Irini Georgi

Irini Georgi

Menu

Ετικέτα: γνωριμίες

SOS Χωρισμός: “μόλις χώρισα, πώς να το αντιμετωπίσω;”

Irini Georgi

Menu

SOS Χωρισμός: «Μόλις χώρισα και δεν μπορώ να το αντιμετωπίσω»

Πολύ συχνά κόσμος μου ζητάει έκτακτες και επείγουσες συνεδρίες χωρισμού. Είμαι πάντα εκεί, γιατί καταλαβαίνω.

Ακόμα και ο χωρισμός από σχέση μηνών, μπορεί να είναι πολύ δύσκολος και πολύ επώδυνος, ακόμα και για το άτομο που επέλεξε να χωρίσει. Πόσο μάλλον αν η σχέση κράτησε χρόνια ή αν σε χώρισαν και δεν το περίμενες. Εκεί το πλήγμα είναι τεράστιο, και μαζί το σοκ και αυτό που δεν μπορείς να πιστέψεις ότι συνέβη, και ψάχνεις από κάπου να πιαστείς. Υπάρχουν πολλά πράγματα που πενθούμε σε έναν χωρισμό, και δεν το συνειδητοποιούμε:

Το άλλο άτομο.

Είναι φυσικό να σου λείπει ο άνθρωπος με τον οποίο περάσατε πολλά (ή και λίγα σχετικά) μαζί. Να σου λείπει συναισθηματικά, γιατί η συναισθηματική ασφάλεια και το να ξέρεις ότι κάποιος είναι εκεί και σε σκέφτεται και σε περιμένει, είναι πολύ σημαντικά, αλλά να σου λείπει και πρακτικά. Σε δραστηριότητες, στο να έχεις κάποιον να κάνετε πράγματα, στην άδεια πλευρά στο κρεβάτι, στο να έχεις κάποιον να σε πάρει αγκαλιά. Πάρε φίλους και ζήτα στήριξη, συναισθηματικά και πρακτικά.

Το τι είχες φανταστεί για το άλλο άτομο.

Πολύ συχνά, ειδικά σε σύντομες σχέσεις, δημιουργούμε μια εξιδανικευμένη εικόνα του άλλου ατόμου στο μυαλό μας, και παρόλο που δεν ήταν πραγματική, εμείς βιώνουμε την απώλεια της φανταστικής ιδέας που είχαμε χτίσει. Δεν έχει σημασία τι ήσουν, εγώ χρειάζομαι να πενθήσω αυτό που είχα φανταστεί και πίστευα ότι ήσουν.

Το τι προσδοκίες είχες για τη σχέση.

Οι σχέσεις δεν είναι στατικές αλλά δυναμικές, και εξελίσσονται θέλοντας και μη. Είναι πρακτικά αδύνατον να μην έχουμε προσδοκίες από αυτές (συχνά, ακόμα κι αν μας έχουν πει ξεκάθαρα να μην έχουμε προσδοκίες). Το να έχουμε προσδοκίες είναι πολύ βασικό ανθρώπινο χαρακτηριστικό παρόλο που αναγνωρίζεται ως πηγή απογοήτευσης. Ο άνθρωπος που δεν περιμένει τίποτα, είναι είτε ζεν μάστερ, είτε ζωντανός-νεκρός.

Τις συνήθειες και τα εσωτερικά αστεία, τον κόσμο που χτίσατε μαζί.

Αυτό πονάει πολύ, γιατί κάθε σχέση είναι ένα μοναδικό σύμπαν από μυστικά και μαγικά στοιχεία που κανείς άλλος δεν ξέρει τη σημασία τους εκτός από εσάς τους δύο. Για πολύ καιρό, θα θες να μοιραστείς πράγματα κάθε μέρα, και δεν θα έχεις πού να τα πεις γιατί κανείς άλλος δεν θα μπορεί να καταλάβει και ήταν μόνο δικά σας. Για ένα διάστημα, δοκίμασε να τα λες δυνατά σαν να τα λες στο άλλο άτομο, περιγράφοντας ακριβώς γιατί είναι αστεία αλλά ξέροντας ότι είναι πιο σοφό να μην τα μοιραστείς και ανοίξεις την πληγή.

Το ποιος ή ποια ήσουν εσύ με το άλλο άτομο.

Κάθε άνθρωπος και κάθε σχέση, βγάζει έναν ελαφρώς διαφορετικό εαυτό μας. Οι καλύτερες σχέσεις βγάζουν τον καλύτερό μας εαυτό. Είναι φυσικό να σου λείπει ο καλύτερός σου εαυτός, συγκρίνοντάς τον με τη θλιμμένη, χωρισμένη σου εκδοχή. (Από την άλλη, σε κακές σχέσεις χάνουμε τον εαυτό μας και ο χωρισμός είναι απελευθερωτικός).

Τον χρόνο και την προσπάθεια που επένδυσες στη σχέση.

Οι άνθρωποι είμαστε φτιαγμένοι να μισούμε να χάνουμε την επένδυσή μας, γι’ αυτό συχνά παραμένουμε σε προβληματικές καταστάσεις, ώστε να μην αισθανθούμε ότι «όλος ο χρόνος που ξόδεψα και η προσπάθεια, πήγαν χαμένα». Ναι, θα τα κλάψεις, αλλά θα κλάψεις περισσότερο αν μείνεις να χάσεις παραπάνω.

Το αύριο που δεν θα ζήσετε μαζί.

Κάθε τι που κάνουμε και κάθε μικρή απόφαση που παίρνουμε, δημιουργεί ένα συγκεκριμένο μέλλον και «σβήνει» χιλιάδες πιθανά μέλλοντα που δεν θα ζήσουμε ποτέ. Αυτή είναι η ζωή, γι’ αυτό συχνά αναρωτιόμαστε «τι θα είχε γίνει αν…» Είναι φυσικό να θρηνείς λιγάκι το μέλλον που δεν θα ζήσεις, ειδικά αν το φαντάζεσαι ιδανικό, αλλά αυτή είναι η παγίδα της εξιδανίκευσης του φανταστικού. Το ζητούμενο είναι να κάνεις ό,τι μπορείς για να κάνεις το πραγματικό ιδανικό.

Το ότι ξεκινάς πάλι από την αρχή.

Ξέρω ότι πονάει πολύ και φαίνεται βουνό, αλλά ΔΕΝ ξεκινάς από την αρχή. Κάθε σχέση μας διδάσκει κάτι και μας βοηθάει να εξελιχθούμε. Δεν είσαι το ίδιο άτομο που ήσουν πριν τη σχέση, και όσο περνάει λίγο ο χρόνος και γίνεσαι καλά σιγά-σιγά, θα δεις πόσο περισσότερα έχεις καταφέρει να γίνεις, και πόσα περισσότερα θα έχεις να προσφέρεις (και θα έχεις ξεκλειδώσει και τη δυνατότητα να πάρεις), την επόμενη φορά.

 

Για να διαχειριστούμε τον χωρισμό, χρειάζεται να αντιμετωπίσουμε αυτές τις απώλειες κατά μέτωπο και να επιτρέψουμε στον εαυτό μας να πενθήσει πλήρως. Χρειάζεται να εντοπίσουμε τα κενά και να τα γεμίσουμε.

Σταδιακά, θα χρειαστεί να επαναπροσδιορίσουμε το ποιοι είμαστε εκτός της σχέσης, και να ανακτήσουμε την αίσθηση του εαυτού μας, ώστε να προχωρήσουμε μπροστά.

Παράλληλα, χρειάζεται να διαχειριστούμε τις σκοτεινές σκέψεις που μας κάνουν να αμφισβητούμε την αξία μας ή τις πιθανότητές μας για ευτυχία. Αυτές οι σκέψεις χρειάζονται reframe, δηλαδή να τις επαναπροσδιορίσουμε από άλλη οπτική, και να αλλάξουμε το στόρι που λέμε στον εαυτό μας.

Μπορείς να το ξεπεράσεις, και θα το ξεπεράσεις. Αν θες να μιλήσεις, αν χρειάζεσαι υποστήριξη και τα εργαλεία για να μην χάσεις το μυαλό σου και να χτίσεις το πλαίσιο μέσα από το οποίο θα προχωρήσεις, είμαι εδώ για σένα. Στείλε μήνυμα για να κλείσεις συνεδρία.

Share:

Εκτός από το TEDx, δες με ή άκου με να μιλάω:

Δες ακόμα περισσότερα εδώ

Επικοινωνία

Instagram Youtube Facebook Tiktok

Κλείσε συνεδρία

© 2023 Irini Georgi

Designed by Design Process

Share:

Dating Tip: “μα είμαι βαρετός, δεν μπορώ να μιλάω για μένα

Irini Georgi

Menu

Dating Tip: "Μα είμαι βαρετός, δεν μπορώ να μιλάω για μένα

Αυτό το ακούω συχνά στις συνεδρίες, και με στεναχωρεί γιατί ξέρω την αλήθεια. Κανείς δεν είναι βαρετός. Ακόμα κι αν το μόνο που κάνεις είναι να πηγαίνεις στο γραφείο και να βλέπεις σειρές, έχεις ένα ολόκληρο σύμπαν από σκέψεις μέσα στο μυαλό σου.

Φυσικά και είναι πιο εύκολο να ορίζεις την ταυτότητά σου μέσα από ιδιαίτερα χόμπι και να λες ότι κάνεις π.χ. αλεξίπτωτο πλαγιάς, αλλά δεν είναι αυτός ο τρόπος που εντυπωσιάζουμε τους άλλους αληθινά.

Πες για το αγαπημένο σου σάντουιτς που παραγγέλνεις στη δουλειά. Πες για την πιο κριντζ ανάμνηση της ζωής σου. Πες ότι φοβάσαι το σκοτάδι και πώς μοιάζει το πιο τρομακτικό τέρας που μπορείς να φανταστείς. Ποιο είναι το πιο ντροπιαστικό χιτάκι στο playlist σου.

Πες για τα χόμπι που δοκίμασες και απέτυχες. Πες για τις χειρότερες διακοπές της ζωής σου. Πες για τη ρουτίνα σου πριν πέσεις για ύπνο. Πες τι θες να κάνεις στα 70 σου αντί να βλέπεις ειδήσεις όπως οι γονείς σου.

Οι άνθρωποι δεν συνδέονται μέσω εντυπωσιασμού. Συνδέονται μέσα από μικρά ψήγματα ευαλωτότητας, που αρχικά μοιράζονται με λίγο χιούμορ. Αυτό είναι που κάνει έναν άγνωστο λίγο πιο αληθινό, και λίγο πιο κοντινό μας άνθρωπο.

Μην διστάζεις να γνωρίζεις κόσμο επειδή δεν έχεις συναρπαστικά χόμπι ή δουλειά, και μην ξεγράφεις κόσμο ως βαρετό, απλώς επειδή δεν τα έχει αυτά. Κάτω από την προσπάθεια που κάνουμε όλοι να φαινόμαστε «νορμάλ», ο καθένας είναι ένα πολύπλοκο μαγικό σύμπαν, αρκεί να το εξερευνήσεις.

Δεν λέω ότι όλοι ταιριάζουν με όλους, αλλά κοίτα κάτω από την επιφάνεια. Λέω στις γυναίκες: “Μπορείς να επικοινωνήσεις με αυτό το άτομο; Ταυτίζεσαι με κάτι απ’ αυτά που λέει; Η συζήτηση ρέει; Γελάς; Αισθάνεσαι ασφάλεια; Θες να στείλεις κάτι που γιατί σου θύμισε κάτι που είχατε πει; Σε ιδέες και αξίες, υπάρχει σύμπνοια ή το χάσμα δεν μπορεί να γεφυρωθεί;”

Αυτά είναι τα σημαντικά. Κανένα ζευγάρι δεν επιβιώνει απλώς επειδή και οι δύο κάνουν ορειβασία. Ούτε επειδή ακούν την ίδια μουσική. Μπορεί να είναι ένα σημείο εκκίνησης αλλά μόνο του, δεν πάει μακριά. Δες από κάτω. Και θυμήσου, όλοι είμαστε φτιαγμένοι από αστέρια.

Share:

Εκτός από το TEDx, δες με ή άκου με να μιλάω:

Δες ακόμα περισσότερα εδώ

Επικοινωνία

Instagram Youtube Facebook Tiktok

Κλείσε συνεδρία

© 2023 Irini Georgi

Designed by Design Process

Share:

Δεν είναι απλώς dating coaching

Αν παρακολουθείς dating coaches στα σόσιαλ μίντια ή είδες το Later Daters στο Netflix, μπορεί να έχεις μια πολύ συγκεκριμένη ιδέα για το τι σημαίνει dating coach. Να σε προλάβω. Δεν είμαι αυτό το πράγμα.

Μπορεί το όλο κόνσεπτ να σου φαίνεται «αμερικανιά» ή μαθήματα για Pick Up Artists ή τσαρλατανισμός. Εγώ μάλιστα που δηλώνω ότι το κάνω από φεμινιστική οπτική, ακούω πολλούς άντρες να λένε ότι αφού οι φεμινίστριες δεν θέλουν να γνωρίσουν άντρες, αυτό που κάνω είναι να λέω στις γυναίκες να τους μισούν και να τους αποφεύγουν. Να σε προλάβω. Δεν κάνω ούτε αυτό το πράγμα.

Αυτό που θέλω είναι να καταφέρουμε να βγάλουμε το στίγμα από το dating γενικότερα, γιατί δεν το παίρνουμε στα σοβαρά. Ενώ, ας πούμε τον γάμο και την οικογένεια τα παίρνουμε πολύ σοβαρά, γεγονός που με κάνει να αναρωτιέμαι, δηλαδή πώς θα γνωριστείτε για να παντρευτείτε; Θα ανοίξεις το ψυγείο και ο έρωτας της ζωής σου θα είναι μέσα;

Πρέπει να αφαιρέσουμε το στίγμα από τη διαδικασία, και τα οποιαδήποτε μέσα που κάνουν τη διαδικασία ευκολότερη, όπως οι εφαρμογές dating. Το ότι για πολύ κόσμο είναι ακόμα ντροπιαστικό να είναι στις εφαρμογές, είναι πολύ κρίμα. Όπως λέω συχνά, είναι σαν να ψάχνεις υπάλληλο ή να ψάχνεις δουλειά, και να ντρέπεσαι να κάνεις προφίλ στο LinkedIn. Αλλά τις απόψεις μου για τις εφαρμογές μπορείς να τις διαβάσεις στις συνεντεύξεις μου, έχω αρκετές.

Βέβαια, δεν είναι το θέμα μόνο η διαδικασία του dating. Είναι και το πώς μπαίνουμε στη διαδικασία, με τι υπόβαθρο και με τι εργαλεία. Γιατί στις γνωριμίες και αργότερα στις σχέσεις μας, κουβαλάμε το τι είμαστε. Τα πάντα. Από κοινωνικά πρότυπα, κατάλοιπα και στερεότυπα, έως προσωπικές πεποιθήσεις, αξίες, ιδανικά, αλλά και τραύματα, απωθημένα και επαναλαμβανόμενα μοτίβα που δεν βγάζουν πουθενά.

Σχετικά με το coaching, μιλάω πιο συχνά για τη δουλειά που κάνω με άντρες, γιατί αλλιώς οι άντρες θεωρούν ότι δεν τους αφορά αυτό που κάνω. Γιατί οι άντρες δεν προσέχουν ιδιαίτερα τι λένε οι γυναίκες, κι όταν μιλάνε οι γυναίκες, τις κοιτάζουν με τον ήχο χαμηλωμένο.

Κάνω coaching και σε άντρες και σε γυναίκες, και η δουλειά που κάνω με τον καθένα εξαρτάται από τις δικές του ιδιαίτερες ανάγκες, και από το επίπεδο στο οποίο μπορώ να τον συναντήσω. Με τις γυναίκες συχνά μπαίνουμε σε πιο βαθιά ζητήματα και κάνουμε αυτό που λέμε deep work, γιατί συνήθως είναι πιο «δουλεμένες» από τους άντρες, οι οποίοι μπορεί να ενδιαφέρονται κυρίως για θέματα καλύτερης επικοινωνίας. Αλλά δεν είναι όλοι οι άντρες έτσι, ούτε είναι όλες οι γυναίκες έτσι.

Γενικά, η συμβουλευτική μου δεν μένει σε επίπεδο πρώτης προσέγγισης και μηνυμάτων, ούτε και σε οδηγίες για τα πρώτα ραντεβού. Πάμε πολύ βαθύτερα. Για παράδειγμα:

Σε άντρα που μου είπε ότι στόχος του ήταν να αποκτήσει αυτοπεποίθηση, έχω στείλει το εξής:

Το θέμα της αυτοπεποίθησης είναι πολύ σημαντικό στις γνωριμίες και στο dating, αν και ο κόσμος το βλέπει συνήθως επιφανειακά. Στην πραγματικότητα, η βάση της αυτοπεποίθησης είναι η αυτοεκτίμηση, πάνω εκεί χτίζεται δηλαδή, και στην κουλτούρα μας δεν μιλάμε αρκετά για το πώς μπορούμε να βάλουμε στέρεα θεμέλια αυτοεκτίμησης.

Είναι κάτι που μπορούμε να δουλέψουμε μαζί. Να εντοπίσουμε περιοριστικές πεποιθήσεις που σε κρατάνε πίσω και να δημιουργήσουμε το δικό σου hero story, ώστε να αισθάνεσαι πρωταγωνιστής στη ζωή σου. Και βέβαια, να δούμε τι ακριβώς συμβαίνει στις σχέσεις σου με τις γυναίκες, τι λάθη είχαν γίνει στο παρελθόν, τι χρειάζεται επαναπροσδιορισμό, βελτίωση, αλλαγή οπτικής και νέες στρατηγικές προσέγγισης.

Σε γυναίκα που μου είχε πει ότι έχει κουραστεί από το dating και νιώθει ότι πάντα τα κάνει θάλασσα και φταίει η ίδια, είχα απαντήσει το εξής:

Καταλαβαίνω ότι το σύγχρονο dating δημιουργεί μια αίσθηση ματαίωσης, και πολύ συχνά, κυρίως οι γυναίκες, αναρωτιούνται αν κάνουν κάτι λάθος. Η απάντηση είναι ότι ναι μεν γενικά όλοι έχουμε δυσλειτουργικά μοτίβα, που τα προβάλλουμε κατά κύριο λόγο στις ερωτικές μας σχέσεις, αλλά βέβαια αυτό δεν σημαίνει ότι τα πράγματα κατά τα άλλα είναι πολύ εύκολα και ότι φταίμε μόνο εμείς. Απλώς μόνο το τι κάνουμε εμείς μπορούμε να ελέγξουμε.

Αξίζει να δούμε την Ιστορία των σχέσεών σου και να αποδομήσουμε το τι έχει συμβεί ως τώρα, να καταλάβουμε το παρελθόν και να πάρουμε χρήσιμες πληροφορίες για το από δω και πέρα, ώστε να βγεις από πιθανούς φαύλους κύκλους. Να κάνεις πιο ώριμες και σοφές επιλογές. Μπορεί να χρειαστεί να μάθεις να χρησιμοποιείς νέα εργαλεία και να υιοθετήσεις νέες συνήθειες και συμπεριφορές, ώστε να ξεμπλοκάρει το πράγμα και να περάσεις σε επόμενο επίπεδο.

Αυτή είναι η δουλειά που κάνω. Έχω ξεχωρίσει και μια ερώτηση από συνέντευξή μου στο fortune.gr στον Βασίλη Φωτόπουλο. Ανέφερε ότι είχε ακούσει την εξής ατάκα από γυναίκα:

«Δεν μπορώ να συνεχίσουμε. Δεν ξέρω πως να συμπεριφερθώ σε άντρες που δεν είναι μαλ@κες».

 Η ερώτησή του ήταν η εξής:

«Πόσο εύκολο είναι για τους ανθρώπους να αλλάξουν το μοτίβο που τους ελκύει ερωτικά ακόμα και αν έχουν την επίγνωση ότι είναι βλαβερό;»

Του απάντησα ότι αυτή είναι η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου. Εδώ μιλάμε για θεραπεία, γιατί το μοτίβο των επιλογών και των συμπεριφορών μας στις σχέσεις, έχει να κάνει με το τραύμα μας. Η λογική είναι “we marry our unfinished business”, (σε ελεύθερη μετάφραση, «παντρευόμαστε τα άλυτα προβλήματά μας), που σημαίνει ότι οι σύντροφοι που επιλέγουμε δεν είναι αυτοί που είναι πραγματικά κατάλληλοι για εμάς και που έχουν πιθανότητες να μας φέρουν πιο κοντά στην ευτυχία. Δυστυχώς, συχνά είναι αυτοί στους οποίους αναγνωρίζουμε την οικεία σε εμάς δυστυχία.

Μπαίνουμε συνέχεια σε τέτοιες σχέσεις, ώστε να καταφέρουμε να διορθώσουμε το παρελθόν μας και να αλλάξουμε το τέλος. Γι’ αυτό οι «μη-μαλάκες» φαίνονται βαρετοί.

Δεν είναι γιατί οι γυναίκες θέλουν τα «κακά παιδιά». Είναι γιατί οι άνθρωποι που δεν έχουν δουλέψει αρκετά με τον εαυτό τους, είναι προγραμματισμένοι να αναζητούν στις σχέσεις τους το οικείο, ακόμα και αν αυτό είναι επώδυνο, με στόχο να καταφέρουν να αλλάξουν το στόρι και επιτέλους να λυτρωθούν.

Στη δουλειά που κάνω, βοηθάει πάρα πολύ το να υπάρχει γνώση και κατανόηση του τι συνέβη κάποτε, που έκανε τα άτομα να λειτουργούν και να συμπεριφέρονται όπως συμπεριφέρονται τώρα. Ακόμα κι αν δεν μπορούν να δουν τα μοτίβα ξεκάθαρα, τα βλέπουμε μαζί.

Είναι πολύ χρήσιμο να έχουν επίγνωση ότι οι άνθρωποι απαρτιζόμαστε από δεκάδες μηχανισμούς αντιμετώπισης και διαχείρισης (coping mechanisms) που έχουν διαμορφωθεί παλιότερα για την προστασία μας, αλλά που πλέον είναι δυσλειτουργικοί, ώστε να μπορούμε να τους εντοπίσουμε και να επέμβουμε για να τους αλλάξουμε.

Ένα άλλο χρήσιμο κομμάτι είναι αυτό των βασικών πεποιθήσεων εαυτού (core beliefs) που έχουν διαμορφωθεί εξαιτίας των τραυμάτων, που κι αυτές μπορούμε να επέμβουμε και να αρχίσουμε να τις αμφισβητούμε. Στο coaching κάνουμε ασκήσεις όπου τις εντοπίζουμε, αλλά βοηθάει όταν τα άτομα τα έχουν ξανακούσει όλα αυτά, γιατί δεν φτάνει μια φορά. Χρειάζεται να ακούσουμε τα ίδια πράγματα και να ταυτιστούμε με αυτό που ακούμε, πάρα πολλές φορές μέχρι να αρχίσει κάτι να αλλάζει μέσα μας.

Γενικά, το coaching που κάνω περιλαμβάνει επίγνωση του τραύματος (trauma awareness), γιατί ενώ η ουσιαστική θεραπεία έχει να κάνει με το παρελθόν, το coaching είναι για το από δω και πέρα, με σαφή, πρακτικά βήματα. Το coaching που κάνω εγώ περιλαμβάνει και εκπαίδευση, κυρίως για τους άντρες, αλλά και ασκήσεις αυτό-εξερεύνησης για όλους, και εργαλεία για σχέσεις και επικοινωνία. Έτσι, ενώνονται τα κομμάτια του παζλ και λειτουργούν σε συνέργεια μεταξύ τους.

Αν κάτι από όλα αυτά σου κάνει κλικ, αν νιώθεις ότι ήρθε η στιγμή και θα ήθελες να δεις τι μπορούμε να δουλέψουμε και να πετύχουμε μαζί, συμπλήρωσε τη φόρμα παρακάτω και θα σου απαντήσω άμεσα. Όλα μπορούν να γίνουν.

Share:

Η αλήθεια για τους incels

Μια σύγχρονη φεμινιστική προσέγγιση που αλλάζει το αφήγημα

Σε συζητήσεις σε φεμινιστικούς κύκλους, οι ίνσελς συνήθως εμφανίζονται ως οι «Κακοί». Αποτελούν τον εχθρό, ακριβώς όπως ο φεμινισμός είναι δικός τους εχθρός. Μόνο που δεν θα έπρεπε να υπάρχει αυτός ο πόλεμος. Στην πραγματικότητα, η συντριπτική πλειοψηφία των αντρών που χαρακτηρίζονται ως ίνσελς, δεν είναι κατά συρροή δολοφόνοι αλλά άντρες χωρίς προνόμια, απομονωμένοι, με ανάγκη φροντίδας ψυχικής υγείας, που βλάπτουν τον εαυτό τους περισσότερο από όσο βλάπτουν οποιονδήποτε άλλον. Ο φεμινισμός θα πρέπει να σταθεί δίπλα τους, γιατί φεμινισμός πρέπει να σημαίνει ενσυναίσθηση και αλληλεγγύη.

Το πρόβλημα

Οι ίνσελς θεωρούν ότι έχουν χαμηλότερη αξία από άλλους άντρες, ως ερωτικοί ή σεξουαλικοί σύντροφοι. Δίνουν υπερβολική σημασία στην εξωτερική εμφάνιση και στην οικονομική επιφάνεια ως μέσα προσέλκυσης γυναικών, και υποτιμούν τις αληθινές προτιμήσεις των γυναικών για εξυπνάδα, καλοσύνη και χιούμορ. Οι ανακριβείς πεποιθήσεις τους για το τι ψάχνουν οι γυναίκες σε δυνητικούς συντρόφους, τους οδηγούν στο να κατηγορούν εκείνες, αλλά και άλλους πιο τυχερούς άντρες, για τις δικές τους ρομαντικές αποτυχίες.

Ο ρόλος των dating apps

Η απόρριψη στις εφαρμογές dating μεγεθύνει τα πιστεύω τους, με αρνητικές συνέπειες στην ψυχική τους υγεία. Δημιουργούν μια διαστρεβλωμένη αντίληψη εαυτού, έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και αναπτύσσουν δυσλειτουργικούς μηχανισμούς διαχείρισης της καθημερινότητας (όπως εθισμούς και καταχρήσεις), ενώ αποφεύγουν την ανάληψη ευθύνης για τις συμπεριφορές τους. Προβάλλοντας τις δικές τους ανασφάλειες στην εξωτερική πραγματικότητα, ενισχύουν τις πατριαρχικές αξίες και απανθρωποιούν (κάνουν dehumanize) τις γυναίκες με τις οποίες θα ήθελαν να σχετιστούν, μειώνοντας ακόμα περισσότερο τις πιθανότητές τους.  

Φαύλος κύκλος

Η ευαισθησία στην απόρριψη (rejection sensitivity) είναι ένας όρος που αναφέρεται στην έντονη και αγχώδη απόκριση ενός ατόμου στην αντιλαμβανόμενη πιθανότητα απόρριψης ή σεξουαλικού αποκλεισμού. Ουσιαστικά, απορρίπτουν οι ίδιοι τον εαυτό τους, πιστεύοντας ότι δεν είναι αρκετοί, και είναι σίγουροι ότι όλοι οι άλλοι θα συμφωνήσουν μαζί τους. Αυτή η συλλογιστική συμβάλλει στην αυτο-απομόνωση και στην επιθετική συμπεριφορά, κάνοντάς τους ακόμα πιο αρνητικά προδιατεθειμένους προς τις γυναίκες ειδικά, και οδηγώντας σε μια αυτο-εκπληρούμενη προφητεία.

Η λύση

Είναι ώρα να σταματήσουμε να κατηγορούμε τους ίνσελς, και να αρχίσουμε να ρίχνουμε το φταίξιμο στην κοινωνία που τους μεγάλωσε. Να ζητήσουμε ευθύνες. Σε ατομικό επίπεδο, το να δημιουργήσουμε φιλόξενους χώρους και συζητήσεις για να αμφισβητήσουν και να ξεπρογραμματίσουν από το μυαλό τους τη βλαπτική αντι-φεμινιστική και μισογυνιστική ρητορική, είναι η αρχή.

Το να μάθουν σταδιακά να εμπιστεύονται άλλους ανθρώπους και να χτίσουν αυτοεκτίμηση με αληθινή δουλειά, μέσα από φροντίδα ψυχικής υγείας, είναι το κλειδί. Τέλος, χρειάζεται να συνειδητοποιήσουν ότι οι σχέσεις είναι υπαρκτή πιθανότητα για όλους. Αυτό θα το πετύχουν με συλλογική υποστήριξη. Δεν είναι εύκολο, αλλά γίνεται. Και χρειάζεται να έχουμε απαιτήσεις για τις επόμενες γενιές, από την οικογένεια, το σχολείο και την κοινωνία, ώστε το φαινόμενο να εξαλειφθεί.

Χρειάζεται να αλλάξουμε τον τρόπο που η κοινωνία και η φεμινιστική κοινότητα βλέπει τους ίνσελς, και να αποδεχτούμε ότι αυτή τη στιγμή εκατομμύρια γυναίκες παραμένουν ακούσια σινγκλ και/ή χωρίς σεξ, και είναι διατεθειμένες να παραμείνουν χωρίς (ενώ δεν θα το ήθελαν), εξαιτίας του μισογυνισμού ή σεξισμού που δέχονται από τους άντρες.

Είναι ώρα να ψάξουμε για λύσεις, και μπορούμε να τις βρούμε σε αυτό που ονομάζω «κοινωνική θεραπεία», εκτός βέβαια από την παραδοσιακή θεραπεία ψυχικής υγείας, που είναι απόλυτα απαραίτητο να κανονικοποιηθεί όπως η φροντίδα της σωματικής υγείας. Τα έχουμε ξαναπεί, αλλά όλα συνδέονται, το προσωπικό είναι συστημικό, και το συστημικό είναι προσωπικό.

Στόχος μου είναι προσφέρω έναν χάρτη στους άντρες που έχουν υποψιαστεί ότι κάτι δεν πάει καλά, στο μονοπάτι απόδρασης από προβληματικές μισογυνιστικές συλλογιστικές που υιοθέτησαν από ανάγκη, γιατί έπρεπε να βρουν τρόπο να εξηγήσουν το γιατί υποφέρουν, και από μοτίβα συμπεριφοράς που βλάπτουν τους ίδιους και κάθε πιθανότητα να έχουν υγιείς, αμοιβαίες σχέσεις.

Χρειάζεται να αμφισβητήσουμε την ιδέα της παραδοσιακής αρρενωπότητας και τι σημαίνει να είσαι άντρας, αλλά και της θηλυκότητας και τι σημαίνει να είσαι γυναίκα. Η κατανόηση του γυναικείου βιώματος και της γυναικείας εμπειρίας, έχει τεράστια σημασία.

Η κατανόηση οδηγεί στην ενσυναίσθηση, και η ενσυναίσθηση μπορεί να οδηγήσει στη σύνδεση. Η σύνδεση είναι ο κρίκος των σχέσεων, και αυτό είναι που έχουμε ανάγκη. Όχι το μίσος. Ας πιστέψουμε ο ένας στον άλλον, κι ας φέρουμε την αλλαγή.

Σημείωση: Αυτό το κείμενο έρχεται μετά τα βασικά, γιατί στο βιβλίο μου έχω κεφάλαιο αφιερωμένο στο πώς προέκυψε ο όρος και στις βασικές πεποιθήσεις τους. Οπότε ας πούμε ότι εδώ μιλάμε σε ένα επόμενο επίπεδο, αφού γνωρίζουμε από πού προέρχεται το αφήγημα. 

Share: