Irini Georgi

Irini Georgi

Menu

Ετικέτα: εφαρμογές γνωριμιών

Πώς να αντιμετωπίσεις την avoidant κουλτούρα του dating

Ακόμα κι αν εσύ δεν είσαι avoidant, είναι η κουλτούρα του dating, γεγονός που μας επηρεάζει όλους στις γνωριμίες και στις σχέσεις μας, σε αόρατο αλλά θεμελιώδες επίπεδο. 

Ο τρόπος με τον οποίο γνωριζόμαστε και κάνουμε dating αυτή τη στιγμή, είναι κάτι που δεν έχει ξανασυμβεί ποτέ στην ανθρώπινη Ιστορία. Δεν είναι απλώς οι εφαρμογές ή τα σόσιαλ ή το «κανείς δεν φλερτάρει». Είναι μια νέα συνθήκη που απαιτεί από εμάς να περιορίζουμε την αυθεντικότητά μας, απλώς για να επιβιώσουμε.

Όλοι έχουμε χαμηλές προσδοκίες και «κρατάμε μικρό καλάθι» για να μην απογοητευτούμε. Προσπαθούμε όσο μπορούμε να καθυστερήσουμε το να αναπτύξουμε συναισθήματα και να αποφύγουμε να επενδύσουμε, για να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Όσο πιο αποστασιοποιημένος καταφέρεις να είσαι, τόσο λιγότερες πιθανότητες έχεις να πληγωθείς.

Είναι αναμενόμενο να θέλουμε να προστατευτούμε από την απόρριψη, από τη ματαίωση και από την εγκατάλειψη, σε μια κουλτούρα όπου το ξαφνικό ghosting, η εξαφάνιση μόλις εμφανιστούν τα δύσκολα, η μη-δέσμευση και οι σχέσεις με ασυνέπεια και με ψίχουλα, είναι πλήρως κανονικοποιημένες.

Οπότε, περιορίζουμε τις ανάγκες μας, ζητάμε λιγότερα, δεν βάζουμε όρια και φοβόμαστε να μιλήσουμε για να μην μας πουν “too much”, ότι πιέζουμε τον άλλον ή ότι έχουμε υπερβολικές απαιτήσεις. Αυτή η σιωπή δεν είναι επιλογή. Είναι προσαρμογή

Προσαρμοζόμαστε σε συνθήκες που δεν είναι «φυσικές», και ξεχνάμε πώς μοιάζουν πραγματικά οι ουσιαστικές σχέσεις. Όχι, αυτό δεν πρέπει να μας πάει σε εξιδανίκευση του παρελθόντος και επιστροφή στις παραδοσιακές αξίες. Αλλά δεν γίνεται να αφήσουμε αυτή την κουλτούρα να μας κάνει να ξεχάσουμε πώς μοιάζει αυτό που ψάχνουμε.

Δεν γίνεται να θεωρούμε επίτευγμα το ότι προσαρμοστήκαμε σε μια πραγματικότητα που διαταράσσει την ψυχική μας ισορροπία και επηρεάζει ολόκληρο το νευρικό μας σύστημα. Δεν γίνεται να συμβιβαζόμαστε με μακροπρόθεσμο άγχος και αβεβαιότητα και να τα αποδεχόμαστε ως κανονικότητα.

Ναι, οι σχέσεις εμπεριέχουν ρίσκο και αβεβαιότητα, αλλά ως ένα σημείο. Ο στόχος είναι η συναισθηματική ασφάλεια. Αυτή προϋποθέτει τακτική επικοινωνία, συνέπεια, συμφωνία λόγων-πράξεων, συναισθηματική παρουσία και διαθεσιμότητα, και για την πλειοψηφία των ανθρώπων, δέσμευση και αποκλειστικότητα.

Αυτά δεν είναι προαιρετικά. Είναι το μίνιμουμ για να ξεκινήσεις να χτίζεις μια σχέση που βασίζεται στην ουσιαστική σύνδεση και στην αμοιβαιότητα, και που θα μπορεί να αντέξει τα εμπόδια και τις δυσκολίες που θα εμφανιστούν. Αν πραγματικά θες να προστατεύσεις τον εαυτό σου από το συνεχές άγχος (που θα σου βγει και στο σώμα σου), αυτά είναι το μίνιμουμ.

Πώς να επιβιώσεις σε αυτή την κουλτούρα:

Αν είσαι συναισθηματικά διαθέσιμο άτομο και αναζητάς ασφάλεια και ηρεμία μέσα σε σχέση, αντί να θες να παίζεις το παιχνίδι του ποιος θα αργήσει να στείλει πιο πολύ ή ποιος θα εξαφανιστεί, κατά πάσα πιθανότητα έχεις εξαντληθεί. Πάμε να δούμε πώς να επιβιώσεις σε όλο αυτό.

Αρχικά, να ξέρεις ότι η δημιουργία ουσιαστικής και βαθιάς σύνδεσης απαιτεί χρόνο, αξιολόγηση, φιλτράρισμα, σαφήνεια και ευθυγράμμιση με τις αντιλήψεις και τη διαίσθησή σου. Δεν συμβαίνει σε ένα βράδυ, απλώς επειδή μιλούσατε στο τσατ μέχρι το πρωί.

Παρότι οι γνωριμίες και το dating μπορεί να σε απογοητεύουν, είναι σημαντικό να μην αφήσεις τον εαυτό σου να «σκληρύνει». Η υγιής συντροφικότητα είναι βασική ανθρώπινη ανάγκη και συμβάλλει στη συνολική υγεία και ευεξία. Έχεις απόλυτο δικαίωμα να την αναζητάς.

Η λύση δεν είναι να καταπιέσεις τα συναισθήματά σου, ούτε να απορρίψεις το dating συνολικά. Είναι να αναπτύξεις πιο αποτελεσματικά εργαλεία αξιολόγησης και βαθύτερη εμπιστοσύνη στον εαυτό σου. Όταν παραμένουμε συνδεδεμένοι με τον εαυτό μας, η διαίσθησή μας αντιλαμβάνεται ποιος κάνει για εμάς και ποιος όχι.

Σταμάτα να επιλέγεις άτομα μόνο με βάση τη χημεία, και ξεκίνα να επιλέγεις με βάση το capacity, δηλαδή το εύρος συναισθηματικών ικανοτήτων του άλλου. Η έλξη δεν είναι αξιόπιστος δείκτης. Παρατήρησε από νωρίς τη συνέπεια, την τήρηση λόγων, τη συμπεριφορά μετά από εντάσεις και τη διαχείριση συγκρούσεων. Η συναισθηματική διαθεσιμότητα απαιτεί συναισθηματική «υποδομή».

Σε σχέση με τις ανάγκες σου, δες το “too much” («ζητάω υπερβολικά πολλά») ως ασυμβατότητα ή μη ευθυγράμμιση. Το συναισθηματικό βάθος φαίνεται υπερβολικό μόνο σε ρηχά «δοχεία». Το κατάλληλο νευρικό σύστημα δεν θα βιώσει τις ανάγκες σου ως πίεση, αλλά ως πολύτιμη πληροφορία.

Εξάσκησε το αργό και σταδιακό δέσιμο, χωρίς βέβαια να αποσυρθείς συναισθηματικά. Άφησε τη σύνδεση να αναπτυχθεί μέσα από την παρατήρηση και δώσε χρόνο στα μοτίβα να φανούν πριν αποφασίσεις ότι Αυτό Είναι. Θέσε όρια πρώτα σε σένα, γιατί αλλιώς εγκαταλείπεις τον εαυτό σου. Τα όρια σημαίνουν ότι αγαπάς χωρίς να ξοδεύεσαι.

Χτίσε μια ζωή που σε γεμίζει πέρα από το dating. Όταν η ιδέα του έρωτα είναι η μοναδική πηγή συναισθηματικής κάλυψης, τότε γίνεται εμμονή και αυξάνεται η ανοχή μας σε κακές συμπεριφορές. Χρειαζόμαστε κοινότητα, στόχους και εσωτερική ασφάλεια, για να μην απελπιζόμαστε και να μπορούμε να διακρίνουμε τι κάνει για εμάς.

Μάθε τη «γλώσσα» του avoidance και να αναγωρίζεις μοτίβα απομάκρυνσης όπως το ζεστό-κρύο, τις υπερβολικά πρώιμες υποσχέσεις για το μέλλον, την έλλειψη συνέπειας, την ασάφεια ή την εγγύτητα χωρίς ανάληψη ευθύνης. Αυτό θα σε βοηθήσει να μην παίρνεις την πιθανή απόρριψη προσωπικά και θα μειώσει τον χρόνο που χρειάζεσαι για να προχωρήσεις.

Αν θες βοήθεια στο να μάθεις να φιλτράρεις, να θέτεις όρια και να αναγνωρίζεις πότε κάτι αξίζει και πότε όχι, αλλά και να επανέλθεις γρήγορα μετά από μια απογοήτευση, μπορώ να σε βοηθήσω. Συμπλήρωσε τη φόρμα και θα επικοινωνήσω άμεσα μαζί σου!

Share:

Ανδρική vs Γυναικεία εμπειρία στα dating apps και τι να κάνεις γι’ αυτό

the male vs the female experience on dating apps

Οι εφαρμογές dating δεν έχουν σχεδιαστεί για να μας φέρουν κοντά στην αγάπη. Έχουν σχεδιαστεί για να μας κρατούν «μέσα» όσο περισσότερο γίνεται. Είναι καπιταλιστικά προϊόντα, φτιαγμένα για να πουλήσουν συνδρομές και να κρατούν την προσοχή μας, όχι για να θεραπεύσουν τη μοναξιά μας. Αυτό σημαίνει ότι το σύστημα δεν λειτουργεί ακριβώς υπέρ μας. Παίζει με το FOMO, τον ανταγωνισμό και την υπερπληθώρα επιλογών που δεν μεταφράζονται σε πραγματικές ευκαιρίες.

Όμως, και εδώ είναι το κρίσιμο σημείο, το γεγονός ότι η πλατφόρμα δεν δουλεύει για σένα, δεν σημαίνει ότι δεν μπορεί να δουλέψει με τον σωστό τρόπο χρήσης. Για να βρεις ποιοτικές γνωριμίες μέσα σε αυτό το περιβάλλον, χρειάζεται συνειδητότητα, συναισθηματική ωριμότητα, και ξεκάθαρη στρατηγική. Οι άνθρωποι που κάνουν την εσωτερική δουλειά, που ξέρουν πώς να παρουσιάσουν τον εαυτό τους με αυθεντικότητα και πώς να επικοινωνούν χωρίς παιχνίδια, ξεχωρίζουν αμέσως, ακριβώς επειδή οι περισσότεροι δεν το κάνουν.

Μέσα στο σύστημα των εφαρμογών, άνδρες και γυναίκες παίζουν το ίδιο παιχνίδι με εντελώς διαφορετικούς κανόνες, και σπάνια καταλαβαίνουν την πραγματικότητα της άλλης πλευράς.

Οι ασυμμετρίες δεν είναι προσωπικές. Είναι δομικές αλλά διαμορφώνουν τα πάντα: ποιος κάνει swipe, ποιος έχει matches, ποιος στέλνει μήνυμα, ποιος κατακλύζεται από μηνύματα, και ποιος αισθάνεται αόρατος.

Και εδώ είναι αυτό που δείχνουν πραγματικά η έρευνα και η ζωντανή εμπειρία.

  1. Οι άνδρες βιώνουν έλλειψη. Οι γυναίκες βιώνουν υπερφόρτωση.

Οι περισσότεροι άνδρες παίρνουν ελάχιστα matches. Οι περισσότερες γυναίκες δέχονται περισσότερη προσοχή απ’ όση μπορούν να διαχειριστούν. Αυτή είναι η βασική ανισορροπία, επιβεβαιωμένη από σχεδόν κάθε μελέτη για το online dating.

Οι άνδρες κάνουν περισσότερα swipes, ξεκινούν περισσότερες συνομιλίες και λαμβάνουν περισσότερη σιωπή.

Οι γυναίκες λαμβάνουν περισσότερα μηνύματα, περισσότερο σεξουαλικό περιεχόμενο και περισσότερη παρενόχληση.

Το αποτέλεσμα;

Οι άνδρες νιώθουν αόρατοι.

Οι γυναίκες νιώθουν ανασφαλείς.

Αυτές οι συναισθηματικές πραγματικότητες καθορίζουν τη συμπεριφορά κάθε πλευράς. Οι άνδρες ρίχνουν «ευρύ δίχτυ» γιατί λαμβάνουν ελάχιστη ανταπόκριση. Οι γυναίκες γίνονται επιλεκτικές γιατί τα φίλτρα είναι στρατηγική ασφάλειας, όχι εγωισμός.

  1. Οι αλγόριθμοι μεγεθύνουν την ανισότητα, δεν αντικατοπτρίζουν την προσωπικότητα.

Οι εφαρμογές δεν δείχνουν όλα τα προφίλ ισότιμα. Προωθούν τα πιο «ενεργά» προφίλ και θάβουν τα μέτρια. Η εσωτερική έρευνα (Bruch & Newman)·του Tinder, δείχνει:

Το τοπ 10–20% των ανδρών παίρνει τα περισσότερα likes από τις γυναίκες. (Ειδικά για το Tinder που έχει τη μεγαλύτερη ανισότητα σε κατανομή φύλων)

Ο μέσος άνδρας σχεδόν δεν φαίνεται.

Οι γυναίκες εκτίθενται υπερβολικά σε μια μικρή μειοψηφία ανδρών, πολλοί από τους οποίους δεν ψάχνουν πραγματικά σχέση.

Αυτό δεν είναι ηθικό ελάττωμα κανενός φύλου. Είναι παραμόρφωση της «αγοράς» που κάνει και τις δύο πλευρές δυστυχισμένες.

  1. Οι άνδρες κάνουν swipe σε κάθε πιθανότητα. Οι γυναίκες κάνουν swipe στην πιθανότητα επιτυχίας.

Η συμπεριφορά διαφέρει καθαρά:

Οι άνδρες λειτουργούν με την αρχή “γιατί όχι;”. Κάνουν λάικ σχεδόν σε όλες και φιλτράρουν μετά.

Οι γυναίκες λειτουργούν με το «δώσε μου έναν σοβαρό λόγο». Φιλτράρουν από πριν και ασχολούνται μόνο όταν κάποιος μοιάζει ασφαλής, ενδιαφέρων ή/και ότι έχει καλή πρόθεση για κάτι ουσιαστικό.

Γι’ αυτό οι άνδρες συχνά νιώθουν απόρριψη πριν καν ξεκινήσουν. Ο πήχης των γυναικών είναι ψηλότερος, και δικαιολογημένα: ασφάλεια, συναισθηματική εργασία και κοινωνικό κόστος βαραίνουν πάνω τους.

  1. Οι άνδρες παίρνουν περισσότερα ρίσκα, οι γυναίκες παίρνουν περισσότερες προφυλάξεις.

Μελέτες για την ανάληψη ρίσκου (David & Cambre, 2016) δείχνουν ότι οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη τάση για συμπεριφορά τζόγου. Στις εφαρμογές, αυτό μεταφράζεται σε:

  • γρήγορο swiping
  • περισσότερη πειραματική διάθεση
  • μεγαλύτερη προθυμία για προσέγγιση αγνώστων

Οι γυναίκες, αντίθετα, πρέπει να διαχειριστούν παρενόχληση, φόβο stalking και κινδύνους ασφάλειας. Άρα η «επιλεκτικότητα» δεν είναι έπαρση, είναι επιβίωση.

  1. Οι άνδρες δίνουν προτεραιότητα στα εξωτερικά χαρακτηριστικά, οι γυναίκες στα εσωτερικά ή κοινωνικο-οικονομικά, ανάλογα με την ιδεολογία τους.

Τα ευρήματα του Hanson (2021) ισχύουν:

  • Άνδρες: εμφάνιση πρώτα, όλα τα άλλα μετά.
  • Συντηρητικές γυναίκες: οικονομική σταθερότητα και στάτους.
  • Φιλελεύθερες/προοδευτικές γυναίκες: συναισθηματική νοημοσύνη, προσωπική δουλειά, κοινές αξίες.

Κρίσιμο σημείο: Οι προοδευτικές γυναίκες δεν ψάχνουν το τέλειο. Ψάχνουν άνδρες συναισθηματικά ώριμους και διαθέσιμους, με επικοινωνιακές δεξιότητες και που δεν απειλούνται από την ιδέα της ισότητας.

Αυτή η «δεξαμενή» είναι μικρότερη, αλλά όχι ανύπαρκτη. Και όσοι άνδρες κάνουν τη δουλειά, ξεχωρίζουν θεαματικά.

  1. Και τα δύο φύλα απογοητεύονται αλλά για αντίθετους λόγους.

Αυτό σπάνια λέγεται ξεκάθαρα:

Οι άνδρες νομίζουν ότι οι γυναίκες έχουν ατελείωτες επιλογές, οπότε νιώθουν πικρία ή απόγνωση.

Οι γυναίκες νομίζουν ότι οι άνδρες είναι επικίνδυνοι ή μη-σοβαροί, οπότε νιώθουν επιφυλακτικότητα ή εξάντληση.

Αυτές οι εντυπώσεις δεν βασίζονται σε κακές προθέσεις, βασίζονται σε κοινωνικά δεδομένα και στη δομή των πλατφορμών. Το σύστημα δημιουργεί μη ρεαλιστικές προσδοκίες, διαστρεβλωμένες αντιλήψεις και μια γενικευμένη δυσπιστία που δεν έχει σχέση με το άτομο πίσω από το προφίλ.

Άρα, είναι χαμένη υπόθεση; Όχι. Αλλά είναι δεν είναι ρεαλιστικό το «φτιάχνω ένα προφίλ σε 2 λεπτά και βλέπουμε».

Αυτοί που έχουν επιτυχίες σήμερα στα dating apps δεν είναι οι πιο όμορφο ή οι πιο πλούσιοι. Είναι όσοι καταλαβαίνουν:

πώς λειτουργεί πραγματικά το σύστημα
πώς το βιώνει το άλλο φύλο
πώς να παρουσιάσουν τον εαυτό τους αυθεντικά αλλά αποτελεσματικά
πώς να επικοινωνούν με σαφήνεια, ζεστασιά και πρόθεση
πώς να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους για να μην sabotarουν καλές ευκαιρίες

Οι εφαρμογές ενισχύουν τόσο τα δυνατά σου σημεία όσο και τα τυφλά σου σημεία. Αν δεν καταλάβεις τους μηχανισμούς, χάνεις.

Πώς μπορώ να σε βοηθήσω:

Εδώ μπαίνει η δική μου δουλειά, και είναι το κομμάτι που καμία εφαρμογή δεν μπορεί να κάνει για σένα. Σου δίνω να καταλάβεις πώς να χρησιμοποιείς τις εφαρμογές χωρίς να σε χρησιμοποιούν εκείνες, πώς να χτίσεις ένα προφίλ και ένα bio που δείχνουν ποιος ή ποια είσαι πραγματικά, πώς να επικοινωνείς με τρόπο που ανοίγει πόρτες αντί να τις κλείνει, και πώς να διατηρείς την αυθεντικότητά σου χωρίς να χάνεις χρόνο σε λάθος ανθρώπους.

Βοηθάω άνδρες και γυναίκες:

  • Να χτίσουν προφίλ που επικοινωνεί βάθος, μοναδικότητα, ζεστασιά αποτελεί πόλο έλξης για συμβατά άτομα
  • Να κατανοήσουν την ψυχολογία της έλξης μέσα από προοδευτική προσέγγιση με γνώμονα την επιστήμη
  • Να αναπτύξουν επικοινωνιακές και συναισθηματικές δεξιότητες που δημιουργούν ουσιαστική σύνδεση
  • Να χρησιμοποιούν τα dating apps με στρατηγική αντί για απόγνωση
  • Να βγαίνουν ραντεβού με βάση τις αξίες τους, όχι από τραυματική απόκριση ή νοοτροπία έλλειψης
  • Να σπάνε μοτίβα που τους οδηγούν ξανά και ξανά σε λάθος άτομα.

Το τοπίο του dating είναι άνισο αλλά είναι διαχειρίσιμο. Όταν κατανοήσεις πώς δουλεύει το σύστημα και με τη σωστή καθοδήγηση, οι εφαρμογές μπορούν να γίνουν ευκαιρία και εργαλείο, όχι να περιμένεις μάταια να σου κάτσει το λαχείο.

Αν θες να δουλέψεις μαζί μου, συμπλήρωσε τη φόρμα παρακάτω και θα επικοινωνήσω μαζί σου άμεσα!

Share:

Dating και ψυχική υγεία

Το πρόβλημα με τα dating apps

Είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι οι εφαρμογές διατίθενται δωρεάν σε όποιον ή όποια τις κατεβάσει, ή έστω υπάρχει η δωρεάν εκδοχή τους, ενώ ανήκουν σε επιχειρηματικούς κολοσσούς όπως το match.com. Η κάθε εφαρμογή λοιπόν, είναι ένα καπιταλιστικό προϊόν. Οι εταιρίες δεν τις δημιούργησαν για να σώσουν τον κόσμο και να μας βοηθήσουν να βρούμε την αγάπη (παρόλο που μερικές έτσι ξεκίνησαν), αλλά για να βγάλουν κέρδος από τα άτομα που είναι διατεθειμένα να πληρώσουν.

Στόχος τους είναι να μας κάνουν να παραμένουμε μέσα στις εφαρμογές, ακριβώς όπως έχουν σχεδιαστεί και τα σόσιαλ μίντια, απλώς αν προσθέσουμε την πιθανότητα να βρει κανείς τον έρωτα, η πλατφόρμα γίνεται ακόμα πιο ακαταμάχητη. Χρησιμοποιούν στοιχεία παιχνιδιού (gamification), όπως το swiping, τα ταιριάσματα (matches), προκλήσεις (challenges) και εικονικά μετάλλια (badges) που μιμούνται παιχνίδια που βρίσκουμε στα καζίνο, όπως φρουτάκια και κουλοχέρηδες. Έτσι δημιουργούν ένα περιβάλλον εθιστικό, που είναι δύσκολο να αποχωριστούμε.

Πώς να χρησιμοποιείς σωστά τα dating apps;

Αρχικά, χρειάζεται να αλλάξουμε τη νοοτροπία γύρω από τις εφαρμογές. Να φύγει το στίγμα «για να έχω ανάγκη τις εφαρμογές έχω κάποιο πρόβλημα, άρα ντρέπομαι και τις χρησιμοποιώ ενοχικά». Αυτό παραδόξως εντείνει την προβληματική χρήση. Αμέσως μετά, καλό είναι να μπαίνει κανείς στις εφαρμογές με σαφή πρόθεση. Να υπάρχει στόχος και να ξέρει γιατί βρίσκεται εκεί, να μην είναι απλώς το «δεν είχα τι να κάνω και κατέβασα το Τίντερ». Να μην βλέπουμε τις εφαρμογές σαν παιχνίδι αλλά σαν εργαλείο.

Χρειάζεται να παρατηρούμε τον εαυτό μας και το πότε νιώθουμε την ανάγκη να μπούμε σε μια εφαρμογή, είτε μιλάμε για το να δημιουργήσουμε προφίλ, είτε για την ανάγκη μας μέσα στη μέρα, αν είμαστε ήδη στις εφαρμογές. Αν χώρισες πριν δύο ώρες, δεν είναι η καλύτερη ιδέα. Αν αισθάνεσαι πολύ χάλια και σου έχει πέσει η αυτοπεποίθηση και έχεις ανάγκη από λίγη ντοπαμίνη (παρόλο που όλοι πέφτουν στην παγίδα εκείνη τη στιγμή), και πάλι δεν είναι η καλύτερη ιδέα.

Όπως λέω συχνά στους πελάτες μου, το προφίλ σου στις εφαρμογές είναι για την ερωτική και συντροφική σου ζωή όπως το LinkedIn είναι για την επαγγελματική σου ζωή. Πάρ’ το σοβαρά και βάλε χρόνο και ενέργεια για να το φτιάξεις, αλλά εννοείται ότι θα το χρησιμοποιείς συνετά.

Για παράδειγμα, είναι απαραίτητο να βάζουμε εμείς όριο στη χρήση των εφαρμογών μέσα στη μέρα (εκτός κι αν μιλάμε με ένα συγκεκριμένο άτομο και η συζήτηση ρέει). Αλλιώς, μην μένουμε μέσα πάνω από 20-30 λεπτά τη μέρα. Κάνουμε το swiping μας, φιλτράρουμε τα πιθανά matches, στέλνουμε ένα-δύο μηνύματα και βγαίνουμε.

Σημείωση: Όταν οι (στρέιτ) γυναίκες συγκεκριμένα πρωτομπαίνουν στις εφαρμογές, η προσφορά είναι τόσο μεγάλη, που καταλήγουν να βγαίνουν τρία και τέσσερα ή και πέντε ραντεβού κάθε εβδομάδα για τον πρώτο μήνα, που προφανώς οδηγεί σε εξάντληση γιατί συχνά είναι ψυχοφθόρα διαδικασία, με αποτέλεσμα μετά να σβήνουν την εφαρμογή, μέχρι να ξαναβαρεθούν και να την επανεγκαταστήσουν. Για να το αποφύγουμε, θέλει μέτρο και ορθή κρίση.

 Dating & Attachment Styles

Οι σύγχρονοι τρόποι με τους οποίους γνωρίζονται οι άνθρωποι και η τεχνολογία έχουν αλλάξει πάρα πολλά στο ερωτικό κομμάτι και άρα στο τι υποστήριξη έχει ανάγκη ο κόσμος στο ερωτικό κομμάτι. Γιατί όλα αυτά που λέω, π.χ για τα anxious άτομα που συνήθως είναι γυναίκες, ανάγονται στο υπαρξιακό ερώτημα γιατί δεν με διαλέγει, που γίνεται συνεχής προσπάθεια να σώσουν καταστάσεις που δεν είναι για να σωθούν, με εκκίνηση το θεμελιώδες «γιατί δεν στέλνει;»

Υπάρχει σύνδεση με τον αγχώδη τύπο δεσμού (anxious attachment) και την ψυχολογική εξάντληση (burnout) από τη συνεχή χρήση εφαρμογών, που παρατηρείται συχνότερα στις γυναίκες, και επίσης το φαινόμενο ευαισθητοποίησης στην απόρριψη, που οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, και παρατηρείται συχνότερα στους άντρες.

 Βασικές πεποιθήσεις & δυσλειτουργικά μοτίβα

Οτιδήποτε έχει να κάνει με την ψυχική υγεία έχει σχέση με το dating, γιατί ό,τι είμαστε, ό,τι έχουμε ζήσει και ό,τι κουβαλάμε, τα προβάλλουμε πάνω στο ερωτικό και σχεσιακό πεδίο και σε κάθε σύντροφο ή υποψήφιο σύντροφο.

Η ανάγκη να σχετιστούμε και η προσπάθεια που απορρέει από αυτή την ανάγκη, ακόμα και από σειρές σχέσεων που δεν πήγαν και τόσο καλά, ακόμα και από εμπειρίες που καταγράψαμε ως αποτυχίες, μας τοποθετεί σε ένα χωνευτήρι μέσα στο οποίο (την ώρα που εμείς βιώνουμε μεγάλη ταλαιπωρία), πραγματοποιούνται ζυμώσεις, οι οποίες είναι απαραίτητες μέχρι να μάθουμε αυτά που έπρεπε να μάθουμε.

Η διαδικασία είναι καθρέφτης των μοτίβων συμπεριφορών μας, των ρόλων που παίρνουμε κάθε φορά μέσα στις σχέσεις, του πώς ερμηνεύουμε τις καταστάσεις, τι κάνουμε (παρόλο που δεν λειτουργεί), και πώς μπορούμε να το αλλάξουμε με τα κατάλληλα εργαλεία.

Το ζητούμενο είναι να συνειδητοποιούμε γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε, να νιώσουμε συμπόνια για τον εαυτό μας που αναγκάστηκε να αναπτύξει τέτοιους μηχανισμούς προστασίας, αλλά και θαυμασμό για την εφευρετικότητά μας, και μετά ανάληψη καθηκόντων ως ενήλικες. Η πρόκληση είναι το να ανακαλύψουμε και να επιστρέψουμε μαλακά στην αυθεντική και σοφή εκδοχή του εαυτού μας που δεν φοβάται, δεν απειλείται, και άρα δεν θα έχει ανάγκη να φέρεται με τον ίδιο τρόπο πια. Κι εκεί πλέον μιλάμε για επίπεδο θεραπείας.

Αν θες να συζητήσεις και να δούμε μαζί τρόπους να διαχειριστείς καταστάσεις που σε επηρεάζουν αρνητικά στη διαδικασία των γνωριμιών και των νέων σχέσεων, είμαι εδώ για σένα. Συμπλήρωσε τη φόρμα και θα επικοινωνήσω άμεσα!

Share:

Τι προσφέρουν πραγματικά τα dating apps

Οι εφαρμογές γνωριμιών, δηλαδή αυτό που λέμε dating apps, μπήκαν στη ζωή μας την τελευταία δεκαετία. Το online dating υπήρχε ήδη, είτε μέσα από σόσιαλ ή από σάιτ (κυρίως στην Αμερική), αλλά οι εφαρμογές έκαναν το σπορ πολύ πιο προσβάσιμο και διαδεδομένο, γιατί τις είχες όλη μέρα στο χέρι σου.

Αυτό που μας προσφέρουν, είναι επιλογές. Είναι σαν να βρίσκεσαι κάθε βράδυ σε δέκα ή εκατό μπαρ, ενώ είσαι σπίτι σου με την πιτζάμα. Αυτό παλιά δεν υπήρχε, έπρεπε να αδράξεις τη στιγμή όταν είσαι έξω και να κάνεις προσέγγιση, αλλιώς θα χρειαζόταν να περιμένεις το επόμενο Σαββατόβραδο.

Οι εφαρμογές προσφέρουν επίσης την “intentional” προσέγγιση στις γνωριμίες, δηλαδή το να υπάρχει πρόθεση και στόχος για γνωριμία, που οι άνθρωποι αποδεδειγμένα επιθυμούν και δεν μπορούσαν να το κάνουν παλιότερα με δική τους πρωτοβουλία. Κανείς δεν μπορούσε να αποφασίσει να βγει ραντεβού έτσι επειδή είχε τη διάθεση, βασιζόταν σε γνωριμίες από οικογένεια (προξενιά), κοινότητα και Εκκλησία.

Με λίγα λόγια, είναι ένα πολύτιμο εργαλείο, αρκεί να μάθεις να το χρησιμοποιείς με ασφάλεια, υπευθυνότητα και λίγο έξυπνα.

Να σημειώσω όμως ότι με τις εφαρμογές γνωρίζεις ανθρώπους, δεν κάνεις dating. Στην πραγματικότητα είναι εφαρμογές γνωριμιών. Γνωρίζεις έναν άλλον άνθρωπο, η εφαρμογή απλώς κάνει τις συστάσεις.

«Από δω ο Επαμεινώνδας, Επαμεινώνδα, αυτή είναι η Αφροξυλάθη». Έχετε ένα κοινό: και στους δυο σας αρέσει να πηγαίνετε για περπάτημα. Καλή επιτυχία».

Αφού γνωριστείς με τον άλλον άνθρωπο, η οποιαδήποτε σχέση που θα έχετε γίνεται κάτι αυθύπαρκτο, ανεξάρτητο από την εφαρμογή.

Χρειάζεται να το καταλάβεις γιατί πολύ συχνά ο κόσμος δικαιολογεί τον εαυτό του και του δίνει ελαφρυντικά σε γνωριμίες μέσω εφαρμογών, και δεν αναλαμβάνει ευθύνες για τη συμπεριφορά του. Κι όμως. Δεν είναι κάτι διαφορετικό οι άνθρωποι που γνωρίζουμε στις εφαρμογές από τους άλλους ανθρώπους. Έχουμε την ίδια ευθύνη απέναντί τους για τη συμπεριφορά μας, όπως στην πραγματική ζωή.

Γιατί η Gen Z φαίνεται να χρησιμοποιεί λιγότερο τις εφαρμογές σε σχέση με προηγούμενες γενιές;

 Αρχικά, υπάρχει μια κοινή παραδοχή για τις εφαρμογές: «Όλοι μισούν τις εφαρμογές, αλλά όλοι είναι μέσα στις εφαρμογές».

Σχετικά με τη Gen Z, ένα ποσοστό του φαινομένου έχει να κάνει με τον κόσμο που παρέλαβε αυτή η γενιά, που δυστυχώς δεν είναι ίδιος με αυτόν που παρέλαβαν οι αμέσως προηγούμενες. Οι απανωτές οικονομικές κρίσεις, η πανδημία, η στεγαστική κρίση, η συντηρητικοποίηση, η σύνθλιψη των ονείρων και των προσδοκιών, η αίσθηση ματαιότητας για το μέλλον που περνάει και στις σχέσεις, μας έφεραν την επιδημία της αντρικής μοναξιάς, κι όλα αυτά κάνουν αυτή τη γενιά να λειτουργεί με ένα ποσοστό αβεβαιότητας, χωρίς να έχει σίγουρο το ότι θα καταφέρει να ζήσει αυτό που λέμε «συμβατική ζωή», με σπίτι, οικογένεια και παιδιά. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια αίσθηση παραίτησης στη διαδικασία αναζήτησης συντρόφων, κυρίως για τους άντρες που ταυτίζονται με τον στερεοτυπικό ρόλο του φύλου τους, δηλαδή να παρέχουν υψηλό βιοτικό επίπεδο.

Από την άλλη, αυτή η γενιά που είναι dating app natives, δηλαδή ενηλικιώθηκαν με τις εφαρμογές, είναι σε θέση και να τις απορρίψουν.

Μια πιο προοδευτική μερίδα δεν θέλει να εξαρτάται από τους tech κολοσσούς, τους αλγόριθμους και το ΑΙ που έχει μπει και στις εφαρμογές, και θέλει πιο αυθεντικές διαδράσεις, που δεν βασίζονται στην τεχνολογία.

(Από την άλλη, η πιο συντηρητική μερίδα θέλει να παντρευτεί από τα 22, και βλέπουμε τάσεις όπως το trad wife με τις παραδοσιακές νεαρές συζύγους που όνειρό τους είναι να μένουν σπίτι να ζυμώνουν ψωμί και να προσέχουν τα παιδιά. Αλλά αυτά δεν τα συναντάμε και πολύ στην Ελλάδα).

Παράλληλα, οι έρευνες καταγράφουν αυτό που λέμε swiping fatigue, δηλαδή κόπωση από τη χρήση των εφαρμογών και από τις επιφανειακές σχέσεις και τα situationships που δημιουργούνται συχνά μέσα από αυτές.

Βλέπουμε μια λαχτάρα για κάτι πιο ουσιαστικό και μια νοσταλγία για κάτι που δεν έζησαν, όπως τα “meet-cutes”, δηλαδή τυχαίες γνωριμίες που παρουσιάζονται ονειρικές μέσα από ρομαντικές κωμωδίες της δεκαετίας του 90. Αυτό συνδέεται και με τα social media trends του «δες τον εαυτό σου πρωταγωνιστή» (main character energy). Αυτά σε ένα επίπεδο είναι τρόποι διαχείρισης μιας αρκετά δυστοπικής πραγματικότητας με manifesting και κάπως… μαγική σκέψη.

Και οδηγεί σε αυτό που λέω συχνά σε πελάτες, ότι κάτι πρέπει να κάνεις για να γνωρίσεις άλλο κόσμο, δεν μπορείς να περιμένεις να σου χτυπήσει την πόρτα για να ζητήσει μια κούπα ζάχαρη, ή να βρεις τον έρωτα της ζωής σου μέσα στο ψυγείο. Δυστυχώς η ζωή δεν είναι rom com.

Αν θες να μάθεις να χρησιμοποιείς τις εφαρμογές σωστά, να φτιάξουμε το ιδανικό προφίλ για σένα, με τις κατάλληλες φωτογραφίες και το bio που σε αντιπροσωπεύει με τον πιο κολακευτικό τρόπο, συμπλήρωσε τη φόρμα και θα το κάνουμε βήμα-βήμα. 

Share: