Ετικέτα: επικοινωνία

Το πρόβλημα με τα dating apps

Είναι απαραίτητο να θυμόμαστε ότι οι εφαρμογές διατίθενται δωρεάν σε όποιον ή όποια τις κατεβάσει, ή έστω υπάρχει η δωρεάν εκδοχή τους, ενώ ανήκουν σε επιχειρηματικούς κολοσσούς όπως το match.com. Η κάθε εφαρμογή λοιπόν, είναι ένα καπιταλιστικό προϊόν. Οι εταιρίες δεν τις δημιούργησαν για να σώσουν τον κόσμο και να μας βοηθήσουν να βρούμε την αγάπη (παρόλο που μερικές έτσι ξεκίνησαν), αλλά για να βγάλουν κέρδος από τα άτομα που είναι διατεθειμένα να πληρώσουν.

Στόχος τους είναι να μας κάνουν να παραμένουμε μέσα στις εφαρμογές, ακριβώς όπως έχουν σχεδιαστεί και τα σόσιαλ μίντια, απλώς αν προσθέσουμε την πιθανότητα να βρει κανείς τον έρωτα, η πλατφόρμα γίνεται ακόμα πιο ακαταμάχητη. Χρησιμοποιούν στοιχεία παιχνιδιού (gamification), όπως το swiping, τα ταιριάσματα (matches), προκλήσεις (challenges) και εικονικά μετάλλια (badges) που μιμούνται παιχνίδια που βρίσκουμε στα καζίνο, όπως φρουτάκια και κουλοχέρηδες. Έτσι δημιουργούν ένα περιβάλλον εθιστικό, που είναι δύσκολο να αποχωριστούμε.

Πώς να χρησιμοποιείς σωστά τα dating apps;

Αρχικά, χρειάζεται να αλλάξουμε τη νοοτροπία γύρω από τις εφαρμογές. Να φύγει το στίγμα «για να έχω ανάγκη τις εφαρμογές έχω κάποιο πρόβλημα, άρα ντρέπομαι και τις χρησιμοποιώ ενοχικά». Αυτό παραδόξως εντείνει την προβληματική χρήση. Αμέσως μετά, καλό είναι να μπαίνει κανείς στις εφαρμογές με σαφή πρόθεση. Να υπάρχει στόχος και να ξέρει γιατί βρίσκεται εκεί, να μην είναι απλώς το «δεν είχα τι να κάνω και κατέβασα το Τίντερ». Να μην βλέπουμε τις εφαρμογές σαν παιχνίδι αλλά σαν εργαλείο.

Χρειάζεται να παρατηρούμε τον εαυτό μας και το πότε νιώθουμε την ανάγκη να μπούμε σε μια εφαρμογή, είτε μιλάμε για το να δημιουργήσουμε προφίλ, είτε για την ανάγκη μας μέσα στη μέρα, αν είμαστε ήδη στις εφαρμογές. Αν χώρισες πριν δύο ώρες, δεν είναι η καλύτερη ιδέα. Αν αισθάνεσαι πολύ χάλια και σου έχει πέσει η αυτοπεποίθηση και έχεις ανάγκη από λίγη ντοπαμίνη (παρόλο που όλοι πέφτουν στην παγίδα εκείνη τη στιγμή), και πάλι δεν είναι η καλύτερη ιδέα.

Όπως λέω συχνά στους πελάτες μου, το προφίλ σου στις εφαρμογές είναι για την ερωτική και συντροφική σου ζωή όπως το LinkedIn είναι για την επαγγελματική σου ζωή. Πάρ’ το σοβαρά και βάλε χρόνο και ενέργεια για να το φτιάξεις, αλλά εννοείται ότι θα το χρησιμοποιείς συνετά.

Για παράδειγμα, είναι απαραίτητο να βάζουμε εμείς όριο στη χρήση των εφαρμογών μέσα στη μέρα (εκτός κι αν μιλάμε με ένα συγκεκριμένο άτομο και η συζήτηση ρέει). Αλλιώς, μην μένουμε μέσα πάνω από 20-30 λεπτά τη μέρα. Κάνουμε το swiping μας, φιλτράρουμε τα πιθανά matches, στέλνουμε ένα-δύο μηνύματα και βγαίνουμε.

Σημείωση: Όταν οι (στρέιτ) γυναίκες συγκεκριμένα πρωτομπαίνουν στις εφαρμογές, η προσφορά είναι τόσο μεγάλη, που καταλήγουν να βγαίνουν τρία και τέσσερα ή και πέντε ραντεβού κάθε εβδομάδα για τον πρώτο μήνα, που προφανώς οδηγεί σε εξάντληση γιατί συχνά είναι ψυχοφθόρα διαδικασία, με αποτέλεσμα μετά να σβήνουν την εφαρμογή, μέχρι να ξαναβαρεθούν και να την επανεγκαταστήσουν. Για να το αποφύγουμε, θέλει μέτρο και ορθή κρίση.

 Dating & Attachment Styles

Οι σύγχρονοι τρόποι με τους οποίους γνωρίζονται οι άνθρωποι και η τεχνολογία έχουν αλλάξει πάρα πολλά στο ερωτικό κομμάτι και άρα στο τι υποστήριξη έχει ανάγκη ο κόσμος στο ερωτικό κομμάτι. Γιατί όλα αυτά που λέω, π.χ για τα anxious άτομα που συνήθως είναι γυναίκες, ανάγονται στο υπαρξιακό ερώτημα γιατί δεν με διαλέγει, που γίνεται συνεχής προσπάθεια να σώσουν καταστάσεις που δεν είναι για να σωθούν, με εκκίνηση το θεμελιώδες «γιατί δεν στέλνει;»

Υπάρχει σύνδεση με τον αγχώδη τύπο δεσμού (anxious attachment) και την ψυχολογική εξάντληση (burnout) από τη συνεχή χρήση εφαρμογών, που παρατηρείται συχνότερα στις γυναίκες, και επίσης το φαινόμενο ευαισθητοποίησης στην απόρριψη, που οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, και παρατηρείται συχνότερα στους άντρες.

 Βασικές πεποιθήσεις & δυσλειτουργικά μοτίβα

Οτιδήποτε έχει να κάνει με την ψυχική υγεία έχει σχέση με το dating, γιατί ό,τι είμαστε, ό,τι έχουμε ζήσει και ό,τι κουβαλάμε, τα προβάλλουμε πάνω στο ερωτικό και σχεσιακό πεδίο και σε κάθε σύντροφο ή υποψήφιο σύντροφο.

Η ανάγκη να σχετιστούμε και η προσπάθεια που απορρέει από αυτή την ανάγκη, ακόμα και από σειρές σχέσεων που δεν πήγαν και τόσο καλά, ακόμα και από εμπειρίες που καταγράψαμε ως αποτυχίες, μας τοποθετεί σε ένα χωνευτήρι μέσα στο οποίο (την ώρα που εμείς βιώνουμε μεγάλη ταλαιπωρία), πραγματοποιούνται ζυμώσεις, οι οποίες είναι απαραίτητες μέχρι να μάθουμε αυτά που έπρεπε να μάθουμε.

Η διαδικασία είναι καθρέφτης των μοτίβων συμπεριφορών μας, των ρόλων που παίρνουμε κάθε φορά μέσα στις σχέσεις, του πώς ερμηνεύουμε τις καταστάσεις, τι κάνουμε (παρόλο που δεν λειτουργεί), και πώς μπορούμε να το αλλάξουμε με τα κατάλληλα εργαλεία.

Το ζητούμενο είναι να συνειδητοποιούμε γιατί κάνουμε αυτό που κάνουμε, να νιώσουμε συμπόνια για τον εαυτό μας που αναγκάστηκε να αναπτύξει τέτοιους μηχανισμούς προστασίας, αλλά και θαυμασμό για την εφευρετικότητά μας, και μετά ανάληψη καθηκόντων ως ενήλικες. Η πρόκληση είναι το να ανακαλύψουμε και να επιστρέψουμε μαλακά στην αυθεντική και σοφή εκδοχή του εαυτού μας που δεν φοβάται, δεν απειλείται, και άρα δεν θα έχει ανάγκη να φέρεται με τον ίδιο τρόπο πια. Κι εκεί πλέον μιλάμε για επίπεδο θεραπείας.

Αν θες να συζητήσεις και να δούμε μαζί τρόπους να διαχειριστείς καταστάσεις που σε επηρεάζουν αρνητικά στη διαδικασία των γνωριμιών και των νέων σχέσεων, είμαι εδώ για σένα. Συμπλήρωσε τη φόρμα και θα επικοινωνήσω άμεσα!

Οι εφαρμογές γνωριμιών, δηλαδή αυτό που λέμε dating apps, μπήκαν στη ζωή μας την τελευταία δεκαετία. Το online dating υπήρχε ήδη, είτε μέσα από σόσιαλ ή από σάιτ (κυρίως στην Αμερική), αλλά οι εφαρμογές έκαναν το σπορ πολύ πιο προσβάσιμο και διαδεδομένο, γιατί τις είχες όλη μέρα στο χέρι σου.

Αυτό που μας προσφέρουν, είναι επιλογές. Είναι σαν να βρίσκεσαι κάθε βράδυ σε δέκα ή εκατό μπαρ, ενώ είσαι σπίτι σου με την πιτζάμα. Αυτό παλιά δεν υπήρχε, έπρεπε να αδράξεις τη στιγμή όταν είσαι έξω και να κάνεις προσέγγιση, αλλιώς θα χρειαζόταν να περιμένεις το επόμενο Σαββατόβραδο.

Οι εφαρμογές προσφέρουν επίσης την “intentional” προσέγγιση στις γνωριμίες, δηλαδή το να υπάρχει πρόθεση και στόχος για γνωριμία, που οι άνθρωποι αποδεδειγμένα επιθυμούν και δεν μπορούσαν να το κάνουν παλιότερα με δική τους πρωτοβουλία. Κανείς δεν μπορούσε να αποφασίσει να βγει ραντεβού έτσι επειδή είχε τη διάθεση, βασιζόταν σε γνωριμίες από οικογένεια (προξενιά), κοινότητα και Εκκλησία.

Με λίγα λόγια, είναι ένα πολύτιμο εργαλείο, αρκεί να μάθεις να το χρησιμοποιείς με ασφάλεια, υπευθυνότητα και λίγο έξυπνα.

Να σημειώσω όμως ότι με τις εφαρμογές γνωρίζεις ανθρώπους, δεν κάνεις dating. Στην πραγματικότητα είναι εφαρμογές γνωριμιών. Γνωρίζεις έναν άλλον άνθρωπο, η εφαρμογή απλώς κάνει τις συστάσεις.

«Από δω ο Επαμεινώνδας, Επαμεινώνδα, αυτή είναι η Αφροξυλάθη». Έχετε ένα κοινό: και στους δυο σας αρέσει να πηγαίνετε για περπάτημα. Καλή επιτυχία».

Αφού γνωριστείς με τον άλλον άνθρωπο, η οποιαδήποτε σχέση που θα έχετε γίνεται κάτι αυθύπαρκτο, ανεξάρτητο από την εφαρμογή.

Χρειάζεται να το καταλάβεις γιατί πολύ συχνά ο κόσμος δικαιολογεί τον εαυτό του και του δίνει ελαφρυντικά σε γνωριμίες μέσω εφαρμογών, και δεν αναλαμβάνει ευθύνες για τη συμπεριφορά του. Κι όμως. Δεν είναι κάτι διαφορετικό οι άνθρωποι που γνωρίζουμε στις εφαρμογές από τους άλλους ανθρώπους. Έχουμε την ίδια ευθύνη απέναντί τους για τη συμπεριφορά μας, όπως στην πραγματική ζωή.

Γιατί η Gen Z φαίνεται να χρησιμοποιεί λιγότερο τις εφαρμογές σε σχέση με προηγούμενες γενιές;

 Αρχικά, υπάρχει μια κοινή παραδοχή για τις εφαρμογές: «Όλοι μισούν τις εφαρμογές, αλλά όλοι είναι μέσα στις εφαρμογές».

Σχετικά με τη Gen Z, ένα ποσοστό του φαινομένου έχει να κάνει με τον κόσμο που παρέλαβε αυτή η γενιά, που δυστυχώς δεν είναι ίδιος με αυτόν που παρέλαβαν οι αμέσως προηγούμενες. Οι απανωτές οικονομικές κρίσεις, η πανδημία, η στεγαστική κρίση, η συντηρητικοποίηση, η σύνθλιψη των ονείρων και των προσδοκιών, η αίσθηση ματαιότητας για το μέλλον που περνάει και στις σχέσεις, μας έφεραν την επιδημία της αντρικής μοναξιάς, κι όλα αυτά κάνουν αυτή τη γενιά να λειτουργεί με ένα ποσοστό αβεβαιότητας, χωρίς να έχει σίγουρο το ότι θα καταφέρει να ζήσει αυτό που λέμε «συμβατική ζωή», με σπίτι, οικογένεια και παιδιά. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια αίσθηση παραίτησης στη διαδικασία αναζήτησης συντρόφων, κυρίως για τους άντρες που ταυτίζονται με τον στερεοτυπικό ρόλο του φύλου τους, δηλαδή να παρέχουν υψηλό βιοτικό επίπεδο.

Από την άλλη, αυτή η γενιά που είναι dating app natives, δηλαδή ενηλικιώθηκαν με τις εφαρμογές, είναι σε θέση και να τις απορρίψουν.

Μια πιο προοδευτική μερίδα δεν θέλει να εξαρτάται από τους tech κολοσσούς, τους αλγόριθμους και το ΑΙ που έχει μπει και στις εφαρμογές, και θέλει πιο αυθεντικές διαδράσεις, που δεν βασίζονται στην τεχνολογία.

(Από την άλλη, η πιο συντηρητική μερίδα θέλει να παντρευτεί από τα 22, και βλέπουμε τάσεις όπως το trad wife με τις παραδοσιακές νεαρές συζύγους που όνειρό τους είναι να μένουν σπίτι να ζυμώνουν ψωμί και να προσέχουν τα παιδιά. Αλλά αυτά δεν τα συναντάμε και πολύ στην Ελλάδα).

Παράλληλα, οι έρευνες καταγράφουν αυτό που λέμε swiping fatigue, δηλαδή κόπωση από τη χρήση των εφαρμογών και από τις επιφανειακές σχέσεις και τα situationships που δημιουργούνται συχνά μέσα από αυτές.

Βλέπουμε μια λαχτάρα για κάτι πιο ουσιαστικό και μια νοσταλγία για κάτι που δεν έζησαν, όπως τα “meet-cutes”, δηλαδή τυχαίες γνωριμίες που παρουσιάζονται ονειρικές μέσα από ρομαντικές κωμωδίες της δεκαετίας του 90. Αυτό συνδέεται και με τα social media trends του «δες τον εαυτό σου πρωταγωνιστή» (main character energy). Αυτά σε ένα επίπεδο είναι τρόποι διαχείρισης μιας αρκετά δυστοπικής πραγματικότητας με manifesting και κάπως… μαγική σκέψη.

Και οδηγεί σε αυτό που λέω συχνά σε πελάτες, ότι κάτι πρέπει να κάνεις για να γνωρίσεις άλλο κόσμο, δεν μπορείς να περιμένεις να σου χτυπήσει την πόρτα για να ζητήσει μια κούπα ζάχαρη, ή να βρεις τον έρωτα της ζωής σου μέσα στο ψυγείο. Δυστυχώς η ζωή δεν είναι rom com.

Αν θες να μάθεις να χρησιμοποιείς τις εφαρμογές σωστά, να φτιάξουμε το ιδανικό προφίλ για σένα, με τις κατάλληλες φωτογραφίες και το bio που σε αντιπροσωπεύει με τον πιο κολακευτικό τρόπο, συμπλήρωσε τη φόρμα και θα το κάνουμε βήμα-βήμα.