος των dating apps

Η απόρριψη στις εφαρμογές dating μεγεθύνει τα πιστεύω τους, με αρνητικές συνέπειες στην ψυχική τους υγεία. Δημιουργούν μια διαστρεβλωμένη αντίληψη εαυτού, έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και αναπτύσσουν δυσλειτουργικούς μηχανισμούς διαχείρισης της καθημερινότητας (όπως εθισμούς και καταχρήσεις), ενώ αποφεύγουν την ανάληψη ευθύνης για τις συμπεριφορές τους. Προβάλλοντας τις δικές τους ανασφάλειες στην εξωτερική πραγματικότητα, ενισχύουν τις πατριαρχικές αξίες και απανθρωποιούν (κάνουν dehumanize) τις γυναίκες με τις οποίες θα ήθελαν να σχετιστούν, μειώνοντας ακόμα περισσότερο τις πιθανότητές τους.  

Φαύλος κύκλος

Η ευαισθησία στην απόρριψη (rejection sensitivity) είναι ένας όρος που αναφέρεται στην έντονη και αγχώδη απόκριση ενός ατόμου στην αντιλαμβανόμενη πιθανότητα απόρριψης ή σεξουαλικού αποκλεισμού. Ουσιαστικά, απορρίπτουν οι ίδιοι τον εαυτό τους, πιστεύοντας ότι δεν είναι αρκετοί, και είναι σίγουροι ότι όλοι οι άλλοι θα συμφωνήσουν μαζί τους. Αυτή η συλλογιστική συμβάλλει στην αυτο-απομόνωση και στην επιθετική συμπεριφορά, κάνοντάς τους ακόμα πιο αρνητικά προδιατεθειμένους προς τις γυναίκες ειδικά, και οδηγώντας σε μια αυτο-εκπληρούμενη προφητεία.

Η λύση

Είναι ώρα να σταματήσουμε να κατηγορούμε τους ίνσελς, και να αρχίσουμε να ρίχνουμε το φταίξιμο στην κοινωνία που τους μεγάλωσε. Να ζητήσουμε ευθύνες. Σε ατομικό επίπεδο, το να δημιουργήσουμε φιλόξενους χώρους και συζητήσεις για να αμφισβητήσουν και να ξεπρογραμματίσουν από το μυαλό τους τη βλαπτική αντι-φεμινιστική και μισογυνιστική ρητορική, είναι η αρχή.

Το να μάθουν σταδιακά να εμπιστεύονται άλλους ανθρώπους και να χτίσουν αυτοεκτίμηση με αληθινή δουλειά, μέσα από φροντίδα ψυχικής υγείας, είναι το κλειδί. Τέλος, χρειάζεται να συνειδητοποιήσουν ότι οι σχέσεις είναι υπαρκτή πιθανότητα για όλους. Αυτό θα το πετύχουν με συλλογική υποστήριξη. Δεν είναι εύκολο, αλλά γίνεται. Και χρειάζεται να έχουμε απαιτήσεις για τις επόμενες γενιές, από την οικογένεια, το σχολείο και την κοινωνία, ώστε το φαινόμενο να εξαλειφθεί.

Χρειάζεται να αλλάξουμε τον τρόπο που η κοινωνία και η φεμινιστική κοινότητα βλέπει τους ίνσελς, και να αποδεχτούμε ότι αυτή τη στιγμή εκατομμύρια γυναίκες παραμένουν ακούσια σινγκλ και/ή χωρίς σεξ, και είναι διατεθειμένες να παραμείνουν χωρίς (ενώ δεν θα το ήθελαν), εξαιτίας του μισογυνισμού ή σεξισμού που δέχονται από τους άντρες.

Είναι ώρα να ψάξουμε για λύσεις, και μπορούμε να τις βρούμε σε αυτό που ονομάζω «κοινωνική θεραπεία», εκτός βέβαια από την παραδοσιακή θεραπεία ψυχικής υγείας, που είναι απόλυτα απαραίτητο να κανονικοποιηθεί όπως η φροντίδα της σωματικής υγείας. Τα έχουμε ξαναπεί, αλλά όλα συνδέονται, το προσωπικό είναι συστημικό, και το συστημικό είναι προσωπικό.

Στόχος μου είναι προσφέρω έναν χάρτη στους άντρες που έχουν υποψιαστεί ότι κάτι δεν πάει καλά, στο μονοπάτι απόδρασης από προβληματικές μισογυνιστικές συλλογιστικές που υιοθέτησαν από ανάγκη, γιατί έπρεπε να βρουν τρόπο να εξηγήσουν το γιατί υποφέρουν, και από μοτίβα συμπεριφοράς που βλάπτουν τους ίδιους και κάθε πιθανότητα να έχουν υγιείς, αμοιβαίες σχέσεις.

Χρειάζεται να αμφισβητήσουμε την ιδέα της παραδοσιακής αρρενωπότητας και τι σημαίνει να είσαι άντρας, αλλά και της θηλυκότητας και τι σημαίνει να είσαι γυναίκα. Η κατανόηση του γυναικείου βιώματος και της γυναικείας εμπειρίας, έχει τεράστια σημασία.

Η κατανόηση οδηγεί στην ενσυναίσθηση, και η ενσυναίσθηση μπορεί να οδηγήσει στη σύνδεση. Η σύνδεση είναι ο κρίκος των σχέσεων, και αυτό είναι που έχουμε ανάγκη. Όχι το μίσος. Ας πιστέψουμε ο ένας στον άλλον, κι ας φέρουμε την αλλαγή.

Σημείωση: Αυτό το κείμενο έρχεται μετά τα βασικά, γιατί στο βιβλίο μου έχω κεφάλαιο αφιερωμένο στο πώς προέκυψε ο όρος και στις βασικές πεποιθήσεις τους. Οπότε ας πούμε ότι εδώ μιλάμε σε ένα επόμενο επίπεδο, αφού γνωρίζουμε από πού προέρχεται το αφήγημα. 

Share:

Τι να φοράς στις φωτογραφίες προφίλ σου

Irini Georgi

Menu

Τι να φορέσεις στις φωτογραφίες προφίλ σου

 Προφίλ χωρίς φωτογραφίες, καλοκαιρινές διακοπές χωρίς θάλασσα. Και μια που λέω για φωτογραφίες προφίλ και θάλασσα, μην έχεις σκέτη θάλασσα στο προφίλ σου. Αν θέλαμε να δούμε τοπία, θα ανοίγαμε Νάσιοναλ Τζεογκράφικ. Αν έχεις φωτογραφία με θάλασσα, πρέπει να φαίνεσαι κι εσύ μέσα.

Αν λοιπόν πιστεύεις ότι σε όλες τις φωτογραφίες φαίνεσαι χάλια, πιθανότατα έχεις δίκιο. Ειδικά αν είναι προφανές ότι έχεις κόψει την πρώην σου ή δίπλα σου στέκονται πιο ωραίοι φίλοι σου ή είναι από τη δεκαετία του 90 ή είναι φωτογραφίες γάμου και είσαι ο γαμπρός. Πρέπει να βγάλεις καινούριες. Δες συμβουλές για το τι να φοράς στις φωτογραφίες που θα βγεις:

• Γυαλιά ηλίου, αυτή η μάστιγα
Η πιο σημαντική συμβουλή απ’ όλες είναι να μην φοράς γυαλιά ηλίου στις φωτογραφίες σου, ή τουλάχιστον να μην φοράς τουλάχιστον σε δύο απ’ αυτές. Μην προσπαθείς να είσαι κουλ. Τα μάτια σου, το βλέμμα και το χαμόγελό σου είναι τα πιο σημαντικά απ’ όλα στο να σε δει κάποια και να νιώσει ότι με αυτόν τον άνθρωπο μπορεί να συνδεθεί. Επίσης, αν φοράς καπέλο σε όλες σου τις φωτογραφίες, είναι ύποπτο. Αν έχεις χάσει τα μαλλιά σου, μην προσπαθείς να το κρύψεις.

• Το σακάκι είναι οκέι, η γραβάτα είναι όχι
Η γραβάτα σε κάνει να φαίνεσαι υπερβολικά κλειστός και σοβαρός, δείχνει ότι η καριέρα σου είναι όλη η ζωή σου, και γενικά δεν δίνει την αίσθηση ότι μια γυναίκα θα διασκεδάσει μαζί σου. Είναι ακριβώς το ίδιο με το να μιλάς για σένα βάζοντας στοιχεία βιογραφικού. Δεν είμαστε στο LinkedIn. Βγάλε την ανθρώπινη χαλαρή πλευρά σου, όχι την επαγγελματική. To layering με πουκάμισο φορεμένο ανοιχτό πάνω από t-shirt και τζιν ή άλλο βαμβακερό παντελόνι, είναι σίγουρη επιλογή.

(Αν έχεις μία φωτογραφία με γραβάτα τραβηγμένη επαγγελματικά όπου φαίνεσαι πολύ καλός και χαμογελάς ειδικά, εννοείται την κρατάς).

• Ναι στην ποικιλομορφία
Θες να κάνεις μια γυναίκα να αισθανθεί ότι ταιριάζει στη ζωή σου. Διάλεξε φωτογραφίες από πολλές διαφορετικές στιγμές: φύση, ταξίδια, εργασία, εκδηλώσεις, σπορ, ώστε να πάρει μια εικόνα του lifestyle σου και να μπορέσει να καταλάβει αν έχετε κοινά, αν οι ζωές σας ταιριάζουν και αν μπορούν να συνδυαστούν.

• Σέξι ή κριντζ;
Αν έχεις ωραίο σώμα, λογικό είναι να θέλεις να το δείξεις, αλλά καλύτερα όχι σε παραπάνω από μία φωτογραφία και σίγουρα όχι σε σέλφι στο μπάνιο! Προσοχή και στις φωτογραφίες γυμναστηρίου: Αν φαίνεται να έχεις σοβαρό ύφος και να σφίγγεσαι, είναι γελοίες. Γενικά, καλύτερα να αποφύγεις να δώσεις την εντύπωση ότι σε νοιάζει πιο πολύ η εμφάνισή σου από ό,τι η προσωπικότητά σου και κυρίως από ό,τι ο άνθρωπος που ψάχνεις να έχεις δίπλα σου.

• Γυαλιά οράσεως
Αν είσαι άνω των 35-40, σκέψου πότε ήταν η τελευταία φορά που τα αναβάθμισες. Αν έχει περάσει πενταετία, καιρός να σκεφτείς σοβαρά να πάρεις καινούρια. Όπως το ακούρευτο μαλλί ενώ έχεις αραίωση, έτσι και το γυαλί μπορεί να σε κάνει να φαίνεσαι πολύ μεγαλύτερος από ό,τι είσαι, και μεταξύ μας, λίγο καημένος. Εκσυγχρόνισε το look σου με καινούρια γυαλιά και φρέσκο κούρεμα, και κάνε καμ μπακ.

• Φρόντισε να έχεις άλλο outfit για το πρώτο ραντεβού
Υπάρχει ένα παμπάλαιο meme που λέει μια γυναίκα ότι: “Στο πρώτο ραντεβού με τον άντρα μου, φορούσε ένα πολύ ωραίο πουκάμισο. Στο δεύτερο ραντεβού, φορούσε ένα άλλο ωραίο πουκάμισο, και ενθουσιάστηκα, να ένας άντρας με ωραίο στιλ και ωραία γκαρνταρόμπα. Στο τρίτο ραντεβού συνειδητοποίησα ότι οκέι, έχει δύο πουκάμισα”.

Αν φορέσεις στο πρώτο ραντεβού τα ίδια που φοράς στη φωτογραφία προφίλ σου, θα νομίζει ότι δεν έχεις άλλα ρούχα της προκοπής.

Αν θες βοήθεια για να φτιάξεις το τέλειο προφίλ για dating apps, συμπλήρωσε τη φόρμα και θα το κάνουμε μαζί!

Share:

Εκτός από το TEDx, δες με ή άκου με να μιλάω:

Δες ακόμα περισσότερα εδώ

Επικοινωνία

Instagram Youtube Facebook Tiktok

Κλείσε συνεδρία

© 2023 Irini Georgi

Designed by Design Process

Share: