Irini Georgi

Η αλήθεια για τους incels

Μια σύγχρονη φεμινιστική προσέγγιση που αλλάζει το αφήγημα

Σε συζητήσεις σε φεμινιστικούς κύκλους, οι ίνσελς συνήθως εμφανίζονται ως οι «Κακοί». Αποτελούν τον εχθρό, ακριβώς όπως ο φεμινισμός είναι δικός τους εχθρός. Μόνο που δεν θα έπρεπε να υπάρχει αυτός ο πόλεμος. Στην πραγματικότητα, η συντριπτική πλειοψηφία των αντρών που χαρακτηρίζονται ως ίνσελς, δεν είναι κατά συρροή δολοφόνοι αλλά άντρες χωρίς προνόμια, απομονωμένοι, με ανάγκη φροντίδας ψυχικής υγείας, που βλάπτουν τον εαυτό τους περισσότερο από όσο βλάπτουν οποιονδήποτε άλλον. Ο φεμινισμός θα πρέπει να σταθεί δίπλα τους, γιατί φεμινισμός πρέπει να σημαίνει ενσυναίσθηση και αλληλεγγύη.

Το πρόβλημα

Οι ίνσελς θεωρούν ότι έχουν χαμηλότερη αξία από άλλους άντρες, ως ερωτικοί ή σεξουαλικοί σύντροφοι. Δίνουν υπερβολική σημασία στην εξωτερική εμφάνιση και στην οικονομική επιφάνεια ως μέσα προσέλκυσης γυναικών, και υποτιμούν τις αληθινές προτιμήσεις των γυναικών για εξυπνάδα, καλοσύνη και χιούμορ. Οι ανακριβείς πεποιθήσεις τους για το τι ψάχνουν οι γυναίκες σε δυνητικούς συντρόφους, τους οδηγούν στο να κατηγορούν εκείνες, αλλά και άλλους πιο τυχερούς άντρες, για τις δικές τους ρομαντικές αποτυχίες.

Ο ρόλος των dating apps

Η απόρριψη στις εφαρμογές dating μεγεθύνει τα πιστεύω τους, με αρνητικές συνέπειες στην ψυχική τους υγεία. Δημιουργούν μια διαστρεβλωμένη αντίληψη εαυτού, έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και αναπτύσσουν δυσλειτουργικούς μηχανισμούς διαχείρισης της καθημερινότητας (όπως εθισμούς και καταχρήσεις), ενώ αποφεύγουν την ανάληψη ευθύνης για τις συμπεριφορές τους. Προβάλλοντας τις δικές τους ανασφάλειες στην εξωτερική πραγματικότητα, ενισχύουν τις πατριαρχικές αξίες και απανθρωποιούν (κάνουν dehumanize) τις γυναίκες με τις οποίες θα ήθελαν να σχετιστούν, μειώνοντας ακόμα περισσότερο τις πιθανότητές τους.  

Φαύλος κύκλος

Η ευαισθησία στην απόρριψη (rejection sensitivity) είναι ένας όρος που αναφέρεται στην έντονη και αγχώδη απόκριση ενός ατόμου στην αντιλαμβανόμενη πιθανότητα απόρριψης ή σεξουαλικού αποκλεισμού. Ουσιαστικά, απορρίπτουν οι ίδιοι τον εαυτό τους, πιστεύοντας ότι δεν είναι αρκετοί, και είναι σίγουροι ότι όλοι οι άλλοι θα συμφωνήσουν μαζί τους. Αυτή η συλλογιστική συμβάλλει στην αυτο-απομόνωση και στην επιθετική συμπεριφορά, κάνοντάς τους ακόμα πιο αρνητικά προδιατεθειμένους προς τις γυναίκες ειδικά, και οδηγώντας σε μια αυτο-εκπληρούμενη προφητεία.

Η λύση

Είναι ώρα να σταματήσουμε να κατηγορούμε τους ίνσελς, και να αρχίσουμε να ρίχνουμε το φταίξιμο στην κοινωνία που τους μεγάλωσε. Να ζητήσουμε ευθύνες. Σε ατομικό επίπεδο, το να δημιουργήσουμε φιλόξενους χώρους και συζητήσεις για να αμφισβητήσουν και να ξεπρογραμματίσουν από το μυαλό τους τη βλαπτική αντι-φεμινιστική και μισογυνιστική ρητορική, είναι η αρχή.

Το να μάθουν σταδιακά να εμπιστεύονται άλλους ανθρώπους και να χτίσουν αυτοεκτίμηση με αληθινή δουλειά, μέσα από φροντίδα ψυχικής υγείας, είναι το κλειδί. Τέλος, χρειάζεται να συνειδητοποιήσουν ότι οι σχέσεις είναι υπαρκτή πιθανότητα για όλους. Αυτό θα το πετύχουν με συλλογική υποστήριξη. Δεν είναι εύκολο, αλλά γίνεται. Και χρειάζεται να έχουμε απαιτήσεις για τις επόμενες γενιές, από την οικογένεια, το σχολείο και την κοινωνία, ώστε το φαινόμενο να εξαλειφθεί.

Χρειάζεται να αλλάξουμε τον τρόπο που η κοινωνία και η φεμινιστική κοινότητα βλέπει τους ίνσελς, και να αποδεχτούμε ότι αυτή τη στιγμή εκατομμύρια γυναίκες παραμένουν ακούσια σινγκλ και/ή χωρίς σεξ, και είναι διατεθειμένες να παραμείνουν χωρίς (ενώ δεν θα το ήθελαν), εξαιτίας του μισογυνισμού ή σεξισμού που δέχονται από τους άντρες.

Είναι ώρα να ψάξουμε για λύσεις, και μπορούμε να τις βρούμε σε αυτό που ονομάζω «κοινωνική θεραπεία», εκτός βέβαια από την παραδοσιακή θεραπεία ψυχικής υγείας, που είναι απόλυτα απαραίτητο να κανονικοποιηθεί όπως η φροντίδα της σωματικής υγείας. Τα έχουμε ξαναπεί, αλλά όλα συνδέονται, το προσωπικό είναι συστημικό, και το συστημικό είναι προσωπικό.

Στόχος μου είναι προσφέρω έναν χάρτη στους άντρες που έχουν υποψιαστεί ότι κάτι δεν πάει καλά, στο μονοπάτι απόδρασης από προβληματικές μισογυνιστικές συλλογιστικές που υιοθέτησαν από ανάγκη, γιατί έπρεπε να βρουν τρόπο να εξηγήσουν το γιατί υποφέρουν, και από μοτίβα συμπεριφοράς που βλάπτουν τους ίδιους και κάθε πιθανότητα να έχουν υγιείς, αμοιβαίες σχέσεις.

Χρειάζεται να αμφισβητήσουμε την ιδέα της παραδοσιακής αρρενωπότητας και τι σημαίνει να είσαι άντρας, αλλά και της θηλυκότητας και τι σημαίνει να είσαι γυναίκα. Η κατανόηση του γυναικείου βιώματος και της γυναικείας εμπειρίας, έχει τεράστια σημασία.

Η κατανόηση οδηγεί στην ενσυναίσθηση, και η ενσυναίσθηση μπορεί να οδηγήσει στη σύνδεση. Η σύνδεση είναι ο κρίκος των σχέσεων, και αυτό είναι που έχουμε ανάγκη. Όχι το μίσος. Ας πιστέψουμε ο ένας στον άλλον, κι ας φέρουμε την αλλαγή.

Σημείωση: Αυτό το κείμενο έρχεται μετά τα βασικά, γιατί στο βιβλίο μου έχω κεφάλαιο αφιερωμένο στο πώς προέκυψε ο όρος και στις βασικές πεποιθήσεις τους. Οπότε ας πούμε ότι εδώ μιλάμε σε ένα επόμενο επίπεδο, αφού γνωρίζουμε από πού προέρχεται το αφήγημα. 

Share:

Φλερτ, όχι παρενόχληση

Το πιο σημαντικό αλλά και το πιο αναπάντεχο μέρος του φλερτ είναι η ενσυναίσθηση. Το να μπορείς να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του άλλου, παρατηρώντας πώς αντιδράει, και να φανταστείς πώς αισθάνεται και τι έχει ανάγκη.

Το φλερτ την εποχή των εφαρμογών ακούγεται σαν κάτι ξεπερασμένο, σαν μια σκονισμένη εθιμοτυπία από ρομαντικές εποχές του παρελθόντος, αλλά είναι κάτι πολύ παραπάνω από κλισέ ατάκες σε μπαρ ενώ κερνάς σφηνάκια, και πολύ διαφορετικό από το «γεια σου κούκλα» σε μια άγνωστη που περπατάει στον δρόμο.

Κάποτε είχα γράψει στο φέισμπουκ αυτό:

Από φλερτ σήμερα, γυρνάω απ’ τη θάλασσα στο χωριό, περνάει αγροτικό με κατσίκι στην καρότσα, οδηγός επιβραδύνει, μου κάνει «ααααχ».

Το φλερτ είναι μια κοινωνική διαδικασία ζωτικής σημασίας. Εκτός του ότι έχουμε ανάγκη το φλερτ για να ζευγαρώνουμε, με στόχο την επιβίωση του ανθρώπινου είδους δηλαδή, έχουμε ανάγκη το φλερτ και για να αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας.

Το φλερτ είναι αυτό που μας καθησυχάζει ότι αξίζουμε να υπάρχουμε στην κοινότητα με όλη μας τη διαφορετικότητα, μας προσφέρει επιβεβαίωση με τη θετική έννοια, για το ότι είμαστε αρκετά καλοί όπως είμαστε, ότι αυτό που είμαστε είναι αρκετό, μας χαρίζει αυτοπεποίθηση, κάνει καλό στην ψυχική υγεία.

Το ζητούμενο δεν είναι να σταματήσουμε να φλερτάρουμε, αλλά να μάθουμε καλύτερους τρόπους να φλερτάρουμε. Έστω, να σταματήσουμε να «φλερτάρουμε» με τρόπους που βλάπτουν αντί να κάνουν καλό και να εξασκηθούμε στο πώς να φλερτάρουμε για να είναι το φλερτ αυτό που πρέπει να είναι, ωφέλιμο και απολαυστικό.

Αλλά πρώτα πρέπει να εκτιμήσουμε την αξία του. Το καλό φλερτ προάγει μια τεράστια και υποτιμημένη αλήθεια για το σεξ. Ότι αυτό που έχει πραγματικά σημασία δεν είναι τόσο η ίδια η πράξη, αλλά η επιθυμία ενός άλλου ατόμου για μας και η διάθεσή του να μας αποδεχτεί. Πριν από την πράξη. Αυτό είναι που μας προσφέρει επιβεβαίωση, όχι η ίδια η πράξη. (Ναι, όσο κι αν δυσκολεύεσαι να το παραδεχτείς.)

Αποζητούμε την αίσθηση ότι είμαστε αρκετά ελκυστικοί ώστε κάποιος να θελήσει να μπει μαζί μας στη διαδικασία. Πάντα αυτό που έχουμε ανάγκη είναι η αποδοχή. Και το φλερτ το κάνει με τον πιο ευχάριστο και παιχνιδιάρικο τρόπο. Γιατί το φλερτ είναι παιχνίδι, αλλά στο καλό φλερτ δεν υπάρχει νικητής. Όλοι βγαίνουν κερδισμένοι και δεν υπάρχουν χαμένοι.

Το φλερτ είναι παιχνίδι, σαν να λέμε τένις, και δεν μπορείς να παίξεις τένις μόνος σου. Δεν μπορείς να φλερτάρεις μόνος σου. Πρέπει ο άλλος να δεχτεί να παίξει μαζί σου γιατί αν δεν δεχτεί κι εσύ συνεχίσεις, απλώς πετάς ένα μπαλάκι σε κάποιου το κεφάλι. Δεν γίνεται αυτό. Πρέπει η μία πάσα να διαδέχεται την άλλη.

Η πολυπόθητη σύνδεση μεταξύ δύο ανθρώπων, και η απόλαυση του παιχνιδιού, μπορεί να ξεκινάει με τη γλώσσα του σώματος, με βλέμματα, χαμόγελα, τινάγματα μαλλιών ή «έξω οι ώμοι και το στήθος, μέσα η κοιλιά», αν είστε από κοντά, αλλά τα λόγια είναι αυτό που κάνει τη διαφορά. Η γλώσσα και η επικοινωνία είναι που κάνουν το φλερτ κάτι παραπάνω από τελετουργία ζευγαρώματος τροπικών πτηνών στη ζούγκλα.

Από ένα πρωτότυπο ή απλώς ενδιαφέρον «σερβίρισμα» περνάτε σε συζήτηση που δεν θα είναι βαρετή κουβεντούλα για τον καιρό, αλλά προσωπική και λίγο συνωμοτική ή εξομολογητική. Το παν είναι το χιούμορ, το γέλιο. Το πέρα δώθε στην κουβέντα, το καλοπροαίρετο πείραγμα, η ανταπόδοση του πειράγματος, η ανταλλαγή φιλικών πυρών, αυτά είναι που κάνουν το φλερτ να οδηγεί σε σπίθες, σε σύνδεση, και να είναι συναρπαστικό.

Οι άντρες συχνά σκέφτονται ότι φλερτ σημαίνει να κυνηγήσουν, αλλά, ξαναλέμε, οι γυναίκες δεν είναι θηράματα για να τις κυνηγήσεις. Δεν είναι μπεκάτσες. Παρόλο που θα προτιμούσα να μην κυνηγάει κανείς ούτε μπεκάτσες. Η έννοια του κυνηγιού πρέπει να τελειώσει γιατί αλλιώς διαιωνίζει την έννοια του θηράματος, και συχνά του θύματος.

Το φλερτ είναι κάτι που πρέπει να έχει αμοιβαιότητα σε κάθε βήμα, δεν μπορείς να παίξεις με έναν άνθρωπο που δεν θέλει να παίξει.

Θα έχεις ακούσει όλες τις διαμαρτυρίες των μισογύνηδων ότι «δεν θα μπορούμε πια να φλερτάρουμε». Αυτοί που νομίζουν ότι θα ποινικοποιήσουμε το φλερτ δεν μιλάνε για φλερτ, μιλάνε για παρενόχληση. Γιατί το φλερτ είναι αμοιβαίο εξ ορισμού, και όλοι νιώθουν καλά όταν φλερτάρουν χωρίς κυνηγούς και κυνηγημένους.

(Νομίζεις ότι οι γυναίκες θέλουν τον άντρα κυνηγό και να τις διεκδικεί, ενώ αυτό που θέλουν είναι να εκδηλώνει ξεκάθαρο και ειλικρινές ενδιαφέρον, και να μην εμφανίζεται και εξαφανίζεται ξαφνικά και ανεξήγητα, κάνοντας προφανές ότι προτεραιότητά του δεν είσαι εσύ).

Αν δεν υπάρχει ανταπόκριση, αλλά εσύ δεν το λαμβάνεις υπόψη και συνεχίζεις απτόητος, έχει σταματήσει να είναι φλερτ και είναι παρενόχληση.

Κι όταν λένε ότι γι’ αυτό δεν πλησιάζουμε ποτέ καμιά πλέον, γιατί όλα είναι παρενόχληση, θέλουν να πουν στις γυναίκες ότι η παρενόχληση είναι το μόνο που είναι διατεθειμένοι να προσφέρουν, οπότε δέξου το και πες κι ευχαριστώ, αλλιώς μην γκρινιάζεις ότι δεν υπάρχουν πια άντρες. Το θέμα είναι ότι καμιά δεν θέλει αυτούς τους άντρες. Θέλουμε καλύτερους άντρες.

Αν θες μια συμβουλή για το φλερτ, να θυμάσαι ότι δεν έχει να κάνει με εσένα. Δες το σαν έναν τρόπο να παρατηρήσεις τις ιδιαιτερότητες της γυναίκας που σε ενδιαφέρει και να ανακαλύψεις την ουσία της και τι όντως μπορεί να σας συνδέει. Αυτό βέβαια μπορεί να το παρεξηγήσεις και να πας να βγάλεις από μόνος σου συμπεράσματα για το τι είναι, κι από πάνω να δώσεις και συμβουλές, που είναι το χειρότερο που μπορείς να κάνεις. Έχουμε ακούσει χιλιάδες «άκου, κοριτσάκι μου, να σου πω εγώ τι είσαι και τι κάνεις λάθος με τη ζωή σου». Έλεος, όχι άλλο.

Αληθινή, καλοπροαίρετη περιέργεια και ενδιαφέρον, και διάθεση να ακούσεις και να κάνεις την άλλη να νιώσει καλά. Να περάσει καλά εκείνη τη στιγμή που μιλάτε. Κάνε ό,τι είναι δυνατόν για να βγάλεις από το μυαλό σου το ότι προσεγγίζεις μια γυναίκα έχοντας έναν σκοπό.

Ξέχνα αυτόν τον σκοπό και θυμήσου ότι ξεκινήσαμε με τον στόχο να μάθεις να συμπαθείς τις γυναίκες και να τις αντιμετωπίζεις σαν ανθρώπινα πλάσματα. Είναι η ώρα να το εξασκήσεις. Δεν ξέρεις ποτέ τι μπορεί να προκύψει απ’ αυτό. Ένας ολόκληρος κόσμος ανοίγεται, μπορεί και να κάνεις φίλη μια γυναίκα – ναι, ναι, ξέρω, σοκαριστικό.

Εννιά στις δέκα φορές φαίνεται από μακριά ότι ένας άντρας μάς προσεγγίζει με σκοπιμότητα, που κάνει τις γυναίκες να είναι επιφυλακτικές γιατί είναι τρομακτικό να νιώθεις θήραμα και ψυχοφθόρο να θέλει συνέχεια κάποιος κάτι από σένα.

Κάνε την έκπληξη. Ζήτα τη γνώμη της για πράγματα, αντί να λες τη δική σου, και θυμήσου, οι γυναίκες ακούνε τη γνώμη των αντρών επί παντός επιστητού εδώ και χιλιετίες. Έχουμε κουραστεί.

Μην πιέσεις για τίποτα. Είναι υπέροχο να είσαι γυναίκα και να νιώθεις ότι κάποιος ασχολείται μαζί σου χωρίς κανέναν λόγο, μόνο γιατί το βρίσκει διασκεδαστικό και ενδιαφέρεται γι’ αυτά που έχεις να πεις, και κάνει προσπάθεια να διασκεδάσει και εσένα. Είναι μεθυστικό και απελευθερωτικό.

Αν επικεντρωθείς στην αμοιβαία διασκέδαση, χωρίς άλλες προσδοκίες, δεν θα ανησυχείς τόσο για την πιθανή απόρριψη. Ο φόβος της απόρριψης είναι άμεση συνέπεια των προσδοκιών μας για την εκάστοτε στιγμή. Αν στόχος σου είναι να πέσει στα πόδια σου ή να σε καλέσει σπίτι της, μπορεί να απογοητευτείς. Αν όμως ο στόχος σου είναι μια ευχάριστη κουβέντα, με γέλιο και καλοπροαίρετο αμοιβαίο πείραγμα, δεν τίθεται θέμα απόρριψης. Αν δεν λειτουργήσει, δεν έχει να κάνει με εσένα, έχει να κάνει με τη χημεία μεταξύ σας, που δεν είναι κάτι που μπορεί να ελέγξει κανείς.

Όταν μιλάς με κάποια, τσέκαρε πώς αντιδράει. Αν απαντάει μονολεκτικά, αν την πλησιάζεις και αυτή απομακρύνεται ή ενώ της μιλάς κοιτάζει απ’ την άλλη, άσ’ την ήσυχη, πες ευχαριστώ με χαμόγελο και γύρνα στην παρέα σου ή προχώρα παρακάτω. Έτσι, και δεν θα χάσει κανείς τον χρόνο του και θα έχεις απομακρυνθεί πριν το πράγμα γίνει δυσάρεστο.

Πάνω απ’ όλα, μην περιμένεις να σου πει ότι έχει σχέση. Σκέψου λίγο πόσο προβληματικό είναι το να σέβεσαι όχι τη δική της βούληση αλλά έναν άλλον άντρα, επειδή η γυναίκα που σε ενδιαφέρει «του ανήκει». Είναι απαράδεκτο.

Μερικές φορές το καλύτερο πράγμα σε μια γνωριμία είναι το να ξέρεις πότε να φεύγεις. Μάλιστα, εμπεριέχει ένα δείγμα αξιοπρέπειας αλλά και αυτοπεποίθησης, γιατί αν φύγεις πριν σου δείξουν ξεκάθαρα ότι η παρουσία σου δεν είναι επιθυμητή, στην πραγματικότητα βελτιώνεις την εικόνα σου. Δεν μπορείς να χάσεις. Και να μη σε θέλει, θα σε εκτιμήσει και θα σε σεβαστεί.

Αν θες να μάθεις να φλερτάρεις με μηνύματα ή στην πραγματική ζωή, ώστε να έχεις αποτελέσματα χωρίς να σε λένε κρίπι ή ενοχλητικό, έλα να το δούμε μαζί. Στις συνεδρίες κάνουμε ειλικρινή συζήτηση, θα καταλάβεις τι πραγματικά συμβαίνει ως τώρα και γιατί, σου μαθαίνω να χρησιμοποιείς πρακτικά  εργαλεία και τρικ επικοινωνίας, και η δουλειά που κάνουμε είναι απόλυτα προσωποποιημένη. Όλα έχουν να κάνουν με σένα και την εξέλιξή σου. Δεν είναι ακατόρθωτο, θα δεις αληθινή αλλαγή. Μην παραιτείσαι από την προσπάθεια. Έλα να το κάνουμε πιο εύκολο, βήμα-βήμα, μαζί. 

Share:

Κωμωδία & Woke κουλτούρα

Με αφορμή ένα χιουμοριστικό βίντεο για μια γυναικοκτονία, βρέθηκα να λέω τα ίδια πράγματα σε κόσμο που έλεγε ότι το συγκεκριμένο «δεν είναι για καλαμπούρι». Δεν περίμενες να το πω αυτό. Νόμιζες ότι συμφωνώ.

Πολύς κόσμος θεωρεί ότι δεν πρέπει να κάνουμε αστεία με τόσο τραγικά γεγονότα. Αυτό δεν ισχύει, και δεν είναι ότι δεν ισχύει επειδή το λέω εγώ. Δεν ισχύει γιατί η κωμωδία δεν είναι αυτό που νομίζεις ότι είναι.

Η κωμωδία είναι όπλο του καταπιεσμένου ενάντια στον καταπιεστή. Είναι όπλο σε περιόδους πολέμου. Κάνει τον παντοδύναμο εχθρό να φαντάζει γελοίος και τρωτός, δίνει δύναμη στον τρομαγμένο και λαβωμένο, ακόμα κι όταν είναι καταδικασμένος. Το γέλιο ήταν πάντα αντίσταση του αδύναμου στον δυνατό.

Σε ειρηνικές εποχές, η κωμωδία είναι εργαλείο που βοηθάει να λειτουργήσει η δημοκρατία. Κάνει την απαραίτητη (και μερικές φορές βρώμικη) δουλειά του να κρατάει τον καθρέφτη απέναντι στην κοινωνία και να αποκαλύπτει τη σαπίλα κάτω από την επιφάνεια, τη γελοιότητα στα θεσμικά πλαίσια, τον παραλογισμό στην «κανονικότητα», και την αδικία συνυφασμένη με το προνόμιο και την αριστεία.

Αυτό οφείλει να κάνει η κωμωδία. Δεν είναι καλαμπούρι όταν δείχνεις έναν-έναν τους παραλογισμούς σε μια υπόθεση που πάνε να περάσουν ό,τι έγινε ως θεμιτό, γιατί ακολουθήθηκαν “τα πρωτόκολλα” (ειδικά όταν δεν ακολουθήθηκαν). Δεν είναι καλαμπούρι όταν ξεσκεπάζεις την ανικανότητα, την απανθρωπιά, την τραγική ειρωνεία.

Μπορεί να γίνει κωμωδία για τα πάντα, αρκεί να είναι στη σωστή πλευρά.

-Και ποιος καθορίζει ποια είναι η σωστή πλευρά; Ο από κάτω. Η σωστή πλευρά είναι με το μέρος του αδύναμου, του καταπιεσμένου, του αδικημένου, του αδικοχαμένου.

Και τι κάνει ένα αστείο, αστείο;

Το αστείο έχει να κάνει με το αναπάντεχο στο συνηθισμένο, με την ανατροπή, με το στερεότυπο, με τον ρυθμό και τη σωστή στιγμή, με την επανάληψη, με χίλια δυο πράγματα που θα αγγίξουν το εκάστοτε κοινό και θα του χαρίσουν τον πολυπόθητο μικρό νοητικό οργασμό. Αλλά δεν μας νοιάζουν αυτά εδώ.

Ναι, ένα αστείο μπορεί να είναι σε βάρος κάποιου. Μπορεί να κοροϊδέψει ατυχίες, πόνο, αδυναμίες που δεν είναι επιλογές, όπως εμφάνιση, νοημοσύνη, διαφορετικότητα, οτιδήποτε ξεφεύγει από το συνηθισμένο. Από το «κανονικό». Αλλά μπορεί να είναι κι άλλα. Για παράδειγμα, μπορεί και να δαμάσει ή να εξαλείψει το φόβο. Σε περιόδους πολέμων, οι γελοιογραφίες και τα σκετσάκια που γελοιοποιούν τον εχθρό ήταν ανεκτίμητα για να κρατούν ψηλά το ηθικό.

Πέρα από πόλεμο και φαντασία, στην κωμωδία, τίποτα δεν κάνει resonate (σημαίνει να βγάζει τόσο νόημα που σε κάνει να το «νιώσεις»), όσο μια αληθινή ανθρώπινη εμπειρία. Όσο μια ανθρώπινη ιστορία. Σε ένα επίπεδο, ακόμα καθόμαστε μαζεμένοι γύρω από μια φωτιά και λέμε ιστορίες. Η πιο σημαντική πρώτη ύλη για αστεία είναι τα προσωπικά βιώματα. Η βαθιά κωμική και μάταιη φύση της ανθρώπινης κατάστασης.

Κι αυτό είναι ένα πιο σημαντικό μήνυμα από το «χαχα, έπεσε και χτύπησε». Ότι παρά τις διαφορές μας, μοιάζουμε περισσότερο από όσο νομίζουμε.

Στο σταντ απ, ο κωμικός βγάζει τον εαυτό του μπροστά, εκτίθεται, ανοίγεται, αυτοσαρκάζεται, το αστείο γίνεται εις βάρος του, και βλέπεις την πραγματικότητα από τη δική του σκοπιά, από τη δική του κλειδαρότρυπα στην οποία δεν θα είχες πρόσβαση ποτέ κανονικά. Σε κάνει να γελάς με την ατυχία του, με τις αδυναμίες του, τους φόβους ή την αποτυχία του, και να μπαίνεις στη θέση του. Να συνειδητοποιείς ότι όσο διαφορετικός κι αν είναι, κι εσύ έχεις νιώσει έτσι. Να ταυτίζεσαι. Να κουνάς το κεφάλι ξεκαρδισμένος και να φωνάζεις «ναι ρε φίλε!»

Και τότε δεν χρειάζεται πια να υποκρίνεσαι ότι εσύ είσαι τέλειος ή ότι τέλεια είναι η ζωή σου. Μπορείς να παραδεχτείς ότι έχεις κι εσύ αδυναμίες, κουσούρια, ελαττώματα, μικρές αηδιαστικές σκέψεις και συνήθειες για τις οποίες φοβάσαι ότι κανείς δεν θα μπορέσει ποτέ να σ’ αγαπήσει. Όλοι έτσι είμαστε. Και παρόλο που προσπαθούμε, όλοι κάποιες φορές αποτυγχάνουμε. Μερικές φορές εντυπωσιακά. Δεν πειράζει. Στο τέλος, επιβιώνουμε. Αν καταφέρεις να γελάσεις μ’ αυτό που είσαι ή μ’ αυτό που σου συνέβη, σημαίνει ότι όλα θα πάνε καλά. Αυτό είναι μεγάλη παρηγοριά και κάνει τον Άλλον, όποιος κι αν είναι, να έρχεται πιο κοντά. Γιατί «είναι σαν εμένα, είμαι σαν αυτόν».

Χρωστάμε ευγνωμοσύνη στους κωμικούς που έχουν αποκωδικοποιήσει την πραγματικότητα, απενοχοποιώντας τις αδυναμίες μας και κάνοντας πιο εύπεπτα τα ζητήματα που μας καίνε, αλλά που κανείς δεν θέλει να κάτσει να συζητήσει σοβαρά.

Ο κωμικός δημιουργός μπορεί να ρίξει φως σε πτυχές της πραγματικότητας που παίρνουμε σαν δεδομένες και που περνάνε απαρατήρητες. Μέσα από ένα καλά δομημένο αστείο, μπορεί να σου μιλήσει για ένα «δύσκολο» και ταμπού θέμα, χωρίς να ξενίσει. Να δημιουργήσει μια νέα οπτική, έναν καινούριο τρόπο να δεις κάτι, να ανοίξει ένα νέο παραθυράκι.

Ο κωμικός δημιουργός μπορεί να σου δείξει ότι τα πράγματα δεν είναι όπως θα έπρεπε να ήταν, ούτε όπως είναι λογικό να είναι. Ότι αν τα δεις λίγο αλλιώς ή στην υπερβολή τους, πολλά από αυτά που δεχόμαστε χωρίς αμφισβήτηση, είναι σουρεάλ και παράλογα. Και ίσως, λέμε, ίσως, δεν θα έπρεπε να είναι έτσι.

Η κωμωδία μπορεί να σηκώσει έναν καθρέφτη στην κοινωνία, και να της δείξει την αντανάκλασή της, τους αυθαίρετους κανόνες της, τις κομπλεξικές εμμονές της, τα ελαττώματα και τις ακατανόητες επιλογές της. Με την ευχή ότι αν τα δούμε, θα θελήσουμε να τα διορθώσουμε. Μοιάζει με προπαγάνδα; Μπορεί και να είναι.

Η καλή κωμωδία μπορεί να είναι μέσον κοινωνικής συνειδητοποίησης και αλλαγής.

Τα αστεία γίνονται το μαχαίρι που ξεφλουδίζει το κρεμμύδι της πραγματικότητας, το καλέμι που σφυροκοπά και σπάει στρώση-στρώση τις παγιωμένες αντιλήψεις που διαιωνίζουν τις ανισότητες. Το χιούμορ είναι ανεκτίμητο στην αντίσταση ενάντια στην αδικία, γιατί επαναπροσδιορίζει την πραγματικότητα. Ειδικά στα ζητήματα διαφορετικότητας, σεξισμού και ρατσισμού, είναι το τέλειο όχημα.

Απ’ την άλλη, τα στερεότυπα είναι απαραίτητα στην κωμωδία. Δεν μπορείς να χτίσεις ένα αστείο αν δεν μιλήσεις για πράγματα που είναι γύρω μας, για γνωστές ιδέες, αναγνωρίσιμους χαρακτήρες, για οικείες καταστάσεις. Αλλιώς, κανείς δεν θα μπορεί να πιάσει το αστείο. Μόνο που ό κωμικός μπορεί να πάρει αυτά τα τόσο οικεία και γνωστά, να τα φωτίσει, να τα διογκώσει, να τα αντιστρέψει, και να αποδείξει ότι κατά βάθος είναι σαθρά, μιλώντας γι’ αυτά με τρόπο που δεν έχει μιλήσει κανείς ξανά.

Ο κωμικός δημιουργός μπορεί να χρησιμοποιήσει τα στερεότυπα για να τα γκρεμίσει.

Ο Mark Twain είχε πει ότι η φυλή των ανθρώπων έχει μόνο ένα αποτελεσματικό όπλο, κι αυτό είναι το γέλιο. Το γέλιο μπορεί να πολεμήσει το Κακό με ειρηνικό τρόπο, αόρατα αλλά ουσιαστικά.

Η φαντασία και η επιστημονική φαντασία, όπως έχει πει η Ούρσουλα Λε Γκεν, προσφέρουν εναλλακτικές στον παρόντα, υπαρκτό κόσμο. Το πιο σημαντικό, έλεγε, είναι να προσφέρεις μία φανταστική αλλά πειστική εναλλακτική πραγματικότητα, να ταρακουνήσει το μυαλό από την τεμπέλικη και άτολμη συνήθεια να σκέφτεται ότι ο τρόπος που ζούμε τώρα είναι ο μόνος τρόπος που μπορούν να ζήσουν οι άνθρωποι.

Και συνέχιζε: Αυτή η αδράνεια επιτρέπει στους θεσμούς της αδικίας να συνεχίζουν να υπάρχουν. Η ικανότητα και η διάθεση να φανταστείς εναλλακτικές στην πραγματικότητα όπως την ξέρουμε, είναι πάντα το πρώτο βήμα προς το να καταστήσεις εφικτές, διαφορετικές και καλύτερες πραγματικότητες.

Η φαντασία δίνει τη δυνατότητα να οραματιστούμε έναν καλύτερο κόσμο και μια άλλη πραγματικότητα, αλλά η κωμωδία ρίχνει φως και ξεγυμνώνει τη δική μας, και μας δείχνει πώς να την αμφισβητήσουμε. Γιατί αν δεν αμφισβητήσεις, δεν έχεις κανένα λόγο να οραματιστείς.

Μέχρι πριν λίγα μόνο χρόνια, γελούσαμε με χιουμοριστικές προσεγγίσεις στις διαφορές αντρών και γυναικών. Γενιές και γενιές έχουν γελάσει με τα στερεότυπα για τα δύο φύλα, και πολλοί ακόμα γελάνε μ’ αυτά. Αλλά έχει έρθει η εποχή που γελάνε όλο και λιγότεροι. Το θέμα έχει παλιώσει. Όλο και περισσότεροι έχουν κάνει συνείδηση τον σεξισμό, ξέρουν ότι η πατριαρχία ευθύνεται για το ότι άντρες και γυναίκες είναι παγιδευμένοι σε ρόλους που δεν διάλεξαν, και ξέρουν πόσο κακό μας κάνει αυτό.

Έχει αρχίσει η εποχή που είναι πιο ενδιαφέρον να δεις κωμωδία που ασχολείται όχι με τις διαφορές αλλά με τις ομοιότητες ανάμεσα στα δύο φύλα, και με το πόσο υποφέρουμε όλοι στην πατριαρχία.

Το με τι γελάμε, είναι βαρόμετρο πολιτισμού.

Αν δεν σε ενδιαφέρει το σταντ απ, σκέψου το «εγώ δεν έχω πρόβλημα με τους γκέι, έχω και φίλους γκέι». Το ότι αυτό έχει γίνει meme, και μάλιστα στην Ελλάδα, και το επαναλαμβάνουμε σαν αστείο, είναι κατάκτηση.

Είμαστε στον δρόμο για την αλλαγή, όταν η πραγματικότητα φαίνεται κωμική.

Η κωμωδία είναι ένας τρόπος αφύπνισης, ένας τρόπος να είσαι παρών στον κόσμο που ζεις. Να λες τα πράγματα με το όνομά τους. Όπως πραγματικά είναι. Αλλά όπα, όπα. Αυτός είναι ο λόγος που πολλοί παλιοί κωμικοί καταδικάζουν την πολιτική ορθότητα. Γιατί «δεν τους αφήνει να εκφραστούν».

Μόνο που η πολιτική ορθότητα και η woke κουλτούρα είναι δώρο για την κωμωδία. Γιατί δεν αφήνει το χιούμορ να αναλώνεται στην επιφάνεια, αλλά το πιέζει να πάει πιο βαθιά και να ψάξει την ουσία.

Γενικά στην κωμωδία, αλλά ειδικά στο σταντ απ, όσο ανατρέχεις πιο παλιά, τόσο πιο δύσκολο είναι να δεις το αστείο, ακόμα και σε πετυχημένους κωμικούς. Είναι δύσκολο να δεις τι τους έκανε τότε τόσο ξεχωριστούς. Η νέα οπτική στην πραγματικότητα, δεν παραμένει «νέα» για πολύ. Αν είναι πετυχημένη, επαναλαμβάνεται, κοπιάρεται, γίνεται έμπνευση για άλλους και σιγά-σιγά παλιώνει. Γίνεται απλώς η πραγματικότητα ή και ξεπερνιέται. Οι νεότεροι πατάνε πάνω στις αναλαμπές των παλιών, παίρνοντάς τις σαν δεδομένες, και ανεβαίνουν πιο ψηλά. Όλο και πιο ψηλά. Αυτό είναι εξέλιξη.

Ο πραγματικά καλός κωμικός δημιουργός, το ξέρει αυτό. Αν θέλει να είναι διαχρονικός, εκμεταλλεύεται το momentum. Γίνεται ένα με το παρόν, καθρεφτίζει τον παλμό του «τώρα».

Η καλή κωμωδία δεν προσβάλλει κανέναν μη-προνομιούχο. Το αντίθετο. Η έκφραση στα αγγλικά είναι «ρίχνεις γροθιά προς τα πάνω, όχι προς τα κάτω».

Αν μιλά για γυναίκες, για LGBTQ, καταπιεσμένες ομάδες, μειονότητες και οποιουδήποτε τύπου διαφορετικότητα, βγάζει χιούμορ μέσα από τις αλήθειες τους. Και αφυπνίζει το κοινό στον σάπιο τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζει η κοινωνία.

Ένα αστείο που σερβίρει ξαναζεσταμένες φόρμες τύπου «εσείς οι γυναίκες», βγάζει ολοένα και λιγότερο γέλιο. Τα παλιά στερεότυπα της κωμωδίας απλά δεν είναι πλέον αστεία. Τα αστεία που ταρακουνούν το οικοδόμημα του κατεστημένου, που απειλούν τις συμβάσεις και όσα θεωρούνται δεδομένα, είναι αυτά που μένουν στο μυαλό εντυπωμένα.

Αυτή τη στιγμή, η καλή κωμωδία κάνει ακτιβισμό.

Φυσικά, ένα αστείο είναι ένα αστείο. Το αν είναι καλό για το κοινό του και για την εποχή του, είναι σχεδόν αυταπόδεικτο, αποδεικνύεται κλάσματα δευτερολέπτου μετά. Αν βγάλει γέλιο, είναι καλό. Δεν είναι υποχρεωμένοι όλοι όσοι κάνουν κωμωδία να προσπαθούν να αλλάξουν τον κόσμο και να θεραπεύσουν την κοινωνία. Αν όμως θέλουν, μπορούν.

Υπάρχει ένα επεισόδιο του πόντκαστ της Esther Perel, με καλεσμένο τον Trevor Noah, το οποίο έγινε και λάιβ. Και μιλάνε για τον ρόλο της κωμωδίας σε σκοτεινές εποχές και σε τραγικές καταστάσεις.

Αναφέρει ο Trevor ότι το γέλιο ως συναίσθημα είναι από τα λίγα πράγματα που μπορούν να κλέψουν δύναμη από τον πόνο.

Αλλά το πιο ωραίο είναι όταν λέει η Esther μια ιστορία, ότι πριν χρόνια εργαζόταν σε ένα θεατρικό πρότζεκτ το οποίο βασιζόταν σε μαρτυρίες, ήταν θεατρική τέχνη ενάντια στην πολιτική βία. Συνεργαζόταν με μια ομάδα Χιλιανών που ανήκαν στην αντίσταση του καθεστώτος Πινοσέτ, και τους είχαν φυλακίσει και τους βασάνιζαν στην απομόνωση.

Και η ομάδα της Esther το είχαν πάρει πάρα πολύ σοβαρά και ταπεινά, και προσπαθούσαν να αποτυπώσουν ακριβώς τη φρίκη της κατάστασης με ηθικοπλαστικά μηνύματα.

Και ήρθαν οι Χιλιανοί μετά να δουν την παράσταση, και τους είπαν ωραία όλα αυτά, αλλά σας ξέφυγε το πιο σημαντικό απ’ όλα.

Και πανικοβλήθηκαν βέβαια στην ομάδα και είπαν ω θεέ μου, τι κάναμε, τι παραλείψαμε;

-Το χιούμορ. Νομίζεις ότι επιζήσαμε όσο ήμασταν φυλακισμένοι σε απομόνωση, όντας σοβαροί;

 

comedy woke

Κωμωδία & Woke κουλτούρα

comedy woke
Share:

Θετική Αρρενωπότητα

Ο όρος τοξική αρρενωπότητα που χρησιμοποιήθηκε τα τελευταία χρόνια στον δημόσιο λόγο και αναφέρεται στις προβληματικές εκφράσεις της στερεοτυπικής αρρενωπότητας, είναι ο ίδιος τοξικός.

Δεν θέλουμε να πούμε στους άντρες ότι η αρρενωπότητα είναι τοξική. Θέλουμε να πούμε στους άντρες ότι πολλά από αυτά που τους έμαθαν να πρέπει να δείχνουν και να κάνουν, ώστε να αποδείξουν ότι είναι άντρες, είναι προβληματικά. Αλλά δεν χρειάζεται να αποδείξουν σε κανέναν ότι είναι αρκετά άντρες. Είναι αδιαμφισβήτητο. Δεν χρειάζεται να υπάρχει κανένα αρρενωπόμετρο.

Μιλάμε συχνά για επαναπροσδιορισμό της αντρικής ταυτότητας, που είναι απαλλαγμένος από τα πατριαρχικά στερεότυπα. Αντρική ταυτότητα που δεν είναι άρρηκτα συνδεδεμένη με το να πιστεύεις ότι οτιδήποτε θηλυκό είναι κατώτερο, άρα αρρενωπότητα χωρίς μισογυνισμό, χωρίς ομοφοβία, χωρίς τρανσφοβία, και αρρενωπότητα χωρίς βία. Αρρενωπότητα όπου επιτρέπεται η ευαλωτότητα και όλα τα συναισθήματα, όχι μόνο ο θυμός.

Και ναι, παρόλο που η αληθινή αρρενωπότητα, χωρίς τις επιταγές της πατριαρχίας, είναι πιο κοντά στη θηλυκότητα από όσο μας έχουν μεγαλώσει να πιστεύουμε, έχει διαφορές. Η θετική αρρενωπότητα είναι κουράγιο, γενναιότητα, διάθεση προστασίας, καλοσύνη, πατρότητα, υπολογισμένο ρίσκο, και αναζήτηση πόρων και δημιουργία με στόχο την προσφορά στην οικογένεια και στο κοινωνικό σύνολο.

Αν θέλουμε να μιλήσουμε για βιολογικό ντετερμινισμό και εξελικτική θεωρία, ναι, οι άντρες εξελίχθηκαν να παράγουν και να δημιουργούν παραπάνω πόρους από όσους έχουν ανάγκη, ώστε να μπορούν να προσφέρουν και να εξασφαλίσουν επιβίωση σε άλλους. Η αντρόσφαιρα και τα κινήματα των αντρών που παίρνουν τον δρόμο τους (MGTOW), είναι αντίθετα στη φύση τους.

Για να βρουν νόημα και σκοπό στη ζωή τους, οι άντρες έχουν ανάγκη να τους έχουν ανάγκη.

Στην εποχή της πανδημίας της αντρικής μοναξιάς και της απομόνωσης, που είναι καταγεγραμμένη από παγκόσμιες στατιστικές, οι πιο κοινές λέξεις που γράφτηκαν σε σημειώματα αντρών που μετά πήραν την ίδια τους τη ζωή, ήταν «άχρηστος» και «χωρίς αξία για κανέναν». Το να τους έχουν ανάγκη και να τους χρειάζονται, είναι βασικό στοιχείο της αρρενωπότητας, και οι άντρες το χρειάζονται για να αισθάνονται ότι ανήκουν στην κοινωνία.

Οι άντρες έχουν ανάγκη από ουσιαστικές σχέσεις στη ζωή τους, και με γυναίκες και με άλλους άντρες. Παραδοσιακά, είχαν μάθει να αφήνουν το κομμάτι των σχέσεων στη γυναίκα τους, κι εκείνοι απλώς να είναι εκεί, χωρίς να μάθουν πώς να δημιουργούν και να χτίζουν αυτές τις σχέσεις.

Τώρα που οι γυναίκες ζουν ανεξάρτητες, αυτοί που είναι σινγκλ και βιώνουν και τα αποτελέσματα της οικονομικής κρίσης, απομονώνονται, στρέφονται σε coping mechanisms μουδιάσματος και αποσύνδεσης, όπως γκέιμς, πορνογραφία και καταχρήσεις, και αισθάνονται χαμένοι. Μιλάμε για εκατομμύρια νέους άντρες, κι αυτό βλάπτει όλη την κοινωνία.

Χρειάζεται να σταματήσουμε να μιλάμε για το ότι φταίνε οι άντρες, και να συνειδητοποιήσουμε ότι οι αλλαγές στις προσδοκίες από τους άντρες, ήταν ραγδαίες, σε βαθμό που για πολλούς ήταν αδύνατον να ανταποκριθούν.

Τους μεγάλωσαν για έναν ρόλο που πλέον έχει καταργηθεί, και πρέπει να δημιουργήσουν έναν νέο ρόλο για τον εαυτό τους, να βρουν τη θέση τους στην κοινωνία, και να μάθουν να κάνουν πράγματα που δεν τους έμαθε ποτέ κανείς. Ξεκινώντας από συναισθήματα και ουσιαστικές σχέσεις. Γιατί και οι γυναίκες και η κοινωνία, έχουμε τεράστια ανάγκη από καλούς άντρες.

Σημείωση 1

Δεν είναι όρος η θετική αρρενωπότητα, είναι ότι όπως εδώ και καιρό συνηθίσαμε να χαρακτηρίζουμε αρνητικά την αρρενωπότητα, έχουμε ανάγκη από θετικούς χαρακτηρισμούς και εικόνες και παραδείγματα θετικής αρρενωπότητας. Είναι ότι η αρρενωπότητα θα μπορούσε να είναι αυτά, και κατευθείαν δημιουργείται ένας καινούριος κόσμος, σαφώς ασφαλέστερος για όλους.

Γενικά, το ότι έχουμε χωρίσει τα ανθρώπινα χαρακτηριστικά στη μέση, και αποφασίσαμε ότι τα από δω είναι αρσενικά και τα από κει θηλυκά, είναι τεράστιο λάθος, και μάλιστα επιτρέψαμε στις γυναίκες να πάρουν από τα «αρσενικά», αλλά οι άντρες απαγορεύεται να πάρουν από τα «θηλυκά», γεγονός που τους κάνει μισούς ανθρώπους. Η λογική είναι δανεισμένη από τα λόγια του σχεσιακού θεραπευτή Terry Real που ήταν από τους πρώτους που μίλησαν για τη στερεοτυπική αρρενωπότητα και την πατριαρχία και το πόσο βλάπτει τις σχέσεις.

Σημείωση 2

Η δημόσια συζήτηση για αυτά τα θέματα αλλάζει σταδιακά, και χρειάζεται να βλέπουμε τα πράγματα με την πιο σύγχρονη ματιά. Από την αρχή της ενασχόλησής μου με την κουλτούρα του βιασμού, συνειδητοποίησα ότι το ζητούμενο δεν είναι να μιλάμε στις γυναίκες, αλλά στους άντρες. Μέχρι τώρα, αυτό ήταν γυναικείο θέμα.

Η δουλειά του Jackson Katz μου έδωσε το δικαίωμα να μπορώ να πω, αφού το λέει αυτός και είναι άντρας, ότι είναι αντρικό θέμα. Χρειάζεται να μιλάμε στους άντρες και ακόμα κι αν οι ίδιοι δεν φταίνε, να πάρουν πάνω τους την ευθύνη να επιδιορθώσουν αυτό που γίνεται. Να μιλάνε σε άλλους άντρες. Να είναι θετικά πρότυπα για άλλους άντρες.

Παράλληλα, οι άντρες έχουν ανάγκη από ενδυνάμωση, και αυτό μπορεί να ακούγεται γελοίο στα πρωταρχικά θύματα της πατριαρχίας, που είναι οι γυναίκες, αλλά αυτή είναι τώρα η αλήθεια. Υπάρχουν άπειρες δομές, οργανώσεις, κοινότητες και περιεχόμενο ενδυνάμωσης προς γυναίκες, και για τους άντρες υπάρχουν μόνο άλφα μέιλ ίνφλουενσερς και αλτ ράιτ μισογυνιστική ρητορική. Μόνο αυτοί τους ακούν, μόνο αυτοί τους μιλάνε, μόνο αυτοί ασχολούνται μαζί τους, και γι’ αυτό τα πράγματα χειροτερεύουν. Νιώθουν ότι όλοι οι άλλοι τους μισούν που υπάρχουν. Δεν σπουδάζουν, δεν έχουν ελπίδες καριέρας, μετά τις κρίσεις ειδικά, και με τα νέα δεδομένα, είναι ευάλωτοι (ναι, ευάλωτοι, αυτοκτονούν συνέχεια), απομονωμένοι και χαμένοι.

Δεν είναι δουλειά ούτε ευθύνη καμιάς γυναίκας να κάνει κάτι για όλα αυτά. Αλλά κάποιος πρέπει κάτι να κάνει, κι εγώ τουλάχιστον τα καταγράφω, και κάνω coaching. Γενιές γυναικών θέλουν να σχετιστούν με άντρες, και αυτοί οι άντρες υπάρχουν, άρα με αυτούς θα πρέπει να δουλέψουμε.

Share:

Άντρες και ευαλωτότητα

Η ευαλωτότητα έχει γίνει το νέο buzzword στις σχέσεις, όπως ήταν η λέξη ενσυναίσθηση πριν από μερικά χρόνια. Με δεδομένο ότι οι γυναίκες στρέφονται σε συντριπτικά μεγαλύτερα ποσοστά από ό,τι οι άντρες σε θεραπεία και συμβουλευτική, που τις βοηθάει να εξερευνήσουν και να ανακαλύψουν τον συναισθηματικό τους κόσμο, υπάρχει η απαίτηση και από τους άντρες να εξελιχθούν κι εκείνοι ώστε να μην μένουν πίσω.

Αυτό το αίτημα των γυναικών συνήθως πάει άπατο. Ναι μεν οι άντρες θα ήθελαν να μπορούν να τολμήσουν την ευαλωτότητα, μια και ακούγεται υπέροχη ως υπόσχεση, αλλά παράλληλα υπάρχει εσωτερικό φρένο ή πάλη με τις κοινωνικές προσδοκίες της αρρενωπότητας και του ρόλου των αντρών εδώ και αιώνες.

Κατά την παραδοσιακή της έννοια, η ευαλωτότητα υπονοεί αδυναμία. Ορίζεται ως η κατάσταση κατά την οποία κάποιος εκτίθεται στην πιθανότητα επίθεσης ή βλάβης, σωματικής ή συναισθηματικής.

Από την άλλη, οι κοινωνικοί ρόλοι για τους οποίους οι άντρες ιστορικά απολάμβαναν εκτίμηση και σεβασμό, είχαν δομηθεί γύρω από τη δύναμη και την παροχή προστασίας και πόρων σε σωματικά ασθενέστερους.

Το να σου ζητείται να είσαι ευάλωτος ως άντρας, είναι σχεδόν απειλή, αν λάβουμε υπόψη τα αφηγήματα που συντηρούν τη στερεοτυπική αρρενωπότητα και έχουν κάνει τους άντρες να αποφεύγουν πάση θυσία οτιδήποτε τους κάνει να φαίνονται αδύναμοι και που αποκαλύπτει πιθανές τους ανεπάρκειες. Αν δεν ανταποκρίνονται στα κοινωνικά πρότυπα, νιώθουν ότι δεν αξίζουν, και τότε πυροδοτείται ο φόβος απόρριψης και εξοστρακισμού στο περιθώριο.

Ως μέρος των νεολιθικών στρατηγικών επιβίωσης του είδους, οι άντρες έμαθαν να αξιολογούν ο ένας τον άλλον με μια ματιά, για να τσεκάρουν πιθανές αδυναμίες. Οι άντρες που εμφάνιζαν σημάδια αδυναμίας ή ανικανότητας, αποτελούσαν απειλή για ολόκληρη τη φυλή και κινδύνευαν να εξοστρακιστούν. Υποτιμούταν η αξία τους ως σύντροφοι και υποβιβαζόταν η κοινωνική τους θέση. Θα ήταν λοιπόν λογικό, ως στρατηγική επιβίωσης, οι άντρες να έχουν την τάση να προσπαθούν να κρύψουν οποιοδήποτε σημάδι αδυναμίας.

Η Brené Brown, που έχει κάνει αποστολή της το να μελετά τις επιπτώσεις της ντροπής στην ανθρώπινη κατάσταση, ορίζει την ευαλωτότητα ως την αβεβαιότητα, τον κίνδυνο και τη συναισθηματική έκθεση. Αυτός ο επαναπροσδιορισμός της έννοιας βοηθάει να αναγνωρίσουμε τη γενναιότητα και το θάρρος που εκδηλώνονται σε σκόπιμες πράξεις ευαλωτότητας.

Η επίδειξη γενναιότητας προκαλεί σεβασμό και θαυμασμό, όχι μόνο από άντρες αλλά και από πιθανές συντρόφους. Είναι επίσης αναπόσπαστο μέρος της κουλτούρας του «άντρα-πολεμιστή» που έχουμε κληρονομήσει επιγενετικά, και μέσω των μύθων κάθε πολιτισμού.

Βέβαια, βρισκόμαστε σε μια εποχή όπου μεγάλο μέρος του ανεπτυγμένου κόσμου δεν ζει πλέον με τη συνεχή απειλή του πολέμου και της βίας (οκέι, τα πράγματα έχουν χειροτερέψει, αλλά και πάλι). Έχουμε περισσότερη σωματική ασφάλεια από ποτέ. Ο βασικός λόγος για τον οποίο χρειαζόμαστε την προστασία των αντρών, είναι για να μας προστατεύουν από άλλους άντρες.

Μιλάμε συχνά για την κρίση της αντρικής ταυτότητας και την κατάρρευση του στερεοτυπικού ρόλου των αντρών, και αυτό είναι το θέμα. Ότι κατά έναν τρόπο, το ότι δεν τους έχουμε πια ανάγκη για προστασία, έχει κάνει τους άντρες να νιώθουν ευάλωτοι εκ προοιμίου, γιατί έχασαν την αίσθηση αξίας και σκοπού.

Εν τω μεταξύ, το να τους χρειάζονται αποτελεί την πρωταρχική υπαρξιακή ανάγκη των αντρών. Οι άντρες έχουν ανάγκη να τους έχουν ανάγκη, κι αυτό αποκαλύπτεται και με έρευνες στην Αμερική όπου κατέγραψαν μοτίβα σε σημειώματα αυτοκτονίας. Το «δεν με χρειάζεται κανείς, είμαι άχρηστος» είναι το πιο συνηθισμένο μήνυμα που αφήνουν οι άντρες πριν αφαιρέσουν τη ζωή τους.

Η οικονομική ανεξαρτητοποίηση των γυναικών άφησε κι αυτή ένα κενό στο νόημα και στον σκοπό ζωής των αντρών, καθώς τους χρειάζονται όλο και λιγότερο να είναι κουβαλητές και να παρέχουν. Γιατί τις τελευταίες δεκαετίες, οι γυναίκες μεγάλωσαν μαθαίνοντας να παρέχουν εκείνες για τις ίδιες, και να φροντίζουν και να συντηρούν τον εαυτό τους. Περιμένουμε από τους άντρες να προσαρμοστούν σ’ αυτή τη μεταβαλλόμενη πολιτιστική χιονοστιβάδα, σε λίγες μόνο γενιές. Αυτό δεν είναι το πιο απλό πράγμα στον κόσμο.

Η κοινή πεποίθηση είναι ότι το να είμαστε ευάλωτοι σημαίνει απλώς να βάζουμε τον εαυτό μας να εκφράσει τα βαθύτερα συναισθήματά του. Αν και αυτό είναι μια έκφραση ευαλωτότητας, δεν είναι η μόνη. Ευαλωτότητα είναι και το να ζητάς αυτό που θέλεις, να θέτεις όρια, να ζητάς βοήθεια, να δείχνεις τη μη-σωματική δύναμή σου, να δοκιμάζεις κάτι καινούριο με την πιθανότητα να αποτύχεις, να προσεγγίζεις ένα πιθανό ταίρι με την πιθανότητα να σε απορρίψει.

Ουσιαστικά, όποτε αντιμετωπίζουμε ένα ρίσκο, που περιλαμβάνει την πιθανότητα να αμφισβητηθεί ένα κομμάτι της ταυτότητάς μας, αναπόφευκτα θα αισθανθούμε ευαλωτότητα.

Αλλά ποια είναι η αξία της ευαλωτότητας;

Στις πιο στενές μας σχέσεις, η ευαλωτότητα είναι προάγγελος εγγύτητας (intimacy). Η εγγύτητα είναι η τροφή για μια υγιή σχέση. Όταν αποκαλύπτουμε την αλήθεια μας, προσκαλούμε τον άλλον σ’ αυτό που είμαστε πραγματικά, στον αυθεντικό εαυτό μας, κι αυτή η πρόσκληση είναι άνοιγμα για σύνδεση. Και βέβαια χτίζει εμπιστοσύνη. Γιατί όταν τολμάμε να βγάλουμε για λίγο την πανοπλία και να δείξουμε τη μαλακή κοιλίτσα της ανθρωπινότητάς μας, λέμε στον άλλον ότι δεν έχουμε κάτι να κρύψουμε και δεν αποτελούμε απειλή.

Οι περισσότεροι άνθρωποι κρύβουν την αλήθεια τους ως στρατηγική για να διατηρήσουν μια αίσθηση ελέγχου στο πώς τους αντιλαμβάνονται οι άλλοι και μια αίσθηση ασφάλειας, μην ταράζοντας τα νερά. Συχνά, αυτό είναι σοφή επιλογή. Το «κίνημα της ευαλωτότητας» δεν υποστηρίζει την πλήρη κατάρρευση των κοινωνικών φίλτρων. (Παρόλο που υποστηρίζουμε την κατάρρευση πολλών κοινωνικών συστημάτων).

Η υγιής ευαλωτότητα απαιτεί φίλτρα. Απαιτεί την ικανότητα να μπορείς να διακρίνεις τι είναι καλή ιδέα να μοιραστείς, με ποιον θα το μοιραστείς, και πότε είναι η κατάλληλη στιγμή. Θέλει κοινή λογική αλλά θέλει και να δοκιμάσεις και να μάθεις. Είναι και θέμα αυτού που λέμε personal growth, δηλαδή προσωπική εξέλιξη. Το κλισέ ότι η εξέλιξη συμβαίνει στην άκρη του comfort zone μας, δηλαδή στις παρυφές του άβολου, είναι πέρα για πέρα αληθινό.

Αν δεν τολμήσουμε να εξερευνήσουμε τις αχαρτογράφητες πεδιάδες του άγνωστου, δεν έχουμε την πρόσβαση σε νέες πιθανότητες. Σε αυτό το μαγικό που θα μπορούσε ίσως να συμβεί. Αν πάντα μάς τραβάμε το λουρί πίσω στο γνώριμο και ασφαλές, ο κόσμος μας γίνεται πιο μικρός. Η ευαλωτότητα ζητάει να αντιμετωπίσουμε τον φόβο μας και να κάνουμε άλμα πίστης χωρίς να ξέρουμε αν θα έχουμε σταθερό έδαφος για να προσγειωθούμε. Και η αλήθεια είναι ότι μπορεί και να φάμε τα μούτρα μας, αλλά ακόμα κι αυτό, μερικές φορές, είναι δώρο.

Μπορεί να καταλήξουμε με μελανιές ή και ουλές, αλλά με κάθε άλμα μαθαίνουμε πώς να πέφτουμε πιο σωστά, πιο μαλακά, και ίσως γινόμαστε πιο ευέλικτοι, πιο ανθεκτικοί, και η πτώση από το επόμενο άλμα δεν θα πονάει τόσο πολύ.

Αλλά, μπορεί ένας άντρας να είναι ευάλωτος και να είναι ελκυστικός στις γυναίκες;

Αρχικά, όλες οι γυναίκες δεν είναι ίδιες. Δεν μεγάλωσαν στην ίδια οικογένεια, στην ίδια πόλη, στην ίδια χώρα, στην ίδια κουλτούρα και με την ίδια θρησκεία. Έχουν διαφορετικά τραύματα, διαφορετικές προσλαμβάνουσες, διαφορετικά βιώματα, διαφορετικές εμπειρίες, ανάγκες και επιθυμίες. Όλοι αυτοί οι παράγοντες επηρεάζουν το τι είναι ελκυστικό για μια γυναίκα.

Παρόλα αυτά, υπάρχουν κάποιες γενικές αρχές που επιβεβαιώνονται καθολικά. Η επιτέλεση της ευαλωτότητας που γίνεται είτε για έγκριση είτε από ντροπή ή ως αρνητική αυτοκριτική, και προέρχεται από αποδυναμωμένο κομμάτι του εαυτού, δεν είναι ελκυστική. Μπορεί μάλιστα και να είναι και πολύ άβολη για μια γυναίκα, η οποία συχνά δεν ξέρει τι να κάνει με αυτόν τον άντρα που κλαίει και φαίνεται να μην μπορεί να φροντίσει ούτε τον εαυτό του, πόσο μάλλον εκείνη. Αυτή είναι μια δύσκολη αλήθεια που συζητιέται συχνά μεταξύ σχεσιακών θεραπευτών. Οι γυναίκες θέλουν άντρες που δείχνουν ευαλωτότητα, αλλά συχνά τρομοκρατούνται όταν είναι εκεί να τη δουν.

Από την άλλη πλευρά, η αντρική ευαλωτότητα είναι ελκυστική όταν είναι κομμάτι της αλήθειας ενός άντρα. Όταν γίνεται με αναπολογητικό τρόπο και από το ενδυναμωμένο κομμάτι του εαυτού. Όταν ο άλλος έχει αποδεχτεί τον εαυτό του και δεν αυτομαστιγώνεται για τα ελλείμματά του, αλλά κάνει τη δουλειά και προσπαθεί να εξελιχτεί. Ακόμα κι αν κλαίει. Αυτό είναι δύναμη, όχι αδυναμία. Είναι η δύναμη να αποκαλύπτεις μια ατελή πλευρά του εαυτού σου, χωρίς να καταρρέεις και χωρίς να παρακαλάς για αποδοχή και επιβεβαίωση.

Αυτή η ευαλωτότητα είναι άσκηση θάρρους. Είναι το να παίρνεις την απόφαση να το πεις κι ας πέσει κάτω, να το κάνεις, κι ας φας τα μούτρα σου. Να πιστέψεις σε κάτι μεγαλύτερο από τις δικές σου ανασφάλειες. Να δράσεις χωρίς να χρειάζεται να προστατεύσεις το εύθραυστο εγώ σου ή την αστραφτερή ταυτότητα που έχεις χτίσει με κόπο. Χωρίς το ρίσκο του να αποκαλύψουμε ποιοι είμαστε, τι θα θέλαμε πραγματικά και τι δεν αντέχουμε πια, οι σχέσεις δεν εκπληρώνουν την αποστολή τους. Στεγνώνουν, αποστειρώνονται και χάνουν το νόημά τους. Η συναισθηματική εγγύτητα είναι το ζουμί, το μαγικό ελιξίριο που μας αποκαλύπτει το άλλο άτομο στην πολυεπίπεδη ολότητά του, και που βοηθάει τη σχέση να παραμένει ζωντανή.

Η ευαλωτότητα δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά αυτή είναι η φύση της. Οι άντρες μπορούν να διαλέξουν να παραμείνουν προσκολλημένοι στα ξεπερασμένα πρότυπα αρρενωπότητας, ή να γίνουν μέρος της νέας γενιάς αντρών που διαλέγουν τις ισότιμες, αμοιβαίες και αυθεντικές σχέσεις.

 

Share:

Αρρενωπότητα, οικογένεια, τραύμα & ερωτικές σχέσεις

Λίγα λόγια γιατί τα πράγματα είναι όπως είναι

Για τη γιορτή του πατέρα, έλεγα ότι από τις μεγαλύτερες επιτυχίες της μεταφεμινιστικής κοινωνίας, είναι η αναθεωρημένη ιδέα της πατρότητας. Τα παιδιά δεν είναι πια γυναικεία υπόθεση και αποκλειστική ευθύνη της μάνας. Οι μπαμπάδες του σήμερα δεν είναι οι απόντες “τουρίστες” μπαμπάδες που ήταν ο κανόνας στις προηγούμενες γενιές. Αυτή είναι τεράστια νίκη ενάντια στις επιταγές της στερεοτυπικής αρρενωπότητας. Τρυφεροί, στοργικοί μπαμπάδες που είναι εκεί. Κι έκλεινα «αν είσαι άντρας και θες να κάνεις οικογένεια, αυτός είναι ο στόχος. Να μην είσαι κομπάρσος στη ζωή των παιδιών σου αλλά αγαπημένος πρωταγωνιστής».

Μόνο που χρειάζεται να πούμε και κάτι ακόμα. Ότι το γεγονός ότι οι πατεράδες στις παλιότερες γενιές ήταν απόντες, ακόμα κι όταν ήταν εκεί, ήταν η πιο ανώδυνη πλευρά του νομίσματος.

Υπάρχει όρος για το πατρικό τραύμα. Λέγεται father wound. Είναι ένα τραύμα που ενώ θεωρείται ψυχικό, κατά μία έννοια, είναι συστημικό, είναι κοινωνικό. Η ρίζα του ξεκινά από το πώς η κοινωνία μαθαίνει στους άντρες να είναι άντρες. (Και δεν περιλαμβάνει το πώς να είναι καλοί μπαμπάδες).

Πολλοί πατεράδες δεν ήταν μόνο απόντες. Δεν ήταν απλώς avoidants (δηλαδή αποστασιοποιημένοι, με αποφευκτικό τύπο προσκόλλησης), που δεν ήξεραν πώς να εκφράσουν συναισθήματα και ντρέπονταν να πουν «σ’ αγαπώ». Αυτοί έστω, μπορεί να το έδειχναν. Δεν είναι σίγουρο, αλλά είναι πιθανό.

Μιλάμε όμως και για πατεράδες που μπορεί να προκαλούσαν φόβο. Είναι αδιανόητα επώδυνο και μπερδευτικό να φοβάσαι έναν άνθρωπο που ο ρόλος του είναι να σε προστατεύει. Ακόμα πιο μπερδευτικό, το να τον λατρεύεις και να τον εξιδανικεύεις, και κάποιες στιγμές να αισθάνεσαι ότι σε αγαπάει κι εκείνος, αλλά άλλες στιγμές, να τον τρέμεις.

Να φοβάσαι έναν άνθρωπο που ρόλος του ήταν να σε κάνει να αισθάνεσαι ασφάλεια. Έναν άνθρωπο που έκανες ό,τι μπορούσες για να σε αγαπήσει και να σε αποδεχτεί. Όμως σε έκανε να νιώθεις ότι αυτό που είσαι, δεν αρκεί.

Να φοβάσαι έναν άνθρωπο που δεν ήξερες πότε θα θυμώσει και πότε θα εκραγεί. Με μια μάνα που έδειχνε την έγκρισή της ή σιωπηλή αποδοχή, ή απλώς το επέτρεπε ή δεν είχε επιλογή.

Να φοβάσαι έναν άνθρωπο που δεν ήξερες πότε θα τον κάνεις να σε κριτικάρει, να σε κοροϊδέψει, να σε χλευάσει, να σε ντροπιάσει, να σε τιμωρήσει με απόρριψη, αν όχι με τιμωρία σωματική. Γιατί μην γελιόμαστε, μέχρι προχτές, το ξύλο στα παιδιά, ήταν σιωπηλά αποδεκτό. Για τα αγόρια, απόλυτα επιτρεπτό.

Πατεράδες που προς τις κόρες είτε πρόβαλλαν μισογυνισμό, κλειδώνοντάς τις στο σπίτι με την επιταγή να είναι φρόνιμες και σεμνές, αλλιώς «δεν είναι κόρες τους», και είναι ξετσίπωτες και φτηνές, ή δεν έδιναν και τόση σημασία στα κορίτσια, γιατί ήθελαν αγόρια, κι έτσι τις έκαναν να νιώθουν αόρατες και μη-σημαντικές.

Με αποτέλεσμα εκείνες να ξοδεύουν μια ζωή αποζητώντας την επιβεβαίωση από μη διαθέσιμους άντρες, για να καταφέρουν να διορθώσουν ένα κακό που ήδη είχε συμβεί.

Από τα αγόρια, πάλι, απαιτούσαν να είναι ακριβώς όπως οι ίδιοι, ή όπως ήθελαν να είναι οι ίδιοι. Γιατί συχνά τους περιφρονούσαν επειδή ήταν όντως όπως οι ίδιοι, όταν ήταν μικρά και αδύναμα παιδάκια, και άρα άξιζαν το bullying και την περιφρόνηση. Και πρόβαλλαν πάνω τους κάθε έλλειμμα, κάθε ανασφάλεια και προσδοκία από τους δικούς τους πατεράδες, ασκώντας εξουσία, σε μια αιώνια αλυσίδα πίκρας, με το διαγενεακό τραύμα να πηγαίνει πίσω για πάντα. Γιατί κι εκείνοι άλλωστε, αυτό έμαθαν από τους δικούς τους πατεράδες.

Πατεράδες που δεν έμαθαν ποτέ στα αγόρια τους πώς να επικοινωνούν, πώς να δείχνουν ευαλωτότητα, πώς να συνδέονται, να σχετίζονται, να αγαπούν. Δεν ήξεραν, δεν μπορούσαν, δεν ήθελαν. Γιατί έτσι, δεν θα ήταν αρκετά άντρες.

Πατεράδες που δεν τα πρόσφεραν ποτέ αυτά ούτε στις γυναίκες τους, με αποτέλεσμα οι μανάδες να τα ψάχνουν από τους γιους τους, και να τους πνίγουν. 

Για αυτούς τους πατεράδες, το να μάθουν στους γιους τους να μην αισθάνονται, ήταν η μόνη προστασία που μπορούσαν να τους προσφέρουν. Με αποτέλεσμα, οι γιοι να ξοδεύουν μια ζωή προσπαθώντας να αποδείξουν ότι αξίζουν να αγαπηθούν κι ότι είναι αρκετοί, μέσα από το κυνήγι της επιτυχίας. Το performance. Γιατί το «μπράβο» και η αποδοχή ήταν μόνο μετά από νίκη σε αγώνα, σε εξετάσεις ή σε ξύλο. Σε οτιδήποτε υπήρχε χαμένος και νικητής. Αν γίνω πετυχημένος, θα αποδείξω ότι αξίζω να αγαπηθώ και θα είμαι ευτυχισμένος. Έτσι τα αγόρια γίνονται άντρες.

Οι έρευνες δείχνουν ότι τα αγόρια είχαν και έχουν τεράστια ανάγκη από ανδρικά πρότυπα για να καταλάβουν τον κόσμο και να μάθουν πώς να ανήκουν σ’ αυτόν. Δεν είναι παράξενο που οι άντρες μένουν πίσω στις σχέσεις, όταν μεγάλωσαν με τέτοια πρότυπα.

Δεν είναι παράξενο και που ψάχνουν οποιοδήποτε ανδρικό πρότυπο για να πιαστούν, οποιονδήποτε τους ακούει, δείχνει κατανόηση στα προβλήματά τους και τους δίνει σημασία. Ακόμα κι αν τους βλάπτει. Το έχουν τόση ανάγκη. Αφού μόνο αυτοί μιλάνε στους άντρες. Και προτιμούν να τους ακούν και να πιστεύουν ότι για όλα φταίνε οι γυναίκες, γιατί ο βολικός εχθρός είναι πιο ανώδυνο αφήγημα από τον τρομερά πολύπλοκο συνδυασμό του combo ψυχικό τραύμα συν υπόβαθρο κοινωνικό. Όχι, δεν φταίνε οι άντρες, ούτε φταίνε οι πατεράδες. Μακάρι το πράγμα να ήταν τόσο απλό.

Αλλά αυτή είναι η τωρινή πραγματικότητα. Καλούμαστε να σχετιστούμε με αυτούς τους άντρες, που είναι avoidant και πνίγονται από την εγγύτητα και τη δέσμευση, γιατί έπρεπε να αναπτύξουν έναν τέτοιο μηχανισμό. Πώς να έκαναν κι αλλιώς; Πώς να έκαναν κι αλλιώς, μια και κάποτε απορρίφθηκαν για τα μικρά, τρυφερά πλασματάκια που ήταν, μια και κάποτε δέχτηκαν επίκριση και χλευασμό γιατί έκλαψαν ή είχαν ανάγκη από αγκαλιά, ή έκαναν κάτι που δεν ήταν τόσο «αγορίστικο» αλλά κάτι που θα έκανε κι ένα κορίτσι, άρα κατώτερο και ντροπιαστικό;

Πώς να έκαναν κι αλλιώς, όταν η μεγαλύτερη αγάπη που δέχτηκαν ποτέ, της μάνας, μπορεί να ήταν φυλακή και κάθε φορά που τους αγαπούν να νιώθουν ότι τους κλείνουν σε κλουβί;

Μετά από αυτά, ή διάλεξαν μια ζωή στο περιθώριο της αρρενωπότητας, χωρίς αποδοχή από το πρότυπο το αντρικό, ή έμαθαν πολύ καλά, πολύ βαθιά, ότι πρέπει πάση θυσία να είναι δυνατοί, άφοβοι, άνιωθοι και απόλυτα ανεξάρτητοι, γιατί μόνο έτσι θα είναι ελεύθεροι και ασφαλείς.

Στο δικό τους βίωμα, δεν υπάρχει ασφάλεια στην εγγύτητα. Δεν μπορούν ποτέ ξανά να επιτρέψουν στον εαυτό τους να είναι ευάλωτοι, γιατί το να χαμηλώνεις άμυνες και να έρχεσαι πολύ κοντά, σημαίνει κίνδυνος. Αλλά δεν το βλέπουν έτσι συνειδητά. Μπορεί να μοιάζει με βαρεμάρα ή απέχθεια ή με σαμποτάζ. Με απότομο ghosting όταν κάποια έρχεται κοντά, με «δεν ψάχνω κάτι σοβαρό» και «το πάμε χαλαρά», με απιστία επειδή τα πράγματα παραήταν καλά ή χλευασμό προς τις «συναισθηματικές» γυναίκες που θέλουν «σύνδεση» και «σχέση» και ζητούν συντροφικότητα.

Τι τα έχουν ανάγκη αν έχουν σεξ, σωστά; (Μην ξεχνάμε, σεξ ίσον και επιβεβαίωση αρρενωπότητας και λίγο ξώφαλτση αγκαλιά). Μόνο που αυτά είναι που έχουμε όλοι ανάγκη, για να είμαστε καλά. Αλλιώς, δεν είμαστε. Σύνδεση, εγγύτητα, ασφάλεια, τρυφερότητα. Εκείνοι χρειάστηκε να ακρωτηριαστούν από την οικογένεια, το σχολείο, τη ζωή, για να μην τα αποζητούν πια.

Δεν είναι τυχαίο που οι άντρες είναι που ωφελούνται περισσότερο από τον γάμο, όχι οι γυναίκες. Έχει αποδειχτεί επιστημονικά. Οι γυναίκες μεγάλωσαν μαθαίνοντας να δημιουργούν δεσμούς και κοινότητες. Και μόνες, ζουν καλά. Κι όμως. Όλοι έχουμε χάψει το αφήγημα ότι οι γυναίκες θέλουν (και πρέπει να θέλουν) γάμο, όχι οι άντρες, κι εκείνοι πνίγονται. Πνίγονται γιατί η ιδέα να είναι ψυχικά γυμνοί δίπλα σε ένα άλλο ανθρώπινο πλάσμα, φαντάζει απειλή. Και γίνονται έρευνες και γράφονται άρθρα για την κρίση της αντρικής ταυτότητας και την επιδημία της αντρικής μοναξιάς.

Τους έχουν μάθει να μένουν μόνοι, αλλά το κόστος ποιος το πληρώνει;

Είναι υπέροχο που η έννοια της πατρότητας επιτέλους αλλάζει. Αλλά τώρα, την εποχή της μετάβασης, που υπάρχουν ακόμα ανάμεσά μας άντρες που μεγάλωσαν σ’ αυτή την κοινωνία, με τέτοιους πατεράδες, αυτοί οι άντρες καλούνται να σπάσουν τον κύκλο και να αλλάξουν τα πράγματα. Αυτό θέλει γενναιότητα. Αυτή είναι η πραγματική γενναιότητα, όχι το να είσαι δυνατός και σκληρός. Η γενναιότητα της ευαλωτότητας και της τρυφερότητας. Ένας γενναίος νέος κόσμος που κανένας άλφα μέιλ ίνφλουενσερ δεν μπορεί να φανταστεί, και η μεγαλύτερη πρόκληση για τους άντρες αυτή την εποχή. (Μαζί με τις κρίσεις, την οικονομική επισφάλεια και όλα τα άλλα). Ναι, είναι δύσκολο. Αλλά πιστεύουμε στους άντρες, και αξίζει η αλλαγή.

Share: